不正常的正常

表演，從小看著電視長大，對於戲劇裡的人，很清楚的知道那些人是在表演，是在演戲，我知道電視中的人是按照著劇本在演，演著一個不屬於他的人生。我知道電視外的他，過著的是另一個人生。後來的我問了，問誰還是問自己，那我呢？我是在演我自己，還是我就是我自己？

我混亂了，真的滿混論的，因為只要進入人群，好像就得去迎合誰，最常見的場景是過年過節時，一定要說「恭禧發財！」才能從長輩那裡拿到紅包，只是單純說謝謝不行，一定要說些吉祥話。真心的嗎？這樣的祝福真的夠誠意嗎？我想，我一直學不好，所以到現在還常聽到有人跟我說：「妳就假裝一下啊！」這樣妳就不會被針對了。

這樣是正常嗎？

或許我的腦子總是想著不同於別人的想法，所以我總是被冠以「怪」這個形容詞在身上。我也樂得接收，因為實在不想要跟別人一樣，我想要與眾不同。然後我一直這麼過著，有著自己的想法，自己的堅持，自己的行事風格，自己的態度。這樣的我，在別人眼中是有個性的，但是是飄渺的，像是一個不存在於同個空間的人，高中朋友在一次聊天的過程中，突然說，覺得我會突然飛走，好像我的腳是沒有踩在這地面上的，總是飄過來、飄過去；家中父母會說，我走路好像沒有聲音，總是突然出現，又突然不知道去哪裡；大學有著許多人問著：「妳到底在想甚麼？」好想要知道我到底是怎樣的人，太神秘了；出社會染了一個乾燥花色的頭髮，「好怪的髮色啊！但就是適合妳，一點都不違和，很好看耶！」學妹和朋友這麼說著。

我正常嗎？

談了一次戀愛後，初期的時候，看著別人怎麼談，跟著那樣的反應和表情，然後聽到了久未碰面的大學學妹說：「妳終於像個人了！妳以前就像是一個娃娃，眼睛是空空的。」這，就是正常嗎？模仿著別人的動作和表情，儘管那個自己是每次四下無人時，會問：「這是我嗎？」我看起來很快樂，人前時，但人後的我卻不斷的質疑著自己，快樂得很不快樂。這是正常的，別人眼中；這是不正常的，我眼中。

誰的正常？

一段慘烈的感情逝去，終於明白當一個不是自己的人，妳必須配合著不知道哪看來的劇本，學著裡面的角色演著、扮演著一個愛人與被愛的角色，失去的只是自己，然後，找回自己。這是日常，我的生活。

得正常。

這樣的自我，可能可以在很多地方展現，但也不能在很多地方展現，尤其是職場。朋友聽著我的職場經歷，總是跟我說：「妳就裝笨啊！」、「妳就假一點拍拍他馬屁啊！」‧‧‧‧‧‧之類的。我很喜歡跟厲害的人共事，我會不自覺地發出讚嘆，然後相處愉快。後來的我越來越怕在靠著別人烘托而成為老闆或上司的人，儘管妳沒有刻意表現，但只要一次兩次，在他思考時妳更快思考出一個可行的答案時，妳會開始被冷落，妳會開始被忽略，妳會開始被當成假想敵，儘管妳沒有任何的競爭想法，只是想要對得起自己，好好做好每一件事。

終於，我開始逼自己少說話，少說關於問題答案的話，少說思考過後的話，就讓腦袋自己跑，那些文字就不用自腦中輸出，讓那些人去找答案，自己找，那個不關我的事，不能說不能主動去說。

我開始裝傻，裝笨，裝置身事外，我正常了。

花了許多年我終於接受，除了，在自己的空間裡，我可以正常別人的不正常。其餘時候要不正常自己好迎合別人的正常。假裝正常，現在開關開啟就可以開始。