【讀書筆記】放養孩子是為了讓他成為更好的大人

書名：放養孩子是為了讓他成為更好的大人

作者：大川繁子

出版社：東販

推薦指數：4.5星

*大家可能在無意識中，都被「非怎樣不可的育兒方式」綁住了，但是一旦放棄這種想法，你會感到很輕鬆，也會變得更積極。

*與其成為了不起的人，不如成為能讓自己的花盛開的人

*讓每一個孩子可以發揮出他們擁有的才能與力量。「無名的小草也會結果，綻放生命開出屬於自己的花。」不需要每個人都開出最鮮豔、最大朵，最引人注目的花。

*育兒中最令人難過的，是孩子開出滿天星的花，父母卻認為「不應該是這樣啊！我要把這孩子栽培成玫瑰花！一定要開玫瑰花！」，也就是否定孩子。

*遇到同一件事情時，孩子們會因為不同的個性而做出完全不同的反應。

*當你聽到一些育兒常識時，只要像「原來也有這種說法啊」這樣聽過，並接收一半就好了。比起這些常識，你可以好好感受眼前這個孩子充滿活力的個性。

*不應該打擾敏感期的孩子，而是讓他專心做想做的事情，直到心滿意足為止。

*敏感期就是可以看出孩子對某件事情非常執著的時期。這是在成長過程中，發展某個領域的能力時，不可或缺的階段。因此，請不要把孩子的這份執著誤以為只是在耍任性。敏感期只有在這個階段才會出現，它建構一個人的基礎，對孩子的成長來說非常寶貴。所以，請先肯定孩子的需求。

*孩子在小的時候不需要填鴨大人認知的那種「教育」。更重要的是要盡可能地讓他們累積熱中於自己有興趣的事物的經驗。

*孩子有權利決定與自己相關的事情。我們大人的工作就只有提供「做決定時需要的材料」而已。

*基本上用餐不應該是強制的行為，而該是一段愉快的時光。就算是大人，有時候也會覺得「今天隨便吃個麵包就好」，或是「肚子好餓，好想大吃一頓」吧？而且也會挑食。孩子也一樣。所以要他們理所當然每天跟大家吃一樣的食物、吃一樣的份量，這樣做很奇怪。

*試著與孩子一同訂定規則，而不是強制讓孩子遵守父母訂的規矩。

*相信孩子有決定自己事情的能力。

*只要製造機會給孩子，他們就會不斷學習。

*「這也不行那也不行」，孩子就不會有任何經驗。沒有經驗也不會有思考的機會。沒有思考的機會，孩子也就不會成長。

*嘗試正面思考孩子的小缺點。

*大人與孩子的立場是對等的，不要用上對下的態度命令孩子。這是阿德勒心理學的理念，孩子也有自己的人格。他們只是身體比較嬌小，經驗與能力還不夠，做不到的事情比較多而已，這並不代表地位就比大人低。所以，應該以對等的立場，用對待「人」的方式對待孩子。

*當你希望孩子採取某個行動時，可以說「你可以幫我～嗎？」或是「你如果可以～我會很開心」，不是命令，而是拜託。

*命令孩子、強迫孩子，不聽話的話就罵他們⋯這樣其實很不講道理，如果換作你是孩子，是不是也會覺得「不公平」？換位思考後，自己也覺得有疑慮的話，就不要對孩子做那樣的事比較好。

*不去評價孩子「好乖」、「好棒」。對待孩子時不要使用評價性的用語，要以自己的心情為主軸。

*稱讚孩子是一個很大的陷阱，這個陷阱就是，獲得讚美這件事，會成為孩子採取行動的目的。如果孩子的心情會隨著家長的評價起起伏伏，考試可能會選擇作弊。也可能導致未來在選擇志願與工作時，比起自己想做的事，會優先選擇能得到讚賞的道路。也就是說，在採取行動時會一直注意他人的評價。這在某種意義上，也是過著「不自由」的人生。

在阿德勒心理學的理念中，「自己就是參與社會的一份子」，在群體中要時常思考自己可以做些什麼回饋。「我做的事情可以幫助到別人，可以讓別人感到快樂，這種感覺真好。」不誇獎孩子，而是傳達感謝的心情，希望孩子們可以感受到這種貢獻的喜悅。

*對孩子說了「等一下」，就要好好遵守承諾。

*可以做到的話，就盡可能幫孩子實現。但是也沒有必要成為孩子的奴隸。做不到的事要好好說明理由。然後約好的事就要絕對遵守。

*無論如何，都先同理孩子的情緒

*幼齡的孩子還無法完全掌握自己的心情，也無法用貼切的話語來表達。於是就會用哭泣或生氣的方式來發洩這種無處可去的情感。像這種時候，比起解決問題，應該先用語言表達出孩子的心情。「你現在是這種心情吧？」幫孩子表達出來，並同理他們的想法。

*這個人能懂我的心情—孩子只要了解這點，就會感到安心，情緒也會穩定下來。有過被別人同理、接受自己心情的經驗，心裡就像點了一盞燈一樣，會一直有溫暖的感覺。

*孩子的每一個行動都有它的目的。

*阿德勒曾說，孩子看似無法掌握、胡亂任性的行為，都有某種「目的」。特別是在這些被稱作「問題行為」的行為，背後一定有目的。所以在責罵孩子前，先找出目的—孩子是為了什麼才會採取這樣的行為。

*當你了解他的目的，就可以用別種方式滿足孩子。具體來說，就是把注意力放在孩子平常的行為或是「好的行為」上，當孩子發現到「原來我不用搗蛋，爸爸媽媽也會看我」，就不需要再藉由做壞事引起注意了。

*孩子不想說的時候，不要逼他說出口。如果大人不斷逼問孩子不想說的事情，孩子就會順勢撒謊。所以當孩子好像不想談的時候，或是閃爍其詞的時候，就不要強迫他們說出口。「你應該有什麼理由吧？等你想說的時候再告訴我吧！」跟孩子這樣說，並且給他一點時間。

*別把孩子逼到絕境，請給他們台階下。對謊言視而不見也很重要。

*孩子就是會說謊。而且為了保護自己而說謊更是常有的事。所以就算孩子說謊也請不要責罵他們。不要把他們逼到絕路，給他們台階下。如果家長常這樣逼問孩子，孩子就更會說謊。而且就算是大人，偶爾也會隱瞞一些自己的小失誤吧！

*過度保護指的是，大人出手幫孩子做他們自己可以做到的事。這叫做「溺愛」，會妨礙孩子發展自主性。

*盡情地玩耍對孩子來說，就是最棒的學習。主體性、創造力、社會性、集中力、道德感、好奇心、危險預知能力⋯聽起來好像很貪心，但這些能力都可以透過「玩」來學習。盡情玩耍才能幫助孩子，將來成為獨立自主的人。

*建立孩子與母親之間的羈絆，重要的不是「時間」而是「密度」。在一起的時候度過多少「美好的時光」，才會決定親子之間的關係。

*父母在孩子戒尿布的過程中，失敗時如果過度反應的話，反而會讓孩子更難戒掉尿布。父母越是著急，越是生氣，這段過程反而會拖的更久。

*每個孩子的個性都不同。每個人有不同的行為舉止，每個人有不同的成長步調，這些都是理所當然的。

*無須只看到孩子現在這個瞬間，就煩惱「這個樣子該怎麼辦？」其實未來會怎樣沒有人知道。

*沒有什麼「具有教育功能的繪本」。繪本就是親子可以一起「開心享受的讀物」而已。

*良好的夫妻關係很重要。沒有比這個更好的育兒環境了。