前陣子某天晚上12點左右，我在自己臥房裡跑步，因為房間不大所以也就原地跑步而已，過一會家姐突然來敲我門，她問說：
「你房間怎麼有個規律的答答答的怪聲？」
「喔，那是我在跑步的聲音。」
「聲音有點大，你可以墊個瑜珈墊在地板上。」
「我地上有墊泡棉墊。」
「那你小聲一點，你媽有點淺眠。」
對話結束後其實我有些不悅，我發出嘆氣的聲音。
不悅是因為我已經做了降噪音措施，且我從沒聽過家母說過從我房裡傳來噪音，倒是家姐日前才徹夜整理房間，徹夜發出撞擊聲讓我整晚失眠，想到這裡我又產生『你憑什麼說這種話』的不滿。
不過好在我沒當下就為自己辯護、反過來指責家姐，真是萬幸！
為什麼這樣說？隔日一早我找家母聊天，順便問她昨晚有沒有聽到噪音，
家母說：「有很規律的兵兵蹦蹦聲音，應該是你姐在運動吧？」
我頓時羞愧感湧上，我應該表明那是我的跑步聲，但我無恥地悄悄地轉頭關上門，離開家母房間，從那之後我就不在夜裡原地跑步。
原來母親有一直都有聽見聲音，只是她沒反映。
自我辯護從自我保護而來
過去的我八九成會當下就指責家姐在夜裡發出噪音，那這次為什麼這種反應？
我當下浮出的第一個念頭是：
『即使她徹夜整理房間發出噪音，也不能合理化我半夜在房間跑步，這是兩回事。』
當然不是在講我自己有多高尚，我也常在夜裡活動吵到人。
過去的我常會落入這種「公平性」的拉扯，為什麼你可以那樣而我不能？
原來這樣的想法，完完全全是個陷阱！
別人的行為和自己的行為是分開的兩個決定，如果每件事都用＂公不公平＂看待，就會大幅削減忍耐的能力，對別人的小缺點變得難以容忍，而很多人際運作甚至是獲取信任、擄獲好感的技巧都建立在忍耐包容之上（這點我之後會詳解）。
簡單地說就是「時常追求公平不公平」的人，人際和情感反而多坎坷（也就是我，哭）。
忍或不忍，會創造兩條平行時空（這很重要）
如果我當下又反過來指責家姐，我現在就活在另一個平行時空了，那晚我很可能又和家姐吵起來，然後有人甩門、有人大聲爭執、父母起來勸架，到現在依然尷尬、充滿憤怒，然後需要幾天甚至幾周平復心情。
可現在是風平浪靜，甚至有些溫馨（咦），而且胃口很好。
因為有了過往作對照，我清楚這兩個平行時空會長什麼樣子，為自己辯解或許在生活中沒什麼用武之地，甚至是下下策，而且第一時間選擇辯解會不會只是出於一種報復？
出自於某些經驗與情結讓我善於自我保護，內化忍耐力、包容力是我當前最重要的修練。
