NPD 你以為你自由了,沒錯,

更新於 發佈於 閱讀時間約 12 分鐘



但我才是真的重生。


我和她從一開始,就不在同一條賽道上。

無論是經濟實力、社會地位,還是人生規劃,我們本來就是不該會有交集的人、


這段關係之所以能撐那麼久,

不是因為我們有多契合,

而是因為我給了她前所未有的包容與投入。


我用金錢、時間、關懷、支持,

為她搭建一座座通往幸福的橋樑。

結果到頭來,

我只是成了她用來拋光自己光環的工具人。


她說沒錢,我每個月給她現金;

她想吃好的、喝好的,我帶她吃遍高級餐廳;

她手機舊了,我直接送她最新款iPhone;

她生日,我毫不猶豫包了88,000元的紅包。


她住的地方,從帽子、鞋子、衣服、黃金項鍊、電視機、按摩椅到鍋碗瓢盆,

九成都是我送的。


連她的家人,我都照顧周到。

只要她回南部探親,我一定包紅包請她帶回給雙親,

以為那是對未來家人的承諾。


她說身體不好,要休養,

我信了。

陪她健檢,陪她運動,真的希望她變健康。


結果她休息了一年半,

沒工作,沒收入,

全靠我養活——

她叫這叫做「給自己喘息的空間」,

但事實上,只是在我的付出裡恣意安逸。


我以為我們是雙向奔赴,

但其實,

從頭到尾,只有我一個人在全力以赴。


更刺痛的是,

這不是第一次了。



當初認識她時,

她身邊早已有男朋友,

只是我什麼都不知道。

她一邊跟前任糾纏,

一邊跟我曖昧,

最後順手把我無縫接軌成了新的男主角。

我以為自己是她慎重選擇的人,

其實我只是她在人生軌道上隨時能更換的「新版本」。

那時候我以為我們是真心,

但其實只是她順手換人。

以為我們是從零開始,

結果只是別人下場、我上場而已。


今年3月16日,她一句「我們到此為止吧」,

輕描淡寫地,斷了兩年半的感情。


我以為她會痛苦、會不捨,

但完全錯了。


她一轉身就無縫銜接,

跟新歡手牽手逛街、吃飯、拼夜生活,開x。

在我們的回憶還未冷卻時,

她早已在別人的懷裡嬉笑打鬧。


她說我情緒太多、太黏、太敏感,

可她從沒想過——

一開始的我,本來是陽光的、樂觀的、穩定的。


是她無止盡的冷落、忽略、不安分,

把我推向焦躁、崩潰的邊緣。


超級雙標

• 她遇到委屈,第一時間找我傾訴,要我當她的「情緒垃圾桶」;

• 換我想溝通,她就不耐煩,叫我自己處理,根本沒有耐心不想聽我說任何事情;

• 有疑問時,她來問我怎麼辦,但我撒嬌時,她卻說「你自己處理,不要來麻煩我,我最怕麻煩。」你有你自己的人生課題。

.說不要跟人家私聊,我從來沒有加異性單獨、就算有一些本來就有交情的好朋友,私聊也都不超過3分鐘、因為有什麼好聊的啦聊久了要多了就習慣了就會有感情、然而她呢?養了一堆魚。😮‍💨

• 說「別上酒店」,卻自己常跑去KTV跟一堆異性唱歌,完全不顧我的感受;

• 一天到晚喊著要自由、要做自己、不想被干涉,卻不承認真正的愛情本該有義務與責任;


講那麼多幹嘛呢?其實就是膩了就是喜新厭舊了、

既然想隨心所欲、任性妄為,那就自己單身好了;

不要一邊享受愛情的紅利,一邊逃避愛情的所有責任。



假面公主的社交圈:


她活成了一個假面公主。


在人前,永遠精緻、永遠笑容可掬,

舉手投足都像完美女神,

熱愛出現在各種社交局,

努力經營自己的無懈可擊形象。


但只有我知道,

這一切都是演出。


每一次聚會回來,

她都在我耳邊冷嘲熱諷,

拆解每個剛剛還在場的人:

