鬱冬｜四季的傷痛

心靈所受的傷，就算再怎麼努力試圖遺忘，仍然隱隱約約的痛著記著。可能是某個下午獨自發呆，內心突然感到一陣抽痛，然後你告訴自己已經過去，早已不再因此漾起漣漪。又或許是某個深夜，在夢裡回到當年，流著淚哭著醒，洗個臉安慰自己已成過往。那些年所受的傷，就這麼不經意地在呼吸起伏間遊走；就像是每一年的選舉或是電視的政治紛擾，總是會讓我想起國小那年第一次政黨輪替的總統大選，因為不會講台語而被老師當著全班的面前斥責，鄙視的譏諷我是外省豬叫我滾回大陸去，隔天同學學著老師的怒吼對我喊著嬉鬧，拿紙球砸向正在上樓準備走進教室的自己。我曾經因此一度惶恐於自己的角色定位，直到成長過程慢慢找回自己親愛這片土地的認同，但卻始終無法忘記老師當年齜牙裂嘴的惡意，以及那段時間上學有多麼的恐懼與害怕，更忘不了自己無法向爸媽完整表達，一個人在副駕駛座後方含糊地說著哭成淚人兒直到返家。

是那一年，媽媽在我的哭聲與哀求中，硬是把我的三十六色雄獅蠟筆拿給哥哥帶去學校；儘管媽媽答應要再買一盒新的給我，但直到現在都沒有兌現她當年的承諾，而蠟筆回到我手上早已被破壞殆盡。我心中始終帶著小小的哀愁，縱使再怎麼告訴自己，蠟筆對我早已不再重要，但就是無法忘記童年的那份失落，以及忘不掉那盒蠟筆回到我手中時的不完整與殘缺，透著一股無以言喻的傷心。說不上來心到底哪裡破碎，但就是知道有一道又一道的傷，一道又一道的緊緊連著，然後才發現一顆心密密麻麻佈滿了疤，邊心跳邊撐破著撕裂，滴下鮮血與淚水的混雜，伴隨著深處嘶吼不出的掙扎，譜成一曲又一曲悲壯的史詩。

就這麼記著痛著，再怎麼告訴自己不需在意，又或是真的想起，情緒也不再波濤洶湧或是海浪滔天，但怎麼就是無法忘記。可能會忘記吹蠟燭時許下的生日願望，可能會忘記為了什麼跟朋友在雨中大笑，可能會忘記那天喝酒說了什麼信誓旦旦，但怎麼就是無法忘記這些宛若雞毛蒜皮不需被特別記下的傷痛。可能壓抑著沒有哭泣，也可能在眾人面前潰堤，更可能獨自在深處崩潰，總之就是這麼深刻地記下了。是那年過節在爺爺奶奶家前的巷道玩著仙女棒摔倒，膝蓋磨了個傷口不斷出血，在上藥的過程中大哭，在往後的幾天幾乎不敢讓膝關節有任何彎曲的動作；從來不記得小時候玩仙女棒的快樂，只記得那天受傷以及那幾天的行走是如此疼痛。就是記著這些傷，身體的，心裡的，怎麼樣都在生命中留下了疤。但疤怎麼也不肯退去，偶爾還會自體的撕裂造成疼痛，如同免疫系統對自己展開群體攻擊發炎高燒。

我始終不懂，我該如何止血這些生命的傷痕，讓他們單純成為一道又一道的傷疤，靜靜不再流血流淚的傷疤，烙著生命卻不再痛著生命，就這樣悄悄的從破碎中過去，悄悄的如同一片寧靜湖在心裡幽幽，而我能划著小舟直到湖心躺下望著天空。萬籟俱寂而無須多語，觸著自己而靜默不語。湖心倒影著一個又一個的影子，從兒時直到如今，而未來又還有多少個自己會被湖水悠悠淹沒？茫然著，迷失著，在連水波紋都顯得吝嗇的寧靜湖中，擁抱每段無以言喻的縮影片羽。

輕輕擦了眼角晶瑩，忘不掉的，是倒影中的自己。

就這麼把心給剖開吧，我對自己這麼說。既然忘不掉，乾脆就狠狠的一次把一切剖開，讓傷痛一次流盡，這樣是否就能重新癒合重新結痂？狠狠痛過一次，是否就不會時不時突然被陣陣的刺痛刳刮？拖著自己走回每一個當年，沒有伸手擁抱那些年破碎的小孩，而是靜靜地旁觀著那些年的受傷，如同默許霸凌者對彼時的自己施以暴行，冷漠地看著一切恐懼的熟悉在眼前重演。

不由自主的寒顫，終究無法冷漠的放任傷害，刺痛的刳刮依然施以極刑；不是鋒利的剖面，而是不規則的撕裂，痛楚蔓延直到失去痛楚昏厥。就這麼被狠狠的剖開，正面直視這些血淋淋的傷口；縫補又會產生新的細碎破口，按壓止血又會感到壓迫的窒息，捧著安慰又無法壓抑血腥刺鼻的作嘔。就這麼的把心給剖開了，總算正視了自己的受傷，然後呢？

我試圖用文字串起哀愁與傷痛，在字句中鑲嵌著淚水與嘶吼。告訴自己剖開了，面對了，寫下了，是否就真的能永遠在這裡放下。放下夜晚那些驚悚的夢魘，放下那些偶然的觸景傷情，放下那些牽引著情緒起伏的人物風景，放下記憶裡的那些斷簡殘篇。就這麼把一切放下，曾經的傷痛就這麼永遠結痂直到成為淡淡消逝的疤痕。疤痕依舊存在，但終究會慢慢淡去，也不會再突然撕裂成為破口迴盪著痛楚。過去依舊形塑著此刻，但過去是否可以不要再繼續綑綁未來？不會一再地前進又往回，或是在原地踩踏著愁促。面對傷痕痛痛快快地哭過一回，正視自己的受傷徹徹底底的崩潰一次，是否就能掙脫束縛羽化而振翅，把枷鎖留在不需留念的枝枒，朝著陽光雲彩飄飄乎而獨立。

我其實並不明白，只知道自己寫的時候多次淚流不止不得不停止擱筆，因為視線在前方早已成為一片模糊。然而，我不曾在反覆閱讀這些文字的過程中有過任何一次潰堤，只是平淡的感覺著一種淡淡的酸楚，是那麼些年醞釀的某種陳年，但卻不是好酒沉甕底的香醇。反而像是古時女兒出生時父親驕傲醞釀的那一甕女兒紅，卻等不及女兒出嫁提前因為心碎成為花雕，早凋的在落寞的身影中獨自啜飲著花謝的哀愁。總跟爸爸說別愛吃花雕雞，因為吃在口裡的美味，是他人心中最深的破碎與想念。

都說唯有杜康可以解憂，但舉杯消愁只是愁更愁，而借酒澆愁又總是帶淚傾。近代也有實驗發現，喝酒無法消愁，反而會強化恐懼及其相關的痛苦記憶。如果解憂不再適用杜康，還有什麼可以忘記憂愁？我想到希臘神話中眾神的狂歡，又憶起睡神許普諾斯總是獻著朵朵嬌嫩的罌粟；是否因為夜裡總有惡夢猖狂，所以才要伴著罌粟為黯然抹上微笑。而我想著那甕洋溢著歡欣的女兒紅，不須消愁，只需盡歡，一杯接著一杯歷經了十八個寒暑的陳年，多少往事都付笑談。

幾乎滴酒不沾，但或許，就這麼陳一甕女兒紅，直到某年挖出啜飲沉底的好酒，言歡當年的韶華。