要解開自我的問題，不通過與他者的關係，回歸連結中去自我剖析，能夠獲取的自我面貌永遠是殘缺的、不全的

你對自己認識的不夠多，在於你離自己的距離太近

情感

認清自己，你才知道從哪裡解題。 認準你要處理的對象，才能避免用力過度或用力不足，然後把每一分力氣用在「刀口上」

從存在心理學視角來說，《芭比》的結局乍看是芭比的昇華，卻更像是芭比的墮落

溫柔，前提是「不傷害」，不傷害自己，不傷害他人。這難嗎？聽起來好像是人際交往的基本道理。如果你這麼想，那就對了，溫柔的前提是回歸人性，我們渴望愛與被愛，渴望溫暖與關懷，這些需要是溫柔的前提。只是在我們的生活中，有時我們沒有得到充分對待，以至於我們受傷，進而遺忘。

當我們以為我們走到終點，其實我們走到的是起點。就像當我們真正願意面對我們自己，直面我們的苦難。 乍看之下，我們好像放棄抵抗，而命運的海嘯將收拾我們。然而，有意思的是，當我們這麼做，我們往往會發現，我們找到解決問題的頭緒了！

冥想並非是提升社交生活的萬靈丹，結果顯示，對於自我要求比較嚴格的人，慈愛禪的冥想較能有效提升他們的幸福感。可是對於需要他人更多關注的人，慈愛禪沒有太大的作用，反而減損他們的自尊。

我雖然依舊在老去，但現在的我能感受到老去的自己，感受到時光

當一個人試著尋求斜槓時，他得明確他必須斜槓的理由，也就是明晰自己「非斜槓不可」的必須性。而其中最重要的必須性，就是他得說明他的斜槓「對自己是有意義的」

寫作的歷程教會我一件事：每一刻都是相遇的時機，也是離別的時機，而每個選擇的當下，無論是相遇或離別都是最好的時機。

我們可以通過一些描述家庭、拆解家庭問題的電影，幫助我們重新覺知自己的家庭，為打造溫暖的家踏出重要一步。

對於羞耻，我們要「說」出來，要讓羞耻感從內心顯現為可被觀看的對象。

我們要接受最後一里路不只是父母離開那一刻，還包括他們走了之後，我們自身也需要被安放的哀傷與悼念，以及相關的儀式、法律等問題。這些都需要我們一一完成。

直接的承諾不僅是對他人的承諾，更是對自己的。有了真實的承諾，倫理才有可能存在。相反，那些不願意做出這些承諾的人，任何倫理准則對他們來說都不過是紙上談兵，隨時可以拋進馬桶衝掉。從存在心理學的角度，一個人一生中最重要的承諾就是活出真正的自己。

記憶，是時間的罅隙，當生命不斷流動，總有一些渣滓會淤積，落進罅隙。遠遠看，似乎什麼都沒有被留住。但當我們有機會俯身細細查看，我們會發現，罅隙里藏了很多，太多。「多」，意味著我們每個人，無論我們怎麼看待我們自己，我們都過了豐富的一生。

清明是屬於活人的，而不是死人的。

當一個人的存在感需要被提醒，需要被刺激，需要通過一些方法使之感受到「我確實存在」，這個人多半已經陷入喪失存在感的處境。

真正的安全感不再於擁有多少，而在於「即使失去了外在的社會符號，我仍知道我是誰」的穩固自我。

孝順不等於「愚孝」。所謂愚孝，就是一個孩子「既滿足父母的現實，又滿足父母的幻想。」
滿足父母的現實是孝順。比如父母生病，你帶他們去醫院，你解決的是父母的現實問題。
然而，假使父母要你結婚、生孩子，且這是為了滿足他們自己對你的期待，滿足他們想要抱孫子的期望。你不想做卻做了，你滿足的只是父母的幻想。

所謂的成功，就是「在人生的道路上，不會卡在車陣中。」

任何事，總有一定成分是我們確定的，而我們需要的是盡可能把我們確定的部分做好，並保持勇氣去探索那不確定性。如此，我們方有機會去開拓我們的未來

於存在心理治療中，「沈淪」意指一個人「不願傾聽自己內心的召喚，他放棄做真實的自己，而是人云亦云地生活，去過一個失去自我的人生」。如果一個人看世界方式如此，會讓他在家庭、職場、課堂或任何有他人在的地方，無論他付出再多，做得再好，他還是會因為旁人一點小小的批評，陷入負面情緒。那我們該怎麼做呢？

有時我們選擇孤獨，不是因為我們真的喜歡孤獨，而是比起其他的選擇，一個人的代價比較小。然而，心理團體或相關活動，其目的就是幫助我們能夠從「一個人算了！」的無助感中走出來，進而自我覺察、澄清問題，並獲得支持與溫暖。

結合哲學諮商實務經驗，以及存在心理學視角，提供對於：自由、責任、命運、孤獨、存在感、價值感等人生課題的分析與解答。