從小被教導：「錢買不到快樂。」
卻又在成長路上不斷被灌輸：「要努力用功，將來才能賺很多錢，才有價值。」
這聽起來有點矛盾？

我們活在一種分裂的金錢觀裡
一邊害怕被說現實、拜金
一邊卻又拚命追求財富、渴望穩定與自由

長大後努力賺錢卻對花錢感到罪惡
想對自己好又擔心太奢侈、不夠節制

也許問題不是錢能不能買到快樂
而是允不允許自己用錢支持真正的快樂

買一張車票訂一晚旅宿跳脫日常
吃一間喜歡的餐廳上一門想上的課買一本好書打扮喜歡的樣子照顧自己的健康投資未來……
這些都不是浪費而是對自己的允許是對生命的照顧

錢不是敵人
它是一種工具、一種能量
當我們帶著覺察使用它它就能為我們創造出自由、療癒、甚至愛

下次準備掏出錢包不妨問問自己：
「這筆錢，是讓我更靠近怎樣的生活？」
「這樣花，能讓我成為更喜歡的自己嗎？」
如果答案是yes那就去花
你值得這份快樂也值得與金錢建立新的關係
當你清楚自己為什麼而花每一筆花費就不是浪費而是對生活的投資

自我成長

Rumii  Journey

用錢買快樂

回顧第一次接觸瑜伽是媽媽教的從小就很喜歡動態的運動當時以為我不會喜歡上瑜伽大學因為多了很多時間運動在鍛鍊核心時我媽在旁邊說你也可以做這個、做那個(她在旁邊示範，就無意間學了幾個體式)開始與瑜伽接觸... 每隔幾個月會參加線上課直到快畢業我在學校修了瑜伽課更加了解瑜伽體式也因為這樣牽起了去到印度的緣分在印度上了一堂瑜伽課於是開啟一連串靈性旅程研究脈輪、能量、頻率更加了解瑜伽的重要性不過後來因為生活繁忙只有很偶爾想到會做一下 第一次重回聯結是看了《一個瑜伽行者的自傳》網上找到巴巴吉的克里亞瑜伽跟練了一段時間覺得狀態很好又忘記或說懶得練習 最近上了尼泊爾瑜伽課又重啟練習(目前只有體式)看見了一些效果前彎的柔軟度變好了心輪會暖暖的剛清醒時會感受到整個能量在體內流動顯化加強了一點點→今天看到一個很漂亮的東西心裡想好美哦結果過幾分鐘伴侶就買了(他沒聽到)(也許心裡聽到)→今天有一通滿想去的公司邀約去面試前陣子投的履歷更早之前也投了另一次都沒消息→昨日練完拜日式、拜月式身體上雖然有痠痛但心靈上覺得很輕盈 不確定自己有沒有毅力持續練但瑜伽會是我生命裡不可或缺的一部份需要時，瑜伽會一直在那裡等我

神秘力量

久違的瑜伽體驗

以前可能會想壞了就壞了沒有手機幾天也可以今日清晨冥想完螢幕突然從中心劃了一線可以用但很傷眼睛那一刻突然發現手機對我的重要我的依賴有多深從拍攝、畫畫、做影片、創作、寫文章、看書聯繫、社群、看影片、聽音樂、收入、消費趕緊找備用機備份需要的資料將所有會用到的程式下載好雖然使用起來很慢很耗電但也只好先這樣 原先使用手機上只有拍照跟聯繫但當功能越使用越多生活一點一點被整合進去科技帶來的方便也造成了依賴 當手機突然壞掉 我才發現 自己好像少了什麼就不知所措 像是在提醒自己 早已不只是用手機 是活在手機裡也許這是一場提醒 讓我問問自己是不是把太多安全感交給了這個裝置？

情感

手機壞掉，以為可以回歸內在...

