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元配逆襲講座54-從婚姻風暴到育兒風暴大逆轉

閱讀時間約 1 分鐘

薰衣草姊妹在正式進入系統前(長期一對一陪伴與上課,入課程群討論),單靠文章就已經穩定自己很多,關係也有某種程度的互相友好,但先生態度強硬,不承諾跟三斷乾淨,堅持要繼續當朋友,也不答應跟她離婚,堅持一年後再說,換言之先生主動按下暫停鍵,她也進退不得,所以就來找我們協助。

薰衣草姊妹很能自律,也很認真學習,不斷突飛猛進,一天她認為她已經準備好了,請我們協助她跟先生進行大攤牌,我們才赫然發現她令人驚愕的弱點.....。

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當婚姻中出現外遇的問題,身為被背叛的妻子或丈夫,其心痛是痛到足以致命的程度,有人因此大打出手滿身傷,有人因此得癌症瀕臨死亡,而孩子們就是最無辜的受害者,我希望藉由這一系列的書寫,可以避免悲劇的發生。 我們可以把危機變轉機,把家從分崩離析的地獄,轉化成為愛的天堂,這一切都是可能的,從了解外遇機制開始吧
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向日葵姊妹是我很常在課程中舉的案例,用來說明當一個人結婚後卻對「什麼是我人生中最重要的事」的排序還停留在單身狀態時,將會導致多大的混亂與毀滅,感謝她願意在自己有了大突破過後,來元配逆襲分享她的故事。 婚姻跟戀愛有非常大的差異,戀愛是我跟你,婚姻則是我們,而因為從我變成我們,很多人的我就被消融,太過
蒲公英姊妹痛苦於先生外遇別的女人,但更讓她痛苦的確實婆媳關係,他先生是很典型的,因為婆媳大戰的夾心餅乾太痛苦,寧願兩個都不要,逃離到另一個出口去,因此,外遇反而不重要,處理好婆媳關係後
先生11月初被我發現外遇,三是大先生一歲的同事,三也離婚原因是先生外遇,她還有一個國中生兒子,三和先生認識兩年,同居一年半,先生出軌的原因是說我不在乎他,冷落他,把重心都放在孩子身上,連房事都無法配合(他慾望較大),說我不撒嬌,也不體諒他的工作等等。 我能了解我的錯誤,經過娘家媽媽的調停,先生說他
麒麟鹿從來沒有鼓勵"不能離婚",沒有不能離婚,而是你究竟預備好可以離婚的狀態沒有?在我們陪伴中,其實也不乏是離婚離得很順利的案例,而且關係在離婚時也比一開始彼此鬧自殺互揭瘡疤來得好太多了。 截圖中的姊妹就是我們陪伴了將近一年的時間,跟先生的關係從一開始分居快半年到復合同居之後先生再次搬走,這個姊妹
1)描述你的問題? 慣性出軌的修復可能性與如何看見自己可改變的地方 2)發生什麼事?10年戀愛+10年婚姻過程中先生都有幾次出軌狀況,他自己也不知道為什麼會這樣<去年他曾去諮商幾次無果>過往他會第一時間信誓旦旦說選擇家庭我也採相信他,讓他去處理外面現在才意識到沒有改善關係中真正的問題.
學員問:鹿鹿想請教妳,如果先生的想要照顧妳一輩子是因為愧疚或是家人的愛,不是男女的愛情呢!我當然知道這事先生的善意,但我們元配要的好像不是這樣耶! 鹿:你的意思是你要的是"先生的男女之情"⋯原來你有這部分的錯誤信念,十八歲荷爾蒙作祟才有的衝動。 所謂的愛情,只要不符合關係
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本篇參與的主題策展
本文探討韓國政府為應對人口老化和出生率低迷而推行的外籍家庭傭工計劃。儘管政策的初衷是為了支援雙職家庭提供育兒服務,但在實施過程中卻出現了諸多問題,包括勞工待遇、薪金爭議以及隱私侵犯等,引發社會的廣泛關注和討論。即將於2024年實施的計劃是否能夠成功,仍需政府和社會各界的合作與改進。
教養孩子這條路並不容易,這條路上我們可能會跌倒,可能會犯錯,可能會哭泣,可能會不小心傷了人,也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後,才學會如何為人父為人母,都是一路摸索著學習著,一路跌跌撞撞走過來的,在錯誤中學習成長,在別人的故事中看見自己,也從孩子身上,重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想,也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候,我們盡可能不要過度反應,為什麼呢? 當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘,有時候過度反應反而會造成反效果,我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。 孩子遭遇挫折時,請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時,就開始大哭大鬧,哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘,我覺得有過之而不及,平時小孩是住在爺爺、奶奶家,小時候就因為愛關門,只要爺爺或奶奶出門,他一定要關門,如果沒有讓他關門就會大哭大鬧,要重複再來一次。 一、2-4歲秩序敏感高峰期 1、提供選擇,但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右,我開始面對副食品這件事,一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊,後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念,查了些資料,再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結),我決定試試這個方法。 什麼是BLW 我們如何挑選及處理食物? 我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外,會分享一些我所經歷到的現象以及歸納,不是一個絕對答案,但是可以作為一個對照的參考值。 1. 幼兒園新生入學時間?
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