嫌這個太low、那個太假、那個意見太多、那個太無聊。


表面一套,背後一套。

她的社交,不是為了交朋友,

而是為了獵取注意、確立優越感,

維護自己「高高在上」的完美女神人設。


甚至連她最好的閨蜜——

她自稱認識四年、感情最好的「水果妹」,

最後也受不了她,毅然決然地離開了她。


水果妹曾經是真心把她當成姊妹,

但連水果妹也說,

受不了她的雙標、情緒勒索、無止盡的消耗。

最終這段友情,也因為她的人格模式,徹底破裂。


連最親密的朋友都留不住,

這就是她的真相。


我曾經以為,她在我面前是真實的,

結果我只是她眾多角色扮演裡的其中一個布景。


她不懂得真正的愛,

她只懂得索取。


要自由,要新鮮感,要愛情的紅利,

卻從不想承擔愛情的義務與責任。


下面我整理了一些,我在跟他相處時、我提出的反饋、但是他就是這樣子的回應我


1. 當我有情緒或感到不安時,她的反應:


「我現在真沒心情管你那些情緒,你自己想辦法解決吧。我又不是你的媽媽,也不會每次都聽你發牢騷,別再來煩我了。」


2. 當我提出她某些行為讓我不開心時,她的反應:


「你怎麼那麼多事,這不是我願意做的,我只是按我的方式生活,管得了我嗎?我沒時間聽你說那些,自己的問題自己解決。」


3. 當我感覺到她對我的付出漠不關心時,她的反應:


「嗯,是你自己選擇這樣做的吧,為什麼要對我這麼好?我根本沒要求你做這些,為什麼你還抱怨?這是你自己的選擇,關我什麼事。」


4. 當我要求她對某件事道歉時,她的反應:


「道歉?我有做錯嗎?如果你覺得是我的問題,那就讓自己不在意啊。誰讓你總是那麼在乎我的反應,反正你也沒聽進去過我說的話。」


5. 當我提到你們的未來時,她的反應:


「未來?誰知道呢,我活在當下,不會去想那麼遠的事。如果你有問題就自己去想,我自己有自己的生活。」


6. 當我提出她過多依賴你的情況時,她的反應:


「我為什麼要改變?你又不是我的老公,我又不是你的老婆?我們有結婚嗎?幹嘛那麼多要求,自己照顧好自己就行了。」


7. 當我感覺到她對其他人的關心更多時,她的反應:


「別這麼計較,我也只是對人有禮貌罷了,誰對我好我就會回應一下,這有什麼奇怪的?你又不是不知道,我不是每次都會對每個人都那麼在乎。」


8. 當我在感情上表現出脆弱時,她的反應:


「你這樣情緒化也沒什麼用,自己處理好自己,怎麼樣都好,我是個人,不是你的心理醫生。你怎麼處理是你的事。」


9. 當我問她為何總是要求她做出改變時,她的反應:


「改變?你是不是太想得太多了,我為什麼要改變,我做得好好的。你是來批評我還是來關心我的?有這個時間,還不如去處理你自己的事。」


10. 當我要求她正視你們的關係時,她的反應:


「關係?你每次都把事情想得太複雜,這是我的生活,我怎麼過是我的事,沒必要跟你交代太多。」


11.當我提到她的行為,反而她覺得我批評她時:


「唉,你怎麼又這樣說?我知道自己在做什麼,你不用一直告訴我。我又不是小孩子,不需要你管那麼多。你就是老是覺得自己可以管我,這樣真的很煩耶。」


12. 當我提醒她某件事,反而她覺得我在干涉她的自由時:


「你不要再提醒我了,我自己會處理的,真的很煩。我不是跟你說過了嗎?我不需要你一直關心我所有的事情,你是沒有別的事情做嗎?你自己忙自己的吧。」


13. 當我關心她的選擇或行為時,她覺得我在控制她:


