失戀的感覺:身體像破了一個洞,好像不會好

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記得,是四月初的晚上,說我們的故事太冗長了吧,就說說那天的感覺,無意中知道你和她的關係,就是那麼簡單又輕巧的,其實我們早就說好要分開,只是中間持續聯絡糾纏不清的聯絡,所以你沒有錯,只是我擺脫不了自己的傷心。
那是我第一個徹底失眠的夜,哭不出聲音的只是在流淚,胡亂地閃過各種不堪的畫面,腦袋像自己故障不停轉動的馬達無法停止,臉上的肌肉因為哭太久的關係很痠痛,整個人非常非常的疲憊,但腦袋卻異常清醒著,一直到看見窗戶外面從暗到亮,才知道白天了,我已經想了那麼久了阿...,那是第一次想過要怎麼樣才能結束這種感覺,有點被這樣不好的念頭嚇到,還好只是一瞬間閃過,可能是身體上的疼痛在拜託大腦想辦法吧。
後來也不知怎麼就睡過去了,醒來的時候,覺得臉上跟腦袋都稍微舒緩了些沒那麼緊繃疼痛,像遭遇過甚麼劫後餘生的情節一樣,殊不知只是躺在床上的幾小時而已。
不停的想追問很多為什麼、我們算甚麼...這些連續劇會出現的八股問題,其實我知道甚麼理由都是藉口,只有一句不愛了而已,什麼樣的決定一定都是你權衡過的吧,然後是想過才做的,不是什麼一時衝動也沒有意外,只是我那時還不願意面對而已,腦袋裡想起曾經的回憶,沒辦法再是甜蜜的給我勇氣的樣子,而是會一遍又一遍擊潰人的記憶。
之後的幾天都很神奇的吃飯吃兩口就飽了,是真的吃飽不想吃,而且很不巧的我待在老家,還得讓家人擔心我,只是我說我真的不餓,他們也就沒說什麼,只是看我那紅腫的雙眼和情緒也都知道發生什麼事吧,還好也沒多說什麼,很感謝他們的包容,也很感謝我是在離職之後的半個月才知道這件事,不然人待在公司又這樣肯定很慘,工作內容也得接觸客戶什麼的看起來會非常不專業,後來晚上媽媽看我自己獨坐在床邊,輕輕地過來問我,我又立刻哭紅了眼睛說我不想講,她抱著我的時候直接情緒潰堤,也不小心讓她心疼的流淚了,可能在媽媽眼裡不管我們幾歲都還像個孩子吧。
後來覺得這段路會走的很長吧,雖然也知道時間久了也許就不難過了,但是站在起點時還是會覺得彷彿看不見終點,有點沮喪,平時輕輕的生活就還好,當不小心又鑽牛角尖時就會又忍不住流淚,一直想著我們的曾經與承諾,總而言之就是非常深層的感觸,其實從以前到現在沒遇到過這麼令人傷心的事也是我的幸運吧,在旁人眼中也不過就只是小小的情感插曲而已,後來才知道每件事都會有來到的意義,只是當下沒辦法認出而只是沉溺在那樣悲傷的情緒裡面。
不過說真的覺得讓自己沉溺一下也沒有不好,發生了傷心的事就是要好好地哭一下,如果覺得講出來比較好也可以分享,反正就是做任何會稍微讓自己好過一些的事,我記得我後來就是出去小小的旅行、看看海、吃美食,雖然看海又會不小心想到,我就在那邊看了兩三個小時吧,但我覺得不用逼自己幹嘛,因為不可能說不想就不想,也只能和悲傷的情緒好好先相處一陣子,妳知道妳自己受傷了,可能很嚴重,哭就哭、痛就痛,沒有什麼好逃避和害怕的,後來就是慢慢在這樣的循環中平復下來。
會想分享失戀這件事是因為我發現自己會想上網看很多文章,不管是科學方面還是心理層面,有建議有不知所措也有勵志喊話,我只是覺得如果能夠有人看見這一篇文而稍微感覺好一點就好了,知道每個當下都不是自己在孤單面對的,因為那種感覺真的好難受,會以為自己好像不完整了,但妳不知道其實痛過傷過的心,會變得更加溫柔同理,變得更加溫暖厚實,像一個淬鍊過的藝品一樣更加好看。
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會取名叫失戀日誌是覺得像是航海日誌一樣,我們在漂浮的海上會遇見暴風感受危險;也會看到暴風雨後的平靜,腦袋和身體像被掏空一般,也許會一直一直反覆感受如此激烈的情緒風暴,但都是暫時的,我們總會到達下個目的地,可能十天半個月可能一兩年或好幾年的時光,在裡面我想記錄自己在失戀旅程中的一切,因為我知道這段過程總會結束,會成為過去
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