親愛的高塔公主（二十）

回到家之後洗澡、刷牙、睡覺，隔天仍照常上班。騎機車通勤時想辦法在車流中活下來。台南的路邊臨時停車情況很常見，機車騎士若靠右行駛，常常遇到突然被攔路的情況，此時便不得不忽然向左靠，和其他比自己巨大的鋼鐵四輪搶道。不只如此，左側的汽車忽然閃燈就往右靠的情況也不少，必須隨時保持警覺。被擠壓也常常忘記要按喇叭，也忘了要感到憤怒，只覺得好險自己活了下來。

在超商的工作常常忙得沒有時間思考，連晚餐時間也得隨時注意店內情況，萬一人潮太多，仍需放下食物先行前往支援。店內的辦公室在二樓，為了能夠及時出現在店內，同事們大多已經習慣坐在樓梯上用餐。即使真的相當忙碌，但並沒有感到痛苦，而我對於店內的事務確實也慢慢的上手了。

凌晨下班回賃居處，總是會突然想起自己已經和亦晨分手了。我試著寫信給她，也會使用通訊軟體傳訊息。但是真正想說的、想讓她知曉的情緒，我都還是用電子郵件寄送，因為我無法肯定她的手機沒有被監控，電子郵件或許相對安全。

午夜的車道比起白天令人感到輕鬆不少。時速五十緩緩前進，好像沒有特別想要追尋什麼東西。我的住處此刻仍離她的店相當近，可是已不再能若無其事地走進去了。即使如此，還是沒有感覺自己想要放棄。我仍愛著她，只要她也這麼想，十年或二十年，那個人終有老死之日。

從未如此衷心的渴盼一個人的死亡。然而，我也清楚那並不是一個人的課題，亦晨如此受制約，也和她無法做出決斷有關。假設來生存在，下一世這兩人仍會死死糾纏。

然而亦晨對於我的信件卻回覆得很消極。寫了那麼多信件給她，她卻始終沒有回覆。我開始意識到，這是她有意在躲著我，這令我感到恐慌。

我開始透過朋朋打探亦晨的情況，同時密切留意她的社群軟體。她的狀況比我想像的要糟糕許多，和母親的爭吵不斷，店內的決策權仍被架空。與此同時，我也收到了來自她的簡短回復：「非常抱歉，我現在只能夠應付一個人。」

我又寫了一封信告訴她沒關係，我可以承受。這令我自己也感到訝異，如果愛可以純淨得不求回報，或許我正在慢慢往那一步靠近。此時此刻，我所能做的、對她而言最有幫助的事情，就是讓自己過的好一些。於是我便將自己的生活都寫進信件裡面，告訴她，我的工作已經慢慢上軌道；告訴她，我已經在動筆寫我們之間的故事；告訴她，我活得很好。

在超商的工作逐漸穩定之後，我終於有心力向朋朋解釋這一切。我和他約在下班後的凌晨十二點，地點在他住處附近的超商。由於先一步到達了約定的地點，於是我便向店員點了一杯咖啡坐在座位區。店內的空間較一般的店狹長，空間也較大，走進店門迎面而來的便是精心布置的禮盒區。我單手拖著頭靠在桌面上，另一隻手轉著手上的咖啡杯。玻璃牆外迎來巨大的光芒，隨後在騎樓上熄滅，那是朋朋的機車大燈。

「嘿！不好意思啊，你等很久了嗎？」他一邊打招呼一邊向我走來。

「不會，我剛到。」我喝了一口咖啡。「最近店內情況還好嗎？」

「不算是很好，她媽媽主導整間店的情況，而且很情緒化，亦晨總是在跟她吵架。真的是，老妖婆。」

我有點訝異，好好先生的朋朋不太使用這麼強烈的措辭。

「我覺得我要跟你道歉，感覺像背叛你一樣，明明把你從台北找下來，結果反而是我先離開了。」

「不會啦，事情也不是你可以掌控的，而且是我自己想來台南度假。」

我沉思了一陣子。確實是這樣，是我自己誤判了。誤判了那個人的掌控慾，誤判了使用不是自己能夠掌控的資源所必須付出的代價。如果我早一些放棄僥倖的想法，或許事情就不會發展到這一步了吧。

「我覺得還是對你很抱歉。在那邊待不到一個月，就發現自己幫不上亦晨的忙，而且和她母親的關係也越來越糟，那時候覺得或許我離開那裏對我們的感情比較好，所以馬上就決定離開了。」

然而即使如此，最後仍沒能挽救這段感情。我沒等朋朋回應，又問：「亦晨最近好嗎？」

「不是很好，她整個人看起來都很憔悴。前一陣子帶她去看身心科，被她媽抓到，狠狠罵了一頓。她媽覺得吃藥會讓人變笨，也不准她吃藥。」

我聽著覺得相當不舒服，但也只能嘆氣。「這有辦法走法律途徑嗎？」

他沒有回答我。看來這件事情我們意見並不相同。「不過這也要亦晨本人願意才行。那你呢？你有打算繼續待在這裡嗎？」

「我應該會待到一年房租租約到期為止。」

「我有建議過她要規劃自己出來，不要待在那間店對她比較好。只要她還依賴她媽媽的經濟資源，她就得受到控制。她有什麼規劃嗎？」

朋朋搖了搖頭。「她還是覺得她那樣就是有在面對。」

閉上眼睛，抬起頭，深深地吸一口氣。真的什麼都做不了。

「這種事情只能看她自己啊。其他人再怎麼著急都沒有用。」我說。

「真的。」

一提到亦晨的事情，就陷入了沒有答案的死巷。任何人都無法替她做出決定，所以關心她的人都只能乾著急，而這種焦慮令人感到痛苦。

眼睜睜看著自己心愛的人一步步走入泥沼之中。肢體無法觸碰，喉嚨發不出聲音，明明都站在同一片土地上，卻被硬生生隔成兩個世界。

談論的話題變成沒有解答的問題。我和朋朋的交談逐漸失去了意義，於是我起身向他道別。

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和朋朋好好地聊過之後，放下了心中的一塊石頭。就這樣過了一兩個月，工作依舊忙碌。某天她的社群軟體突然發布了一張全黑的圖片，上面只有幾個大字「怎麼辦？」我馬上透過螢幕詢問詳情。