「你怎麼老是覺得我做什麼都要跟你報告?我有自己的想法,你不要總是插手。你這樣對我有點過頭了,你越界了、我知道自己在做什麼。」


14. 當我嘗試建議她一些事情,她覺得我在批評她的決策時:


「我不是跟你說過嗎,我自己有自己的打算。你這樣講就是覺得我做得不好,是不是?我都說了,我知道自己要做什麼,沒必要一直提醒我。」


5. 當我表達你的關心,她卻認為我在干涉她的生活時:


「你每次都說是為了我好,但你這樣講反而讓我覺得很不自在。你為什麼總是覺得我需要你來控制?我自己能處理,不用你來指手畫腳。」


16.當我提出她的行為可能對關係造成影響,她覺得我在挑剔她時:


「你是不是覺得我做什麼都不對?你就不能放手讓我自己選擇嗎?我又不是做壞事,也沒什麼不對的地方,為什麼你總是愛雞蛋裡挑骨頭?為什麼你總是覺得我在犯錯?」


17.當我表達自己的感受,她卻轉而說我在控制她時:


「唉,你每次都把事情弄得這麼複雜。你為什麼不能少點干涉我?我已經受夠了,這樣真的很累。你能不能不再對我這麼苛刻?我真的不知道為什麼你總是覺得我需要你來管。」


18. 當我提醒她注意一些小事,她覺得我在為她安排一切時:


「好啦好啦,我知道了,別再說了!我自己有分寸,真的沒必要每件事都提醒我。你就不能稍微讓我有點空間嗎?我不需要你老是幫我做決定。」


心累,真的是無言的疲憊。


在這段關係裡,我付出了無數的心力與耐心,卻始終無法得到對等的回應。無論我怎麼努力,總是被指責為不夠好、不夠聰明、不夠體貼。每當我表達我的感受或想法時,卻只會得到冷漠的反駁,甚至被指責為「控制」或「干涉」。每一次的爭執,都是一次對我自尊與情感的消耗。我發現,我在這段關係中,成了那個永遠在道德高點上被壓制的那一方。


我學會了默默承受,學會了在傷痛中掩飾微笑,學會了在每次的冷言冷語後繼續走下去。但這樣的承受,卻不再讓我感到充實,反而像是無盡的深淵,吞噬著我的能量與自我。


當一切都變得無望,當心底的累積無法再壓抑,才明白,這樣的愛,真的太過沉重。每次想要走出去,又被過去的回憶牽絆,但我知道,我必須為自己打破這一切的束縛,才能走向真正屬於我的自由與平靜。

對方就是一個極致的自私主義的人、總是把自己放在世界的中心、對任何事情的關心只有涉及他自己的利益的時候才會出現、他從來不會站在對方的角度去看待問題,我從未感到被在乎和珍惜



---

她享受著被愛的特權,卻拒絕承擔愛的責任。

我的情緒是她眼中的麻煩,我的付出是她口中的自願,我的未來規劃是她笑談的幼稚。她將冷漠包裝成瀟脫,把自私美化成率真,在感情的天秤上永遠只為自己加碼。

需要溫暖時索取擁抱,面對問題時推開真心。當我成為她快樂生活的提款機,她卻從不願存入半分真心。原來所謂的「活在當下」,不過是精緻利己的糖衣——只想採摘玫瑰的芬芳,卻連指尖被刺破的風險都不願承擔。

---



而現在我呢?


我不再憤怒了。

我不再痛苦了。

我更不再懷念了。


因為我終於明白——

這從來不是我不夠好,

而是她從未有能力愛人。


她離開,不是我失去,

而是我重獲新生。


我要的不是一個需要哄、需要寵、需要供養,卻不懂回報的人;

我要的是真正能一起成長,一起尊重,一起築夢的人。


從今天起,

我只為真正珍惜我的人,

築橋、給予、付出。


至於那些只會在得到後轉身踐踏的人,

連我半分溫柔都不配再擁有。


你以為你自由了,沒錯,


但我才是真的重生。

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