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面對外遇系列:何時是離婚的好時機

閱讀時間約 5 分鐘
QA講座10:何時是離婚的好時機/以實例說明,如果關係真的連結不起來,怎樣離婚可以將傷害降到最低,創造對彼此對孩子都較健康的關係狀態。
這次QA10我邀請到一個姊妹Ivy,在我陸陸續續輔導之下,從一開始吵架分居三個月,先生決定回家,回家後卻又無法斷掉跟三的關係,但由於她改變心態,讓自己越來越朝向先顧好合作父母的基本盤,將生活穩定住,於是這兩年,她的生活有了很大的改變,過去她全職照顧孩子,一開始知道先生外遇很無助,拜託先生不要拋棄她跟孩子,在一段時間的療癒與自我蛻變後,開始內在恢復力量,開始跟先生協調他也要有撥時間出來照顧孩子,然後她自己持續地做內在轉化的操練,同時找喜歡的工作做,先生到了某個點有決定回家,關係進入修復期,但他們彼此關係無法真正的連結起來,最後由於先生也對自己一直無法斷掉三而對自己失望,Ivy也在自我整理到一個程度後,決定朝離婚方向前進,兩個人經過溝通後達到共識,先生搬出去跟三同居,離婚條件小孩共同撫養,先生支付一筆錢讓Ivy經濟無虞,之後孩子的學費也由他支付,平常還要有三天當到府保母陪小孩玩,目前就等約一個大家都有空的時間去簽字公證離婚。
上面這歷程的轉變,花了兩年的時間,Ivy說其實她先生改變比她還大,後來進入修復期後,展現很大的誠意,工作再累也要回家陪孩子,雖然她覺得她的改變沒有先生多,但其實她也改變很多,放下很多對先生的怨恨與關係的框框,讓彼此可以成為合作父母,相處起來也彼此都輕鬆許多,儘管離婚後的未來沒有人是完全準備好的,但她的內在已經產生了很大的力量讓她有勇氣往前,我真心的祝福她也支持她。
我特別把她的歷程提出來是想要幫助大家理解,在我整理出來穿越外遇的歷程並不是一程不變的,它其實有很多階段(如圖示),不論要不要離婚,下面這些歷程基本上都是非走不可的,差別只是你永遠可以堅持給彼此更多時間,把下面的歷程不斷的重複再重複(例如大攤牌不順利內在受挫,元配可以回到起點,療癒自己,繼續留在關係裡,然後歷程再來一次),但要讓關係有推進,下面歷程的幾乎是必然的。
外遇第一階段的歷程說明
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當婚姻中出現外遇的問題,身為被背叛的妻子或丈夫,其心痛是痛到足以致命的程度,有人因此大打出手滿身傷,有人因此得癌症瀕臨死亡,而孩子們就是最無辜的受害者,我希望藉由這一系列的書寫,可以避免悲劇的發生。 我們可以把危機變轉機,把家從分崩離析的地獄,轉化成為愛的天堂,這一切都是可能的,從了解外遇機制開始吧
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請問,你常說的:「把外遇風暴當作彼此蛻變的一個機會」,是不是也有一種可能是: 進而更發現彼此真的走不下去, 也是一種好結果??? 當然啊,人生本來就各種可能性都有,但這個問題,每個來找我的朋友們問我的時候,我的回答都會不一樣。 對於堅持絕不離婚的朋友--我會鼓勵他們接受關係在外遇發生的當下就已經死亡
當元配在外遇初期很快的興起敵人模式的與外遇的另一半互動,彼此關係就非常有可能進入吵架吵架吵架吵架,然後互嗆離婚,Mimi就是這樣的例子,很長一段時間,先生跟她的對話只談離婚,條件談不攏就互相怪罪,先生為此憂鬱症鬧自殺。 在最糟糕的狀況下,她找上了我,我開始長期陪伴她,她跟先生的關係也開始不再對立,對
在我長期支持陪伴的姊妹裡,越來越多人開始進入先生回歸期, 然而不論是回歸期或者是對方發瘋期,另一半往往因為內在的各種愧疚或罪惡感等等,而在關係中非常被動,面對態度被動甚至冰冷拒絕的另一半,我們該如何自處? 如何要持續的連結但又不會掉入卑微感之中呢?面對對方的拒絕該怎麼辦呢? 元配經歷的各種拒絕,說甚
這次的QA講座05"如何大攤牌",實在精彩到不行,社會新聞的渲染下,很多人都以為被背叛後卻願意繼續連結關係的元配是自我委屈的可憐腳色,這是個大錯特錯的誤解,這不是灑狗血的電視劇,應觀眾要求來對背叛者嚴厲懲罰以大快人心,儘管大部分的"觀眾們"都這樣觀看你的人生劇碼其實沒關係,但真實在經歷外遇歷程的自己
很多人都很想跟外遇的另一半大攤牌,但大攤牌有幾個重要關鍵不可不知,否則攤了以後也沒意義,何時是大攤牌的好時機?大攤牌的時候溝通要如何掌握?大攤牌之後的幾種關係走向。不可不知! 面對大攤牌,壓抑型的人就容易傾向逃避,一直忍耐,個性剛烈型的人就容易亂亂攤,搞得兩敗俱傷對自己也沒甚麼好處,有智慧的運用大攤
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