顯化跟臣服有違背嗎?我認為顯化可以觀想你要的可以感受那個畫面帶給你的頻率不論以怎麼樣的形式發生都能接受不一定要一模一樣宇宙實現的可能更適合自己 我很喜歡研究顯化、吸引力法則不論書籍或是影片有些願望有實現有些沒有 最近回想兩年多前也是在找工作另外也想找伴侶觀想了畫面一陣子卻什麼也沒發生◎後來我念了一段祈禱文:我在人生的真正歸屬之地做著我喜歡的事感到無與倫比的快樂與滿足我有個可愛的家善良的老公還有一棟溫暖的房子我以精采的方式將我的才華貢獻給這個世界神聖的智慧告訴我如何更好的為人類服務美好的新機緣向我敞開我肯定它 接受它知道上天給我全方位的指引讓我有最好的表達我相信並接受富足與安全相信不可思議的好機會正在等著我也相信我的成就將會超越我最好的夢想(沒想到我背起來了) ▽那段期間每個到我面前的工作我都會做然後念這段感受有沒有頻率相符後來也順利進到一個能發揮自己為他人服務的地方▽伴侶的顯化上我是在自己的聊天室假裝跟伴侶聊天談心像在寫日記那樣也有主動認識其他人看見情侶也很真誠的替他們開心(覺得是宇宙的訊號)▽祈禱文念了一兩個禮拜先認識了伴侶工作剛進去一禮拜後伴侶也順利在一起了 !實現有工作跟伴侶後我又忘掉祈禱文忘掉顯化的事因為"沒有強烈渴望"有些事不再運作!祈禱文上的房子跟老公沒實現但也許是符合我頻率的事物來到!有工作那段時間我的二手賣場沒有生意因為沒將"焦點"放在那!最近小實驗一直觀想我出貨連續賣了三件 →我在想:是不是我的渴望不夠強烈導致很多願望都沒實現好像有點太無欲無求覺得有很棒沒有也可以隨遇而安→能量投注在哪顯化就在哪但我真的需要這些嗎是因為不需要才沒有強烈渴望還是覺得辦不到才沒把心力放在那可能值得想想

顯化實驗

從前是個去旅行一定會好幾個月前規劃好行程詳述幾點幾分做幾點的車到哪個景點還會有備案行程自從有次到日本發現有太多不可控的因素加上還要考量同行者狀況等等漸漸修改成會先找好景點有去沒去都可以不再安排時間變得比較隨興發現旅途中多了許多意想不到的驚喜 在安排工作計畫或是日常計畫時只要有列點的多少會有壓力可以較快完成但也導致常常很焦慮沒做完覺得之後事情來可能做不完整個工作狀態很緊繃不過日常較少計畫除非較特別的事工作上的責任感太重導致很想盡快結束休息 最近在學著臣服但觀察到自己的行為需要事前知道:看書、他人經驗談...知道未知會發生什麼會有怎樣的可能性過去的模式把自己訓練成要讓一切都在掌控內才不會焦慮現在要一點一點的讓這些控制剝落釐清內在的抗拒釐清真正的意圖建立對臣服的安全感信任生命

J人的臣服事前準備

繼上週末清晨的大雨
踏上通往東部的旅程
海的聲音拍打著內心
大地的能量漸漸湧入
洗去這些天的疲憊與慌亂
當原住民的歌聲響起
像是祖靈在喚醒久遠的靈魂記憶
不知不覺落淚
感受到與土地的連結從未斷過 今天又是一個下著大雨的日子
坐上許久未搭的客運北上
車窗外的雨滴敲打著玻璃
車廂內有一個屬於自己的小空間
沒有匆忙只有緩慢的節奏
雖然車速不快
但心卻意外地平靜、踏實
看完了一本書
聽了幾集節目
也在車上睡了一場好覺
允許生活變慢
讓心有時間走在前面

雨中開啟的旅程

最近做完諮商除了第一次對談中看見一些盲點自己做了深層挖掘後面兩次談自信談焦慮著重呼吸練習喚回一些原本遺忘的智慧反而諮商完到圖書館走走對我的啟發比較大往往會翻到最適合當下困惑的解答 在英文班遇見一位談心的同學推薦我張德芬的三部曲(一直知道但都還沒翻閱)還沒諮商前逛圖書館也有看到不過諮商完也許是完美時機看完《遇見未知的自己》《活出全新的自己》《遇見心想事成的自己》整合了多年接觸的身心靈知識也許也是時機剛好到了突然覺得伴侶先前向我講得也都懂了 親愛的，外面沒有別人，只有你自己→對於他人的行為有強烈情緒的批判→家裡面誰也曾有這樣的行為→自己曾經對誰做過 (感受到羞愧或是心痛...?)(也許是反行為)→對自己做過相同行為嗎→這樣的行為反應有什麼幫助 (可以感謝它為自己帶來的益處)→打開心，擁抱陰影，接納自己 當受害者模式沒有被看見被接納可能導致自身有拯救者或迫害者行為也許當時還小的自己面對大人的反應無法理解甚至導致"報復心"你要我做這個 我偏叛逆不要你沒滿足我需求 我以後都不聽你的我就不喜歡 你為什麼強迫我做偏差行為也許是這些總總造成的要拯救的其實也是只有自己沒有別人需要被拯救 因為所有情境皆是自己的創造當感覺到一有什麼不對這件事背後的真相是邀請我們贖回自身的力量感謝它讓我們看見

