總是被一點小事打亂一整天？
有一位工程師，平時工作認真負責，但有次部門會議中，他提出一個改善流程的建議，
主管只是淡淡回了句：「這跟我們現階段的策略不符合，先放著吧。」
沒有人反對，也沒人附和。
會議結束後，他腦袋反覆回放那一句話，開始懷疑自己是不是多此一舉，甚至懷疑是不是平常就讓主管覺得麻煩。他那天下午幾乎無法專心工作，連原本計畫的健身也取消了。
他說：「我知道不應該想太多，但就是控制不了」
這樣的經歷，你是不是也曾有過？
只是被打槍一次提案、被既讀不回、被朋友語氣有點冷淡，就默默內耗一整天，
明明知道別人未必有惡意，卻還是忍不住往心裡鑽。
這不代表你脆弱，而是你對自己的期待過高、對外界的反應過度解讀，最終把情緒的重擔，變成對自己的攻擊。
▍情緒綁架的瞬間不是大事，而是「很小但很痛」
在《不被壞情緒綁架的10種方法》中說得很直接：
「很多人的人生不是被命運打敗，而是被自己的解讀綁架」
小至訊息沒有馬上被回、大至努力沒被看見，這些情緒都可能像蚊子一樣──咬你一下沒什麼，但你一直抓，反而讓傷口變成潰爛。
像那位工程師，他後來才發現，主管其實只是要他留著建議備案，並非否定他本人
但他已經在腦中編出一整套「我被嫌棄」的劇本，陷入自己對自己的審判。
這就是情緒綁架最致命的地方──它不是別人怎麼對你，而是你怎麼對待自己。
▍當你「太在意」，其實是內在在求救
書中提到一個重要的觀念：
當你常常「太敏感」，其實代表你的內在某部分長期缺乏照顧。
舉個例子：
有位新手媽媽分享她在育兒社團發文，提問「幾個月可以開始加副食品比較好？」
底下有人留言：「都這麼大了還沒加，你都沒做功課嗎？」
她馬上刪文，心裡覺得好羞愧，甚至一整晚睡不好。
那其實不是一句話的問題，而是她內在對「自己是不是不夠好媽媽」的懷疑被戳到了。
每一次過度反應的背後，其實是情緒累積的訊號，你需要的不是更理性，而是更溫柔地理解自己。
▍書中的三個轉化工具（真的很實用）
- 命名情緒，而不是壓抑它
不說「我好煩」、「我沒用」，而是說：「我現在覺得被忽略，很失落。」 - 寫出內在對話，讓焦慮有出口
把你腦中不斷出現的批評寫下來，然後回應它例如：「你又做不好了」→「我正在學習，這不是失敗。」 - 建立「情緒停損點」
作者建議，每當發現自己開始無限循環想一件事，設定一個動作打斷它──出門走一圈、深呼吸10秒、打給一位懂你的人。
這些做法不像什麼高深技巧，但真正有效
因為情緒的本質不是要你壓抑，而是要你重新選擇怎麼回應它。
▍不是要你「不情緒化」，而是更有選擇權
情緒不是敵人，是訊息；敏感不是錯，是需要
無論你是：
- 容易受否定而否定自己的人
- 想法很多但總怕被誤會的人
- 表面理性，但其實很常夜深內耗的人
這本書會給你一份和情緒好好相處的說明書。
📘 書籍資訊 連結
書名：《不被壞情緒綁架的10種方法》
作者：羅冬天
相比自己，我們更常關心和尊重他人的情緒
因為我們不想成為給他人帶來不便或讓人討厭的人。
