EP02【正言溝通】自動化思考《為什麼越溝通越受傷》｜綠豆爸的幸福拼圖

今天要跟大家分享的書叫做《為什麼越溝通越受傷》。

我覺得這個書名寫的真是太貼切了，很多時候我們都想要跟對方做溝通，但好像不溝通還好，愈溝通，那個溝不但「沒有通」，「溝」還越來越大，到底發生了什麼事情呢？

這四年，我自己在練習非暴力溝通，我才知道說，很多時候我們都會不自覺的陷入一種互相指責攻擊的模式。

其實我們都不是故意要這樣的，在這本書的一開始，就先跟我們談到會有哪一些讓我們的對話陷入爭吵。

第一個叫做「自動化的思考」。

這個自動化的思考就跟我們在談的直覺反應是非常像的，也就是我們想都沒有想，我們就脫口而出。

自動化思考其實是來自於我們一路成長的歷程，從小到大，我們在跟不同的人相處、跟不同人互動當中，我們就累積了很多的經驗，那也就透過這些經驗而產生一些直覺反應。

這些直覺反應在多數的時候，其實可以保護我們自己。

比如說，我們走在路上，忽然聽到後面有一個喇叭聲，我們這時候一定不會停下來，思考說：「欸？這個是什麼聲音？」

我們聽到這個喇叭聲，應該很直覺就往旁邊一跳，因為我們猜測後面有車要撞上來了，這就是一個直覺反應跟自動化思考，對我們造成的好處。

可是在人際關係當中，或者在溝通當中，這種自動化思考，也往往會帶給關係很多不愉快的經驗。

很多時候我們都是在對話完之後，我們才懊悔說：「為什麼要說那句話呀？」可是等到類似的情境再發生的時候，好像類似的話，我們又脫口而出了。

我們要先練習，不要過度地責怪自己，因為我們會發展出這些自動化思考，或者是直覺的反應，也都是在我們成長的歷程，為了讓我們可以好好的活到現在來，保護我們自己的一種方式。

如果這些自動化思考對我們的關係造成負面的影響，那我們就可以先來覺察，然後慢慢著一步一腳印的試著調整它。

我們也不要想說一步登天，我馬上就要全部都不要自動化思考、我全部都要三思而後行。

如果能夠這樣做到當然很好啦，但是多數的我們就畢竟是個正常人，都已經養成了三、四十年的習慣了，當然它也很難在一夕之間就做改變。

作者提出了 6 種自動化思考的模式：

▍判斷

也就是面對對方所說的、對方所做的，我們就會直覺的給他一個標籤、給他一個評斷，覺得這件事就是不好、就是不對。

比如說小孩早上起床賴床了，我們很快就會下一個判斷：怎麼可以這樣子賴床？賴床是不對的！賴床就代表我們又把小孩教好好，所以當孩子起床的時候，我們絕對不會跟他溫柔的講早安，我們可能就會責怪他說：「你怎麼又賴床了？」這個就是判斷，然後再加上第二個叫做指責，有沒有往往我們在腦中、在心中出現了判斷之後，我們很容易就會透過言語或者是行為，進入第二種自動化思考的模式。

▍指責

指責時，可能我們內心。我們還會覺得我是為你好為我是提醒你，如果你不是我的孩子，我管你哪睡到幾點呢？

可是用指責的，這種自動化思考或者是直覺反應，一定會讓對方不舒服，我們自己也不喜歡別人指責我們。

說不定，如果當我們賴床或起來比較晚，我們自己都心急的不得了了。這時候如果有另外一個人來指責，我們是不是也會覺得很不舒服呢？

▍比較

第三個自動化思考叫做比較。

大概會有兩種方式，一種就是拿對方來跟自己比，就是你看我都可以早起，為什麼你可以你會睡到這麼晚？我昨天也比你晚睡，我今天還是有精神，為什麼你那麼沒精神⋯⋯這個就是拿對方來跟自己比較。

