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春愁｜復活與哀愁

大學，我埋葬了對人的信任，並悄悄植下厭惡人性醜陋與虛偽的幼苗。

因為選課的關係，班上共同科目極少；同學選定了其中一堂專業必修的下課作為班會時間，而我永遠無法參與。班會時間是醫生要求我回診的時間，「那個時段人比較少」。於是我被定義了不合群以及高傲貼上標籤，卻找不到標籤貼在哪裡可以撕下。

兼任太多全校性活動的負責人，雙主修又參與數個社團活動，另外還協助幾門課程擔任助教，不得不說是躁症給我最充實的大學禮物。亢奮的夜晚，寫著一本又一本的企劃書；他人睡眠的時間，成為我讓超量工作如期完成最好的時機，不曾意識到失眠將成為我未來的夢魘。冬天加上就醫，我把自己關進地牢，鏈鎖著自己深怕被周遭發現黑狗蹤跡，遠離人際與社交，埋葬自己在暗黑的月夜。

大學不同校的高中同學說在學校社團聽到了一些關於我的流言蜚語，關心的詢問我是否還好，也不懂為何耳語中的我與她熟識的我有如此大的差異，而我不解為何早已遠離人群，他人卻恣意的以自我的想法任意攻擊，還成為與其他學校社團交流的話題。未曾與這些學長姐有所接觸，甚至不知道他們的名字，而我卻早已被畫上印記。想到學校諮商系統介入把我當人球的丟棄與嘲諷，說著我的自殺將造成他們報告的繁重，指責我沒有申請身心障礙手冊導致他們無法把我丟給他人處理；而我在每次的諮商前哭泣，在諮商後躲在球場淋雨大哭尖叫；雨聲足以覆蓋我的哭喊，雨水沖刷我的淚水。

我埋葬了對人的信任，植下了人性醜陋與虛偽的幼苗；淚水灌溉後，卻新芽成一株黑色凋零的玫瑰。

而我死去，一次又一次的死去。在學校某個陰暗無人的角落獨自死去，或是騎腳踏車到罕無人跡的巷道裡死去，又或是在夜半寢室的被褥裡死去。而月亮對我微笑給了我某種勇氣，我輕輕地用手臂的紅妝與此相伴，用豔紅襯托皎潔的明亮。