我看完《陽光普照》這部片一直想寫，但也遲遲無法下筆，我想原因是，這不是一部很容易在情感上渲染或表面上劇情高張力的電影。它很多的片段平實到就像每日沒有人會多看一眼的社會版連載，那些其實不若英雄電影般勵志，反而像是掀開我們生命裡那些，連我們都不忍直視、假裝不存在的困頓與幽暗。

致，我們的陰影與陽光普照

健康與情感

在那往後的日子裡，我長年有意無意的，保持著對最喜歡、最在乎的人的安全距離。因為我潛意識裡深刻的信念告訴我，只有保持距離，這份關係才可能可長可久的維持下去，我才能保有這段關係，我才能一直擁有這份愛。

我（可能）沒那麼愛你

我認為所謂人我界線是，「在彼此相處的過程，雖然看見、感同身受彼此的困難和需要，但不介入不涉入，學習相信並尊重對方有能力面對自己的課題。」

有界限，才有健康的關係

我很深刻的記得我幾乎是反射動作地大聲回話：「我還沒有做出成績來，我就是不甘心，我就是輸不起！」
也許就是這麼一句「我就是輸不起」，讓這十多年來的自己其實是在苦中學、在磨難中求生，也因為「不甘心」讓我挺過一次又一次，但我也賠上了身心強烈失衡的代價，幾乎是花了大把的時間和金錢才慢慢重建自己的狀態。

我輸得起了

生命本身總是超出我腦袋所能理解的，如同冰山一般，我只能慢慢透過覺察和感受，融化潛意識冰山的表面層，才知道下方還有如此的厚度和廣度，這時候的我可以說是既驚訝又驚嚇，「蛤，搞什麼，居然還有這些？！」

我知道，也不知道

以前的我，常常對自己以外的人過度付出，我總以為我是在關心家人或朋友，但其實更多時候，我可能在試著用關心的說法在干涉對方，試著紓解自己身上我不願意去看見的焦慮：「我焦慮我沒有競爭力、我沒有存在價值，我會被拋下、我會不被重視、沒有人愛我怎麼辦？」


「我是為妳好」，還是因為我其實好焦慮？

這是一個我認認真真愛過，是曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲的狀態，我還放話跟我的好朋友說，我不管一切有多難，這是我死了都要愛的男人。

那時候的我遭逢了太多事情，很難分得清楚，是因為人生太痛了而需要瘋狂的去愛，還是因為真的很愛所以必須緊抓一切，讓生活不能沒有他。


深夜限定-那些年我死了都要愛的男人

讓不適合的人留在我們的時空裡，哪怕只是一個小角落，都是在消耗生命，虛耗我們的內在空間。

日常斷捨離—通訊軟體篇

我願我未來的一廂情願和心甘情願，都是為了體現好好愛自己。

當個小月亮

在我的潛意識，我早以為沒有太多情緒顯露才是對的，這樣才不會讓愛我的長輩們擔心或傷心，似乎也認定這才是我得以存活、周全和獲取愛的方式，卻沒意識到這可能讓自己跟所有人都離得遠遠的，一個情緒上非常安全的距離。

現在，我只想學會對自己溫柔

我想是天無絕人之路吧，當時真感覺走到盡頭了，但似乎一次次繞過懸崖邊又被救生繩索拉了回來⋯，就這樣，有幸地身體慢慢被養著、照料著，內在的傷悲和苦悶也在支持系統大開的情境下，生長出了允許它得以透氣見光的空間。

行到水窮處，坐看雲起時

此文致我曾經掏心掏肺給予愛、給予同理、給予支持與陪伴的你和妳，我知道我無法期待得到妳來給我個道歉或交代，但我能很明白的說，失去我這個朋友，是你的損失和遺憾，而我，雖然受傷但也有足夠的能力跟你分道揚鑣，繼續邁向我人生的下個旅程。

我始終在等一個道歉和明白

只要有很明確的心神不寧，我就會冀望我可以放下一切去一個沒有認識的人多地方，跑得遠遠的然後一個人待著，彷彿這樣我就可以有一個重新開始的機會。
我其實不知道最終這麼做，我想要的是逃離還是新生，我常常想要一份去蕪存菁的平靜，一個超然無憂的自我，但事實上這真的很難⋯

去蕪存菁的平靜

最近工作很忙，雖然不是穩定在一個組織的上班族，但需要費心處理和固定追的進度一樣都沒少，煩心事不少但能做出一個實驗性的作品從0到1著實蠻痛快的，好像身上那些過去累積的經驗和能力，都一起整合然後回到我的身上。
也因為很忙，好像因此少了時間跟力氣糾結，糾結自己以外的人和事，在關係裡相對看淡，不是不在意，而