「發生什麼事？」

「我媽媽出了車禍，現在人在急診室。」
那一瞬間，第一個通過我腦海的念頭是：或許我們的感情會因此有起死回生的機會。這是個卑劣的想法，但面對那個人的時候，其實感覺不到罪惡感。如果她能夠去死就好了。她的存在對於亦晨的心靈健康絕對是個禍害。然而我並不能告訴亦晨我此刻的心情。躺在病床上的是她母親，那個人始終是她的血肉至親。

「妳現在能做的事情就是替她祈禱。她會感受到的。」

最後只給了她這樣的訊息。其實不是我最想說的話，但那是我最應該要說的話。我已經無法陪伴在她身邊了，能給她一點點的安全感也只有一個句子而已。

那是現在的我所能做的全部。

接下來的好一段時間內我都偷偷期待著能夠聽到「好消息」，不過不方便直接打聽，所以只是過著自己的生活。我好幾次邀約亦晨見面都被她拒絕，她表示目前自己還不能面對我，她不敢和我見面。直到有一次她告訴我，她現在無法出門，她幾乎二十四小時都被監控，她的母親會嚴格追查她到底身在何處、在做什麼事情。

其實稻姊也是那個人的眼線，和亦晨同住也是一種監控的手段，我早有預料。透過這件事情和亦晨的措辭，同時也知曉了我所期望的事情並未發生。也好，只能這樣安慰自己。那畢竟治標不治本，她們兩人之間的事情，若因為生死而相隔，並不會得到解決，只是延後處理而已。

練習著過沒有她的日子。開始試著和同事建立良好的友誼。在下班時間和同事一起到包廂唱歌，一起逛夜市。店長和他的女友帶著我和另一位同事一起玩夜市的套環遊戲，一個又一個竹環飛出弧線又墜落地面，一個、兩個、三個，直到籃內的數量用盡。

又過了莫約一個月的時間，亦晨終於答應和我見面。我們依然約在開店前常常見面的那間咖啡廳，離她的店也很近，以她被監控的情況來看，她不太可能有那麼多時間能離開店內太久。事隔許久終於又見到她，她身旁的一切都失去了真實感。

其他的客人仍在移動、交談，或者埋首於自己的書本之中。穿著制服的店員拿著拖把走過，較號燈依次往前，閃爍過幾個不同的號碼。時間流動的極為緩慢，我看見她的容顏，看見她的雙眼，澄澈的魂靈上蒙了一層灰，比起第一次見到她時還要更膽怯。

「最近還好嗎？」我問她。

她點了點頭。

她並不說話，我也保持沉默，就只是看著她，像過往那樣。只是這次她低著頭，始終不敢抬頭看我。我一時之間也不知道該從何開口，只是覺得心疼。

「我沒有後悔遇見妳喔。」我說。她聽到這句話之後就開始啜泣。我猶豫了一下，仍決定握住她的手，或許自己這麼做能夠給她一點安全感。但也就僅此而已，害怕再多一點都會讓她無法承受。

她的手掌仍然那麼柔軟，身體的記憶還那麼清晰，可是理智卻告訴我，只能到此為止。很想開口告訴她：「我仍然愛妳。」，卻也明白她很可能負荷不了，於是只好閉口不提。

因為愛她，所以，不能說愛她。

牽著她的手，胸口裡卻感到荒涼和苦澀。她的情緒流動的相當緩慢，還在哀傷的泥沼裡面掙扎。然而突如其來的鈴聲強制終止了她的情緒。

「妳怎麼不在店裡面？妳在哪？」

「我在附近的咖啡店，在吃早餐。」她抹了抹眼淚，試圖掩飾自己濃厚的鼻音。

「就叫妳不要亂跑了！趕快回來！」

「就跟妳說我馬上就回去。」

電話掛斷了。亦晨的母親總是突然切斷電話。她嘆了一口氣，告訴我：「我該走了。」

我決定再陪她走一段路，然而走出店門口沒多久，竟然看見那個人正迎面走來。我知道自己此刻是不能看見和亦晨走在一起的，這件事情肯定沒有得到她母親的允許。於是我硬著頭皮拐了一步走進巷子裡面，而那個人也沒有攔住我，但能瞥見她憤怒的眼神。

背對亦晨行走，依稀能聽到那個人對著自己的女兒大聲咆嘯的聲音。在亦晨撞見那個人的剎那，我最終仍然選擇狼狽地離開。

然而我應該挺身而出的。不，我不該挺身而出，只會觸怒那個人而已。可是我還是應該挺身而出，我不應該讓她一個人去面對那個人的憤怒。

根本就沒有完美的決定。

無論如何，在那個當下，我做出了選擇。慚愧也不能讓我好過一點。