接受真實的自己是個漫長的旅程

我一直覺得自己的人生過了30才開始，一般20-30歲的荒唐瘋狂年少無知，我大概只有做到無知這一塊。有趣的是，我從大學還沒畢業就開始在找人生的方向，找我想做什麼，對哪些事物有熱情，思考我在人際關係的弱點。但實際是直到3,4年前，我才真正開始領悟和行動。why? 因為我害怕，我給自己很多的“不能”，“不敢”，“我想....但是我就是怎樣怎樣...”。可能悶到一個程度了，自己做的跟想要的不同，讓我的人生開始遭遇瓶頸，一些全面性崩盤的瓶頸，覺得自己一無所成，也不快樂；終於，我迎向了行動，然後並不是從此幸福快樂，而是迎向更多的崩盤破壞在重新建構ＸＤ

最近一次的崩盤是剛結束一段感情，這段感情不是我崩盤的原因，而是在這段相處之中，我更認識了自己，應該說我發現原來我不愛我自己，我一直以為我在成長，我很獨立，但實際的我只懂得向外去索取愛，索取安全感，索取陪伴，因此即使我已清楚明白這個人不是我要的，我也不喜歡他了，我還是迷戀在當初有人陪伴，熱戀期的感覺，覺得自已不是一個人，而不是留戀這個人。因此我也讀了很多關於現代人常有的問題，如何建立自我價值，如何愛自己，接受自我...等等。這些想法說來幾個單字，但真正領悟需要時間。光是察覺自己有哪些狀況就花了不少時間，OK，然後呢？接受它，不批評？天啊，又是幾個字，但how? 太想變好的急躁，導致身心狀態時好時壞，即使知道這是改變的過程，依舊覺得痛苦。

上週透過冥想才知道我心底是渴望被愛的，但我一直想跳過這塊直接晉級到愛自己，所以我內心一直糾結，好，我上週終於承認自己就是想被照顧被愛被重視，然後就沒有然後了，我反而被一陣孤獨感襲擊，因為我覺得自己沒人愛，我也不愛自己，我知道但我做不到，感覺很差。直到我看到一句話『越拼命的想要被愛和快樂，孤獨和恐懼就會變成常態』(文字來源)，有點恍然大悟(目前維持2天哈哈，來看這是長時間領悟，還是短暫的），因爲幾天前我才在開導我朋友說，你覺得錢不夠是不開心的原因，但你10年前覺得足夠的金額，現在肯定達到了，但你到現在還是不開心，所以問題不是錢。反推回去，我即使得到愛，我仍會覺得孤獨，因為我拼命地尋找=永不滿足。不是說我已經找到愛，或我不需要愛了，但我感覺有放下一種執著，覺得我匱乏的心態，也不再這麼頻繁的想去留戀之前的美好而導致當下的糾結與痛苦，讓我可以繼續面對下一關的魔王（人生就是打不完的怪啊）

最近看了很多Kai的分享，也趁居家上班的空擋安排運動跟冥想等等課程。其中都會提到要先接受自己的一切，即使你覺得它是缺點。ＯＫ，不過同時他說他在找合作對象或是員工等等時，又很強調要有自己的特色，熱情，與眾不同的地方，這點自然就打到了我，因為我覺得自己不是這樣的人，我會覺得自己不好。另一方面也有提到，人們害怕展露真實/脆弱的自己，這部份我這一兩年也很有感，因為我一直都是太害怕表達自己，覺得不安全，害怕被拒絕，很多事情都不敢做不敢說，默默忍受然後傷心。就在剛才吃午餐（對，人生總是在很奇妙的時刻體悟道理ＸＤ），我突然覺得，假設現在我要去應徵Kai的合作對象，當他問我有什麼特別之處，也許沒特色就是我的特色，不是嗎？我一直執著在別人有什麼專長，生活多采多姿，事業興趣都有聲有色，但其實像我一樣的人很多，只是我們不會浮上檯面，覺得自己什麼都沒有而潛水中，但這就是我，當別人花費時間鑽研一件事物，我選擇滑手機發呆睡覺，無論如何我都做了這個選擇，我去哀怨沒有達到這些成就不是打我自己臉嗎？又沒人拿槍逼我只能發呆不能變偉人。以上的重點是，我好像第一次能接受過去的我就是這樣，我做了選擇，我接受它，第一次不再拿它們來批判跟懲罰現在的自己。既然有很多人可能跟我一樣，也許更能引發他們開始改變的動機？因為當我們在看我們覺得有成就的人的同時，也可能會覺得他們很遙遠或他們本來就很強的誤解，而放棄讓自己改變不滿意的現狀，但改變永遠不嫌晚，如果我們都開始誠實的面對自己，即使有恐懼，但你有自己的中心思想跟支柱，不會輕易因為他人或外在就動搖，也更能真實的面對自己，與人交流。

