2024/08/07
帶孩子們一起回去爸媽家住了幾天，跟爸爸妹妹一起生活讓我覺得很開心，每天都很快就過去了，能夠一家人都聚在一起的時光，其實是不多的，或許也因為我的人生到現在為止，「失去」很多，即使也體會到許多「獲得」，對於親情，卻仍是渴望擁有更多時間可以相聚。回來之後，我連續兩天精神很差，一直睡睡醒醒，心情一度變得沈重，偶然看到臉書文章關於憂鬱症的狀態，不由得十分認同。憂鬱症真的很難纏，一旦發病，腦神經多少就有受損，更別說情緒和身體受到的影響，直接就會讓生活變得困難。醫生說過我恢復得算是好的，但是反反覆覆時好時壞是一定會的，我希望能再去工作，身體狀況卻不允許，心理上也還是存在著嚴重的厭世狀態，醫生評估後認為還是先暫時這樣治療，先不要想太多。
這次回爸爸家，聽到新聞有人在火車站跳軌自殺，我心裡還是出現「羨慕」的感覺，選擇死亡的勇氣實在讓我覺得太強大，不比活著的勇氣來得遜色。或許是因為見過死亡過程，對於生死，我都敬畏與臣服。無論做出什麼樣的選擇，都必須為此得到的結果負起全部的責任，只是「選擇死亡」不是我們社會所能認同的選項，對於靈魂來說，「自殺」也不會是祂們規劃設計的，「自殺」是人類的部分與靈魂的部分脫軌，完全無法溝通下，人類部分做出的選擇，因此仍舊是個人內在的議題，只是選擇利用大眾運輸設備來達成這個目的，會傷害到其他人，因此更加不被認同。
事實上，沒有受到精神病症侵害的人，是無法理解和感受那種無力感和痛苦的，當然只要是身體病痛，都很辛苦，只是精神病症光從身體外表看不出來，那種痛苦的感覺也很難訴說，「自殺」的選擇往往也是一念之差，我有過，因此知道那種「空白的時刻」，所以我認同藥物控制治療，再加上身邊的人能夠理解和支持，那種「空白的時刻」的出現才有機會減少。
我出現「自殺」念頭很多次，真正去拿刀想傷害自己的「空白時刻」有三次，二次因為女兒的出現讓我停頓，然後崩潰大哭，即時停止我的舉動，更早的一次我曾經去撞玻璃門，自己都不知道當下為什麼會這樣選擇。曾經有一位認識的社工朋友，說我：「妳這樣嚇到妳女兒了妳知道嗎？」，我後來再也不把這人當朋友了，難道我就不自責嗎？這跟叫憂鬱症的人「要往好處想」一樣的殘忍，不是不願意去做，是做不到，「空白的時刻」好像大腦當機一樣，什麼都感覺不到，就只是想傷害自己而已。
我的憂鬱症還伴隨恐慌症，我很小的時候就有恐慌症，只是那時候不知道，而且程度還沒有很嚴重，對於精神疾病也不理解，直到症狀嚴重發作，憂鬱症也復發，醫生解釋給我聽，我才知道嚴重性。家族遺傳也是很大的原因，我的家族是有遺傳的，而且人數不少。
在靈魂層面來說，或許是分擔家族業力、想要藉由生病體驗更多，但人類的部分會覺得…「媽蛋這什麼設定！」🤣，而我透過這種「人類的我」與「靈魂的部分」的溝通，感覺要好好活著真的很不容易，因此更尊重與佩服每一個人。對於不理解的人和事情絕不評判論斷，專注在自己的生活和人生，而不是把焦點放在別人（除了自己以外的都是別人）身上，而且從小喜歡閱讀和書寫更是最大的幫助，或許這是我靈魂附帶自救的方式，讓我可以撐到現在，可以告訴身邊的人，重視精神狀態也是照顧身體的一部分，不可分割的一部分吧。
今天收到皇冠出版社的書《不思議的傳話貓咖啡館》，心情好很多，接下來要看這本小說了。真的很感謝陪伴我的家人朋友，還有給予我善意和機會的人們，以及一本本的好書，這些都是治療我的力量，希望我能夠繼續好好的活下去吧。