陰影整合

發現接觸身心靈那麼久了一直有個盲點迷思以為常保正向才是成功的修行導致一有情緒就會以正向信念取代或是忽略壓抑想說過一下就好了代表修行有成常常漠視它們導致時不時地爆發轉成悲傷哭泣的形式然後以為是情緒代謝的清理輪迴有點久才發現是沒有轉化或是允許它存在 與自己情緒相處情緒沒有正面負面 只是我們定義了正負情緒不代表我們本身需要有覺知的退一步 會有痛苦是因為沒辦法與(焦慮、悲傷、憤怒...)待在一起 現在當它們來時:感受它、允許它存在 允許它與自己共處 雖然會有點不舒服但都是暫時的 除了與自己共處 也要學著與情緒共處 不要抗拒它存在 不要太急著以正面情緒取代不要壓抑因為壓抑久了還是會爆發甚至造成身心靈上的疾病不斷地看見它感受它在身體哪個部位它是以能量的形式存在過了會好當又再一次出現時繼續感受漸漸地它出現的次數就少了

與情緒共處

最近去體驗了心理諮商青壯方案免費3次想說不用白不用以往的低落想不開自己的心理韌性時間過了還是有辦法走出來當初純粹想體驗而已 諮商前一天絞盡腦汁想有什麼可以改善的原本想要個人探索後來越挖越深變成了原生家庭療癒課題剛向諮商師講不到幾秒就開始哭了知道家人的對待也是承襲他們父母我以為我能同理包容我也照顧內在小孩好一陣子了沒想到還是崩潰了 目前的第一次諮商看見了↘雖然有比以前愛自己但還是太照顧別人感受沒有把自己放第一位↘一直以笑保護自己不想被別人看穿也不想造成他人負擔(我在想這段...當下很入戲後來諮商師請我深呼吸平靜後回過神知道這一切都是假的)↘不自信不敢發言壓抑自己換取他人認同沒有尊重自己可以有不同意見↘一直說不知道害怕犯錯被批評允許自己有時間思考感受(很多時候其實是不想動腦可能也想說回憶了會沉浸其中)→後來發現也許對我最嚴厲的是自己只是拿著父母說過的話社會給的壓力不停鞭策自己投射出來的而已(又當真的，時不時陷入角色) 另外想到自己低頻情緒最常有的是哭:覺得時常被誤解覺得自己很努力了就會開始自我否定(太想向別人證明)生氣:一種防衛機制因為深層的受傷無力感沉默回應:因為自卑不敢表達覺得不表現就不會丟臉也不用承受他人情緒 後來無意看到一本《練習不聽話》的書從頭哭到尾有太多無法被理解釋放的情緒透過這本書釋放了但有可能只是不小心共感了作者有提到她傳了一封訊息給媽媽有點類似敘事治療也可以不要給對方看然後我也傳了一封給我媽聽到她跟我對不起我愛你我又崩潰了最後碰面她拍拍我說沒事了她也哭了我們情感部分一直沒有好好溝通但知道她已經盡力給我她的愛了至少告訴她我的想法她有沒有理解就是另一回事了於是在她生日前至少解除一點點疙瘩

看見更深層的傷

我與《心經》的緣分從出生至今好像從來沒斷過 回到2020年說起那年想要練字買了《心經》手抄本抄著抄著我沒有體悟到經文內容但卻開始懷疑人生與前任的關係、工作困境、存在的意義...→我意識到了感情中一直輪迴的模式開始把專注力放回自己身上三年後遇到了現在的伴侶(第一次見面有心經?!)雖然多少會有爭執但學會了溝通、聆聽、成長...→工作上從為了一定要達成某個目標將自己陷入困境中到後來放下臣服一切安排→從那一刻我接觸到了靈性世界開啟另一個新視野 也在2020年突然意識到我家有一幅很大的《心經》放在牆上無意間在翻相簿看見一張媽媽抱著剛出生的我與這幅很大的《心經》一起合照(它一直在那裡只是我沒注意到)(我爸說那是剛搬家的時候朋友送的)(我們家沒特定信仰但會去廟裡拜拜)回想起國中升學時老師有教過我們念《心經》所以也不陌生好像祂從來沒離開我 前陣子不知道為什麼又想起《心經》這次每天念個幾次不知不覺背起來了最近又浮出另一個課題讓我看見我情緒上的固定反應可能與原生家庭有關間接影響到工作目前尚在轉化中有消息再分享 人生所有的痛苦，來自於執著真正的自由，來自於看清一切本質皆空構成身心的色、受、想、行、識都是短暫的看似實在的事物，其實只是暫時的因緣聚合沒有永恆不變的東西放下對得失、成敗、生死的執著從內心深處獲得平靜不再被情緒、慾望、恐懼所困擾心中沒有掛礙，就沒有恐懼，也就能真正的解脫勇敢邁向覺悟、自在、無懼的狀態真正的自由，不是掌控一切，而是放下對一切的執著 願我們在無常中，看見自由；在空性中，活出智慧