為什麼我們必須如此完美？

遇到事情時，才願意開始反省跟往內看，那個卡在心中的梗是什麼？

為什麼僅僅只是有可能的對象，我就感覺在刀山上？內在的我彷彿被凌遲一樣，心好痛好痛，也好緊。我極力想排除那心上的刺，又想知道每次都想逃走的我

我究竟在躲避什麼？我究竟想要迴避的是什麼呢？

不斷地安撫自己跟回溯再往下挖，內在的我說：我傷心從古至今的傷心

蛤？這啥意思？難道我的心只記得傷心？？？？難道只要談感情我就只有傷心？我試圖從有記憶開始寫下我記得的事件，甚至分類還有也讓自己回想到當時的場景，安慰那個傷心的我.....就這樣過了兩週吧....不！就這樣過了好多年

瞬間被雷打到一樣，是啊！我不也是我？內在的我也是我？難道我試圖把自己分割成不同人格就可以解釋這一切嗎？但這樣分割的我有什麼意義呢？這是我想要的嗎？接踵而來的問號我被我自己問倒。

但那句話卻從此縈繞我心中，夢中。我像是站在我面前，看著模糊的我，那個我說著我會說的話，那我是誰呢？分割的我就可以為這個人生負責嗎？

另一個領悟從心中浮現，既然這是我，那我就該理解並接受，面對感情笨拙的我也是我，在工作上想要積極展現也是我，焦慮的只能一直運動的我也依舊是我，話都是從我嘴巴說出來的，行動也是某個面向的我甚至是整合後所作出的集合動作，為什麼我可以一附說的跟自己無關？

是在說真實的我其實超完美，而我不接受自己如此的糟嗎？那我懂你意思了，原來把一切不喜歡的受傷的都推給那個內在小孩，就不用面對了！我就可以抱著我依舊完美的假面具，不斷地怪內在小孩就可以了。

但，難道我內在小孩不值得被好好擁抱嗎？為什麼我極力地想要分成你我，把自己徹底分析不斷的分離呢？內在小孩不很衰？我也想要去盪鞦韆吃冰淇淋啊？遇到事情就推我出去要我說話，然後再來怪我？這什麼天理啊？

這太好笑了，原來自始至終，我只在表層的以為我在療癒自己，不斷挖掘自己傷口像是在研究最厲害的清創手術，想要把一切不完美切開甚至研究，因為深信自己原本不該有任何缺口或是傷痕。

但我們是人，誰沒有搞砸過？又有誰不曾受傷？我們不是神啊！那又有什麼關係呢？為什麼我不能接受真實的我自己呢？

這就是我。

有這樣的體悟後，我更知道自己是誰，也溫柔地接納自己，每一個句子每一次行動都是這個＊我＊。

難道不會再有刺痛內在小孩的事件？一定有
難道不會再有我看到拼命想要得到的東西？絕對有

跟自己好好商量後，再回應外界再行動再說每一句我想說的話。

我不再需要當完美的我了，我要當真實的自己。謝謝你，內在的每一個我的面向，我們一起面對這世界。我不會再逃走了。