為什麼我們必須如此完美?

閱讀時間約 2 分鐘
遇到事情時,才願意開始反省跟往內看,那個卡在心中的梗是什麼?
為什麼僅僅只是有可能的對象,我就感覺在刀山上?內在的我彷彿被凌遲一樣,心好痛好痛,也好緊。我極力想排除那心上的刺,又想知道每次都想逃走的我
我究竟在躲避什麼?我究竟想要迴避的是什麼呢?
不斷地安撫自己跟回溯再往下挖,內在的我說:我傷心從古至今的傷心
蛤?這啥意思?難道我的心只記得傷心????難道只要談感情我就只有傷心?我試圖從有記憶開始寫下我記得的事件,甚至分類還有也讓自己回想到當時的場景,安慰那個傷心的我.....就這樣過了兩週吧....不!就這樣過了好多年
某天,洗澡到一半我跟自己對話的時候,內在的我對我說:
你也是我啊!我也是你啊!
瞬間被雷打到一樣,是啊!我不也是我?內在的我也是我?難道我試圖把自己分割成不同人格就可以解釋這一切嗎?但這樣分割的我有什麼意義呢?這是我想要的嗎?接踵而來的問號我被我自己問倒。
但那句話卻從此縈繞我心中,夢中。我像是站在我面前,看著模糊的我,那個我說著我會說的話,那我是誰呢?分割的我就可以為這個人生負責嗎?
另一個領悟從心中浮現,既然這是我,那我就該理解並接受,面對感情笨拙的我也是我,在工作上想要積極展現也是我,焦慮的只能一直運動的我也依舊是我,話都是從我嘴巴說出來的,行動也是某個面向的我甚至是整合後所作出的集合動作,為什麼我可以一附說的跟自己無關?

這才不是我!是我內在小孩!

意思是什麼?這個不完美的小孩絕不是我!那不是我所為所意

是在說真實的我其實超完美,而我不接受自己如此的糟嗎?那我懂你意思了,原來把一切不喜歡的受傷的都推給那個內在小孩,就不用面對了!我就可以抱著我依舊完美的假面具,不斷地怪內在小孩就可以了。
但,難道我內在小孩不值得被好好擁抱嗎?為什麼我極力地想要分成你我,把自己徹底分析不斷的分離呢?內在小孩不很衰?我也想要去盪鞦韆吃冰淇淋啊?遇到事情就推我出去要我說話,然後再來怪我?這什麼天理啊?
這太好笑了,原來自始至終,我只在表層的以為我在療癒自己,不斷挖掘自己傷口像是在研究最厲害的清創手術,想要把一切不完美切開甚至研究,因為深信自己原本不該有任何缺口或是傷痕。
但我們是人,誰沒有搞砸過?又有誰不曾受傷?我們不是神啊!那又有什麼關係呢?為什麼我不能接受真實的我自己呢?

搞砸的我也是我,不完美的我依舊是我。

這就是我。
有這樣的體悟後,我更知道自己是誰,也溫柔地接納自己,每一個句子每一次行動都是這個*我*。
難道不會再有刺痛內在小孩的事件?一定有
難道不會再有我看到拼命想要得到的東西?絕對有
跟自己好好商量後,再回應外界再行動再說每一句我想說的話。
我不再需要當完美的我了,我要當真實的自己。謝謝你,內在的每一個我的面向,我們一起面對這世界。我不會再逃走了。
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又夢到一樣的地方了,那個人又出現了,又是一樣的劇情... 絢麗又無法形容的場景,這些夢跟現實叛離 帶我們一次次飛往不同的宇宙, 好想知道這些夢代表什麼意思..... 那,我們一起來解析這些夢吧, 重點不在那些場景,而是這個作夢的我 比昨天還貼近真實的夢 此刻又是什麼感覺呢?睡醒的這個我有什麼不一樣呢?
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