這就是我：

-沒有真正的失敗，因為也沒做過什麼突破的大事（還能給自己瓶頸，虐待自己迎向開悟人生的道路也是厲害:P）
-讀書成績中等，據老師說法可以當前幾名，但本人沒有特別動力往上衝
-在人群中不會被特別注意，從小跟朋友一起認識新朋友，大家通常都對我朋友印象深刻
-去上課或參加活動跟前一點也是一樣的，或是同樣跟商家買東西，朋友跟客服聊開了，我嘗試就很像東施效顰XD
-僅跟少數人可以很快打成一片
-工作表現不錯，老闆或同事評價都不差，一般上班族，沒有辦活動，講座，教學指導等等的經歷可以放到LinkedIn上
-有幾個專長例如西班牙文，品酒，業務開發等，介於中等，比不懂的人多一點，比專精的人少一點，我就是中間值的人，哈
- 除了跟好朋友以外，在群體中偶爾可以炒熱氣氛，但不是那個一出場炒熱氣氛的人
-外在條件以大眾標準來說不差，沒認識太多異性，2年前第一次跟人告白，去年談第一場戀愛
-承前一點，大概7,8年前跟新朋友都說以前有交往對象，即使是前任。對自己的理由是這樣可以免去大家好奇詢問跟不可置信的眼光，內心知道自己是覺得這年紀沒交往過對象覺得丟臉（大概是因為高中，幾個好朋友長期無意識的灌輸我，沒有談戀愛就不能跟他們討論感情，因為我不懂，我跟她們在感情上不是同一個小圈圈，那是我第一次覺得自己沒對象這麼糟糕嗎）。

我現在寫出來了，就代表我不怕我說謊過的人看到，前任看不懂中文應該看不到哈哈（看到也就算了），其中也有後來變好朋友的，我知道我的好朋友可能會驚訝一下，但不會介意，因為我的目的不是要欺騙他們，是要欺騙我自己，才做了說謊這個決定。當下我還不會選擇跟這些人說明（還是有個坎過不去），但之後新認識的人，我會選擇誠實回答，因為這就是我，以上每一個點都是我，不管是過去的我，現在的我或者未來我仍是如此，這次我真的開始去接受了，即使只是寫這篇文章的當下也好。我想要盡可能的對自己真實，這點是跟前任在一起學到的，因為他的真實，我們可以跳過欲擒故縱的遊戲，直接認識彼此與交流，也激發我想要誠實面對自己，這部分我很感謝他。

把這些都寫出來主要是做個紀錄，在腦袋裡好不容易成形的東西不寫下來會忘記，寫出來代表某種程度我也開始接受與放下了，是我小小的心路歷程。今早我在筆記裡寫下：

躲了十幾年，現在我寧願選擇遍體鱗傷，也不願選擇麻木害怕而不行動，失去真實的渴望
這條路不會輕鬆，也不知道我能撐多久，但我願意承擔。

備註：有趣的是，很多時候我在非主流平台分享的事情都是很接近我真實的想法跟為人，不過有些人卻執著在要取得我的LINE, Facebook or Instagram，彷彿在那裡的我才是真實的。這也許就是沒有面對自己，因而感覺不到才什麼是真實的？