近期我最大的體悟，就是「如何與討厭的人事物共存」，
會有這樣的體悟，是因為過去的我遇到討厭的人事物時，總是想要改變、抹去那些問題，即使無法改變，那種厭惡的感覺也會讓我急著想逃避，以前的我對這樣的觀念渾然沒有察覺，這使得越來越多人事物輕易地能影響我的心情。
當察覺這種「想要改變、抹去或逃避」的觀念後，我又更進一步解析了對父母的怨恨。
以往的我對父母缺乏保護力、溝通力感到非常憤恨，我埋怨他們理解子女、溝通與聊天的能力低落，更對家母＂別去說別人什麼、不要和別人起衝突＂那種處事態度非常排斥。我的觀念是別人侵犯到自己時就要表態、保護自己，而家母總是隱忍。
家姐曾問過她：「你對外面的人會這樣嗎？」她回答：「不會。」家姐最後說：「那你是欺負我們囉？」就是這種雙標讓我們感到忿忿不平。
但隨著年紀增長，越覺得家母的隱忍是有道理的，特別是遇到不講理或根本是瘋子的時候，就深刻體會她那一句「別去說別人什麼」，因為有些人就真的是爛命一條乾脆跟你拚了。
所以循線追到根源，這些痛苦的根源就是「想把別人變成自己想要的樣子」。
當我還小時家母是這樣教導我的，但她沒發現自己也有強烈的改變慾，這讓她總忽視子女的感受，幾十年來都是如此。原來不是她不想傾聽子女，而是她根本沒發現她認為自己才是對的，所以一貫的把自己的想法加諸到子女身上，才讓她聽了就忘，總是為同樣的事爭執。
有養過寵物的朋友應該都知道，貓狗幼崽出生後不能太快送養，要讓牠們和自己的兄弟姊妹、父母相處一段時間，手足自小就會因有限的資源、寵愛而有摩擦，進一步中學會「團體生活」、學會退讓。沒和手足一起成長的貓狗就容易以自己為中心，性格桀敖不馴、護食與凌駕群體。這一點在人類社會也通用，缺乏正常「家庭互動」的孩子更傾向於保護自己，容易和人摩擦、累積不滿。
母親隱忍的處事態度也有部分是對的，因為討厭的人事物會不斷湧現，這最終也讓我看透一個道理：要學會和討厭的人事物共存，不要想著改變、抹去它。（侵犯的行為不在內。）當你沒能力改變或抹去它時，你會終日憤恨難平、憤世嫉俗，當你有能力改變或抹去它，你就會變成可怕的人。
近日在觀看Netflix的《二戰大事記》，發現二戰就是因為部分人的「喜惡」而爆發。
希特勒的亞利安人至上主義使納粹德國看不起其他人種，希特勒企圖抹去猶太人的存在，他成功了，他認為斯拉夫人是缺乏智慧的低下人種，他入侵蘇俄他失敗了，優越感的代價是千百萬人的性命，換來的只有毀滅，這一切都源自於企圖改變與抹去不欣賞的人事物。
但是我們無法完全去除優越感，也有怒氣溢滿的時候，那該怎麼與之共存？
目前我認為最好的做法，是「把憤怒收進心裡，當作祕密的摯友」。
把優越感與憤怒收進心裡，不輕易對任何人訴說，不建築在別人身上，因為別人沒有自己的人生體驗，希望別人能理解其實是很奇怪的一件事。不建築在別人身上，就不會想去改變別人。
也不需要給討厭的人找理由，說服自己他們不討人厭，而是讓自己對不該花時間的喜惡降低感受力，先專注在給自己打造舒適的角落，一步步茁壯站穩腳步，而不急著去改變環境。
把這樣的傲氣和怒氣當成最懂自己的秘友，當衝突真正發生時，會發現自己變得沉穩、堅定，不害怕也不會刻意討好。
