我憂鬱症的發作有時候是會有徵兆的，像是興趣全失眼前規劃好的計畫完全沒動力去做，當我發現我對眼前的一切都提不起幹勁就是快發作了。
另外一種徵兆比較少出現就是食慾不振，突然完全不想吃東西，或是便當吃兩口莫名就不想吃了，這也是發作的前兆......
當然不是每一次的憂鬱症發作都有前兆，有時候可能前一秒還很開心跟人說話下一秒就陷入憂鬱之中；有時候什麼都沒發生就是突然莫名的發作了，憂鬱症是說來就來的無法克制的，真的沒人願意發作的但憂鬱症偏偏像是泥沼越掙扎陷入越深。那憂鬱症發作起來會發生的狀況，我自己有封閉自己、逃避一切、焦慮不安、自我否定、認為自己沒價值不重要等等。
封閉自己就是完全阻隔與人的聯繫，躲在自己的世界裡，要形容的話就是用陶喆的黑色柳丁最洽當了。
黑色柳丁:
今天我心情有一點怪怪的可是說不出來到底為什麼，好像有一些悲傷的徵兆可是病因不知道，很想說再又覺得沒有話好說我只恨我自己逃不出這監獄，或許我是個沒有出息的小蟲不該一直作夢， 今天一起床我就頭痛不管吃了幾瓶藥都沒有用，心情有一些莫名的焦躁你離我越遠越好，外面有橘色的加州陽光我卻躲在自己孤獨的黑洞，我只有一個小小的要求 就是請你leave me alone.
逃避一切例如去看醫師好了，看到掛號的人那麼多，會覺得醫師會不會忙不過來，是不是沒有我就好了，沒有我醫師可以看更多病人救更多人，花費更多心力救該救的人身上，像我這樣的人大概也沒救了，反正這個社會只會否定我，然後就逃避看醫師這件事之後都沒去看了。當然不只看醫師，許多類似的場合或狀況，都是會有這樣的行為發作，到最後一切都沒變好，就只是自己躲起來難以負荷承受這一切。
焦慮不安，任何事情都會，在人群中會覺得吵雜的快窒息了為何這麼多人心靈充滿喧囂；在等訊息時會認為怎麼還沒回應我是不是我根本不重要；在想告知別人事情時會覺得會不會影響到別人造成別人的麻煩等等，然後這個焦慮不安就很容易演化逃避跟封閉。
否定自己，就是認為自己什麼都做不好，只會造成別人的負擔，為何自己要生病讓自己生活變成這樣，諸如此類的。
憂鬱症還有很多症狀啦!但全部打出來真的會太長了，比較常見的就這些。所以我上一篇才會說憂鬱症能夠維持一般兩點一線公司家裡的基本生活就很不容易了，看似平凡但每天從起床開始就不斷跟自己的內心還有疾病作戰，這真的很不容易好嗎!!!別說什麼不努力，維持正常生活就是最大的努力了!!!!!
多少憂鬱症的平凡日常，是不斷逼迫自己去挑戰不可能的結果。
多少取得別人的傾聽，是在連自己都害怕的倉惶下卯力博得的欣慰。
多少發聲，是挺著癒合不了的心靈傷口和疼痛咬牙呈現自己的努力。
一直以來一般大眾不懂，根本不懂，真的不懂。