另外一種比較，當然就是拿對方來跟另外一個人作比較。「你看哪一個同學，他都能夠準時起床，他都不用爸爸媽媽叫喔？你這個懶惰蟲！」

所以這就是一種比較的概念，我們也沒有人喜歡被比較，但是我們經常會去拿我們的孩子來做比較。

▍強迫

再來第四個自動化思考叫做強迫。

有的時候是用一種口語的威脅，有的時候甚至是用肢體的暴力來逼迫弱者，對方要按照我們所說的、我們所想的去做，這樣的方式其實很傷害關係。

雖然對方有可能在我們的強迫之下——特別是孩子——因為他總是要依靠我們，他才能活下去，所以他可能在我們的強迫之下就乖乖就範了。

可是在他的心裡一定會種下一種很不公平，然後自己是沒有權利、沒有能力、沒有價值的人，所以這個對於後續的親子關係影響都會很大。

或像是威脅：「如果你再不起床，我就走囉！我就不叫你囉！你就遲到囉！放學我就不接你囉！」 或者用一些處罰：「你再睡那麼晚，晚上手機我就沒收！晚上你就不要打電動！」

這個都是讓對方感覺到恐懼、讓對方感覺到害怕，那這樣子一定是讓關係之間的毒刺就是更疏離，因為我們人都有一種趨吉避凶的性格，我們才不會想要長時間跟那些會傷害我們的人在一起。

那如果我們都是強迫孩子，我們就會變成那個傷害孩子的人，孩子就會離我們愈來愈遠，其他的關係也是如此。

▍理所堂然

第五個自動化思考叫做理所當然。

理所當然往往是一種很高的道德價值，就是他認為就是該這樣：「就是應該早起，就是應該準時，無論你的任何狀況，你就是不可以遲到、你就是不可以賴床！」

在這樣子的道德大旗之下，好像也很難說這樣的話不對。當然對他來講，他說的都是對的，只是我們有時候在談情理法，沒這個法就是理所當然嗎？可是在法之前，我們能不能在關係裡面去重視哪個情？

或者我們去理解對方到底他發生了什麼事情？為什麼今天的他會晚起、會遲到呢？

▍合理化

最後一個作者提到的自動化思考，叫做合理化。

合理化就是我無論對你做了批評、指責、處罰⋯⋯，我都不是覺得我自己有任何的問題，我覺得這一切都很合理。

「都是因為你遲到、都是因為你賴床，所以你讓我生氣，所以我才罵你，因為我愛你，我叫你起床。我指責你賴床是因為我在乎你⋯⋯」

這就是合理化：不會談到自己的行為有任何的狀況，都是覺得都是你的錯啦！都是你造成的啦！這個都是以另外的一種職責跟怪罪。

作者在書中提到的六種自動化思考的模式，想都不用想，你一定不是停下來，想說我待會兒要來指責他、我待會兒要來拿它做比較⋯⋯

你一定都不是停下來思考，那個都是你想都不用想就直接對對方這麼做，這樣子的自動化思考或直覺反應，就會在關係當中造成彼此越來越疏離、越來越疏遠。

這個其實不是溝通，雖然你看到、你聽到彼此有在講話，但這個話越講，就會有越多的傷害。

所以今天要邀請大家，可以在生活當中去發現，親子關係你跟孩子之間，夫妻關係你跟你的伴侶之間，或者在你的職場關係，你跟你的老闆、跟你的員工、跟你的同事，你有沒有做出發生這些自動化思考的言語或者行為呢？

如果有的話，你可以把它記下來，但是一定要提醒自己，這不是你故意要這麼做的。

我相信你從小到大的生命經驗當中，應該也有很多的人曾經對你使用過這六種自動化思考的行為，所以對你來講，這已經是習以為常的習慣了，只是這樣的習慣會不斷的，讓關係變得緊繃，讓關係變疏遠的。

所以當我們開始學習「正言溝通」，我們可以先從發現自己的自動化思考開始，然後一步一步的做調整，那我們的關係就有機會做到修復。

祝福你跟他人的關係，透過溝通，越來越美好。