此刻

不知道是不是今年高雄特別冷，還是前幾年都在濕冷的台北，我的印象裡高雄只要長袖+羽絨衣穿了應該就可以了吧，但這一兩週硬是時不時低溫降到11度，沒有下雨就是實實在在的乾冷，刺骨到不行，但我卻還是仗勢自己在高雄遲遲懶得去買暖暖包，總以為寒冬幾天就過去了。
心境啊就好像天氣一樣，中午出太陽的時候覺得暖暖的什

左右為難

不確定是擔心生存還是年節將近，總有一種好像需要撐回一個有社會價值的人類的模式，但事實上心境還在一個很未知也還需要沈澱的狀態，內心一直有一個感覺是需要一個人出走一小段時間，但好像已經養成了一些被制約的習慣，出遠門這件事不知為何就自己彆扭的綁手綁腳的踏不出去。
也許也是像長輩總會擔心的，怕改變不一定會更

虛無

身為一個有血有肉的人類，在某些情境和關係裡，會很容易沈浸在其中，因為人與人之間是相互影響的，所以往往傾向把情緒寄託在他人身上，卻忽略了其實選擇要進入這個狀態的始終是自己。
在心情波動和不耐的感受裡，我想試著回到自己，回到為什麼當初做出選擇的原因，再去看看到底有什麼課題是我還沒有覺察到的，畢竟人生是自

課題

有人說關係是修行，不論是以什麼形式作為起點的，我都相信順其自然會比較好，不要有勉強和為難，於我於他人都才會是自在舒服的。
人都有自己的需求，你的、妳的、他的、她的、我的，總有資源有限但卻相互打結的時候，這時候我們能做的也許就是各退一步，因為在意所以才可能放下一部分的我執。
我始終相信，相處的自在舒心

本心

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常常在關係裡，我們會放大自己的情緒又或是對方的重要性，彷彿自身的喜怒哀樂都全然是受到對方的牽引，卻忽略了在某個時間點之前，其實我們各自都是在自己小宇宙，未曾相識也無喜悲相隨。
很難去描述這是什麼情緒，基本上道理都懂，也不想在這種時刻為難彼此，但卻又感到身心不適，在感覺無法透氣的低潮之下，找了個

是獨角戲還是雙人舞？

身為一個從小不知何時開始被軍事化管理長大的人，連生病需要去看醫生都要精準的算好時間才能第一個掛號，補習班下課聽到接送的喇叭聲要馬上下樓上車，沒做到這些的話很高的機率就是會挨一頓莫名的罵，好像我就是需要為對方的不耐煩和急性子負責。
當長期在這種情境下生活，養成我恐懼被責備和擔心自己不夠好的狀態，以至於

關於我的那些強迫症


有很多時候，我會覺得我是那個很辛苦的人也覺得自己很委屈，常常需要理解、同理然後做出部分的犧牲和成全，只為了保全我想守護的、我所珍愛的，但在這過程裡，就算知道為什麼這麼做，然而還是感覺到很多的無助與受傷。
然而事實上，關係沒有絕對美好的樣態，沒有完美的也沒有所謂正常合理的，大概只有我們要不要一起用心維

原來我們都在努力著

我記得我曾經在一段痛苦絕望的關係裡，不理解為什麼時間不能快轉，為什麼沒辦法停止我的生命，想了無數種可能，卻還是無法做出任何真正傷人的舉動，最後痛的還是往自己的心上插刀，然後臉上還努力笑著。
我以為時間讓我走出來之後，我可以在同一條路上平心靜氣的就只是經過、沒有多餘的想法和回憶衝腦，我很安慰我好了，所

有一種痛苦叫無以言喻

這麼多年來，我很確定我是一個無法偽裝的人，真的快樂就會很自然的笑，有心事就很難藏住自己的感覺，有時候連自己都覺得這樣會不會太像小朋友。
為了長大為了融入社會，有時候似乎不能想笑就笑、不能不高興就繃著臉，好像這樣才能成為一個合格的大人，也才不會造成他人和你愛的人的困擾。
我很清楚知道，我什麼時刻是真心

有沒有可能，一直好好的笑著呢

你有沒有遇過，從沒預期的卻就不知為何的走進你的生命裡，本來的平行線因此產生了交集，我反覆思量了好幾回合，卻還是沒能搞懂這是怎麼一回事。
是不是老天總是愛開玩笑，讓八竿子打不著的人跑跳踏進彼此的生命畫布留下色彩，我不止一次想說這樣好嗎？但卻仍不自覺的看著那些一筆一劃的痕跡，似乎只要我一眨眼就轉瞬即逝，

愛唷，聽我說

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