當自己的好隊友

跟自己仇恨了這麼久，不如這次換個方式吧？不膩嗎？

不如這樣吧？既然一樣的路只會有一樣的結果
這一次我選擇跟自己當隊友，我不想再怪自己了。
內心那些聲音，責備的，嘲笑自己的，唱雖自己的....哭泣的
不也都是我？不也都是當下為了保護我們自己，而強出頭的聲音

一次次事後怪罪自己，我怎麼會這麼傻？怎麼會這麼蠢？
甚至撫著心的痛楚，我好想知道到底為什麼我難過？
但一切都發生得很快，面對外界的時候

內在小孩負責提醒著我過去的傷痛，還在痛
保衛者第一時間跳出來想要砍斷所有外界連結。
超人模式的我只想著再多做一點什麼，我一定可以讓事情改變。
而自我，這個應該好好面對事情的我，卻什麼都沒有做。
只是看著自己過往的內在記憶，想著啊我該如何避免錯誤。

就這樣，我不知道我逃避了多久？我是逃避？還是我就是看著事情發生？
那個自我看著我內心的各個角色控制著我的人生，但難道那些不是我？
那到底什麼才是有意義的？

從小到大被忽略的傷痕說，他這樣的回應就是不愛你，就是在劃你一刀。
超人模式說，我不相信，我這麼好，他只是沒有回應而已。
保衛者說：你看不出來嗎？人家早就跑了，你還傻傻在這裡。你這樣註定會受傷
一遍又一遍，內在的這些聲音們提醒我告誡我。

我其實阻止不了自己的，我阻止不了我感覺難過，我也阻止不了我的直覺再分析各種可能性只為了讓我不要再傻傻呆在原地難過，我無法判斷，也不想判斷。
真的是這樣嗎？ 我只等著一再重演的悲劇嗎？

那這樣的人生到底有什麼意義？這真的是我活著為了體驗的嗎？
在怪任何人甚至宇宙之前，在不斷地反問這些內在小孩對話或是聆聽後
我突然想到..... 為什麼我不斷在怪自己？明明一切都是我的感覺，一切都是我真正做出的事情，為什麼我要推給我的內在家人？彷彿一切都不是我做的？
一次一次地反問交叉質詢.....直到我覺得夠了。

當心中出現這個句子時，是我自己選的啊！力量回到我自己的心中了！

是啊一切都是我判斷並尊重自己做出的決定！
這都是我想要的！不是嗎？
回到最初重新想過
為什麼我要批評自己？要唱雖自己？ 因為我覺得自己做得不好嗎？
那不斷怪自己會有什麼更動嗎？我不只也是做出當下最直覺的決定嗎？
我不也只是單純的跟著我的心意做出回應嗎？

當然會有搞砸的時候，會有丟臉的時候，也會有很突兀的時候，
因為我給自己練習跟改進的機會啊，不做怎麼知道？
為什麼做錯事我就要逃走？難道我不能給自己訂正的機會嗎？

這次我選擇跟自己一對，是的這個自我，我會為自己的一切負責，
說出的話，感覺的傷心，想要保護自己的衝動，想要逃走的慾望，想要得到的東西，都是我，這個我所做出的決定。

你們可以卸下責任做你們想做的事，難過得你想吹風盪鞦韆盡量享受，超人模式的你想要拼命創作或是運動都可以，保衛著你不用舉著手舉牌怕我傷心，因為我知道傷心也只是一個過程，更了解自己要什麼的過程。

我不是要你們離開，而是告訴你們，我們最後是誰反應或是誰搶快做出決定都沒關係，因為我們是一體的，誰都是主人也都可以負責，我們都是為了這個我而努力著，我不會再怪任何人，也不會再跟著罵你們了。

謝謝你們一直這麼努力地保護我，讓我可以繼續地生活在這裡，度過那些很艱難的日子，謝謝你們一直這麼努力想要讓我免於重蹈覆徹。
但我真的該做的是，就是把掌控權拿回來。為自己做出每一個決定。

並且知道，往後的人生我都會為自己負責，不論快樂或悲傷都是。
因為我是我的隊友，最該支持自己的那一個。