我只是來靠北

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
寫字這件事,其實只是一種活著的出口。
年輕的時候,你會有滿腔憤世疾俗不吐不快;在不年輕的時候,你會想要再去刻劃描繪些什麼,想去紀錄證明自己真的存在,曾經存在。
有一點後悔,在義憤填膺的歲月中寫得不夠多;我已記不得那般的憤愾、寫不出那股情愁;雖不至於感嘆...但其實,就是感嘆。
人活著就是常常這般反反覆覆、繞來繞去,然後在無數的左右掙扎中,畫出了活著的痕跡...
往前看,永遠是茫然多過於清明;往回看,總要翻出幾件紀念品,才知道自己曾是、或還是那個自己。
Cest Lavie
想起似乎是「左岸咖啡館」的那個時代,我把它記為「活著真好」的意思;而到現在,我才看出來:Lavie 就是 Live;而Cest指的是 it is...
it is life.
這絕對不是活著真好,而是說「活著就是這樣」啊哈哈哈哈哈
我是在寫三小啊?!
沒關係,反正,我只是來靠北。
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在創作的路上真的很多人問我說 到底要怎麼做出符合自己期待 但又可以表現得很有美感的作品?🥹 這個問題真的應該是每個創作者都一直在學習的課題吧!
提問的內容越是清晰,強者、聰明人越能在短時間內做判斷、給出精準的建議,他們會對你產生「好印象」,認定你是「積極」的人,有機會、好人脈會不自覺地想引薦給你
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世堅無奇不有,如果以一種單一的方式存活,豈不是錯過很多種可能性?
書寫方式中最不浪漫的就屬開門見山法,於是請容許我繞個彎,先講些別的,我總歸是會回到日記書寫這主題上的。
寫自己,好像很自戀,因為我也是個平凡的人。但作為第一篇內容,寫一下自己好像也不為過吧。 學生是寫最多字的時候,但所謂閱歷被縮限在學生身分。 成年步入工作,則是開始感悟成長的痛和快樂的時候,卻沒什麼時間把這些感受完整紀錄。 就此打算開始動筆當作練習,練習整理自己的心情、生活。 回想起來已很久沒
這應該跟上一篇有點關聯,於是特意回去看了格友們的留言。(有很多) 謝謝大家的關心! 我自己是不太能活在當下的人,不是在回顧過去,就是在思索未來。 我亦不太常覺得幸福。常常辛辛苦苦得到一些東西,也只能開心個半秒,就開始心裏空虛,忍不住找下一個目標。 漸漸,我發覺,我是不太能為自己感到開心的。
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剛開始寫作時,沒有任何目的和方向,只是單純想找個平台寫一些我認為很有趣的文字。有了一些工作上的閱歷及思考後,寫作開始成為一種和自己、和世界對話的方式 輸出的過程總有些微刺痛感,因為這是一場直視靈魂的儀式,你得看著自己才寫得出你真正想說的話。
三十歲之前,我活的很隨俗,大家怎麼過,我就怎麼做。雖然左右逢源,無事不順,但是每天我都覺得自己很噁心!早上一起床,就開始厭惡自己,一直到下班後,才稍稍心靈平靜。那時的我,某種程度上可以說厭世吧!不是那種厭世,一定會被動來的,我不會主動去做!然後開始站在很多事情的對立面,不再是永遠受歡迎的人,但是我開
我沒什麽可抱怨的,有一份足夠過上舒適生活有餘的工作,父母健在,興趣也足夠填滿閒暇,演唱會和旅行計劃都等著我去享受和執行。可是,無止境的悲傷在我心裡蔓延,生長,侵食我身體裡每一個部分。 這煩惱可歸咎到那句我經常問自己的話:「人生係為左乜野?(人生是爲了什麽?)」
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從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此,一路上我很少為自己作主,總尋思著我這麼做,別人會怎麼想,深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶,一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己,似深入骨髓般地厭惡,而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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一直覺得自己在寫小說,許多的地方實力不足,處在學習的狀態中,在台灣的悅閱更新小說連載,算得上難得的經驗,家人的共同意見,認為我適合當小說的創作者,如果要靠小說為生,真的要喝西北風° 這句話,用在我的寫作情形,真的好貼切,關於年輕的記憶,我知道自己熱愛寫作,彷彿吸收空氣中的氧氣如此自然躍動著,所以在
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創作跟生活一樣,相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己,痛恨在人生這個賽道上,從一開始便弄錯了努力的方向。
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