[日記]謝謝曾經對我好的人靜語靜語

[日記]謝謝曾經對我好的人

靜語
2022-08-06|閱讀時間約 3 分鐘
情緒不穩,是從去年十二月至今以來的所有狀況的概括。
離婚前,有著許多掙扎、痛苦,和迷惘,再次同時碰巧遇到一個人,所幸那時的所有離婚的負面情緒,都有著他陪我度過。
然而離婚後對前夫的歉疚與罪惡感,無法適應一人生活的孤獨與空洞,以及被自己不小心愛上的人疏遠,找各種藉口為他圓場、找各種藉口苛責自己。
以至於給自己過多的壓力,做了傻事。
在急診室醒來的時候,身邊是同事,以及,許久未見的前夫。
在他護送我回家後,我問他能不能留下來過夜,那晚,我們又發生了關係。
但我極不願與他發生任何關係,只是希望他能陪陪我,我非常需要陪伴,在這暴雨之中。
然而他們家湊巧發生了點改變,前夫不得不搬遷出來與我同住,這樣子的壓力我實在無法與他言說,只能轉而沉默接受他的東西遷入我的房間,原本寬敞舒適的地方一下子變得雜亂且狹隘,我時常不自覺想起過往我剛遷入他家時,他的房間也同樣變得如此雜亂而他似乎在煩悶幾個月後便良好地自我調節了。
然而我實在無法接受,而身體狀況又越顯越糟,不舒服的感受緩慢增加而我卻被告知是服藥自殺後的藥物副作用持續影響,可是當十四天的代謝期已過,依舊不舒服到只能掛急診時,急診室的醫生卻只是診斷後判定我焦慮症發作,便將我譴回家中。(即便我一直強調我未曾得過焦慮症)
同時在心理諮商後認為不該這樣對待老公,加上他最近又說到房間有點亂而我覺得我們不停製造兩人份的垃圾,房間的烏煙瘴氣與壓迫感,他車上雜亂的垃圾與他一直刻意裝出來的友善與勤奮,以及,他提到未來也不會住在我的這間房,因此又與他提出分開。終將還是得一個人好好地練習生活。
分開後幾天便到醫院身心科掛號,輾轉又到了心臟科、新陳代謝科,才減測出是嚴重、指數爆表的甲狀腺亢進,然而我的身體已過於虛弱,以至於向公司請了一個星期的長假。
虛弱的身體,與脆弱的心靈,導致我真的需要有人陪伴,所以玩著交友軟體,卻越玩越為空虛。
但我必須承認,從星期一開始,意外在交友軟體上遇到一個人願意陪伴,即便僅只是電話中的陪伴,也的確發揮了作用,我整個人出乎意外地好轉得很快。
我也不願再繼續苛責自己是如何發洩各種可怕的情緒在那個我所愛的人身上,也不願再苛責自己一等到情況稍微好轉便又把前夫趕走的利用他人的情緒。
我不確定自己這樣子好的情緒能持續多久,但大概明白了導致自己憂鬱症發作的原因,可是那樣的情緒是我難以且無力控制的,害怕又會在與人交談間無意中又觸碰到那個原因,即便極其細微,都足以令一座山瞬間崩塌。
可是我還是很珍惜現在的日子,那樣地沉靜,太陽照進房間內也能安然接受光,電扇吹拂整間房也能安然接受風。
我在想,自己一直都是幸運的,在經歷了這些風雨時,總是有那麼一個人願意停下來陪我聊天、聽我發洩許多負面的情緒,讓我感覺自己不是一個人。
我在想自己或許也暫時無法真的一個人而隔絕所有與外在的聯繫,那會讓我無止盡地苛責自己、打擊自己,最後說服自己沒有資格活在這個世界上。
那就謝謝吧,謝謝神讓我明白了選擇符合自己條件的對象這件事是正確的,謝謝神讓我有了選擇離婚的勇氣,謝謝神讓我在痛苦的時刻總會派人至我身邊安放。
也謝謝神,讓這場暴雨緩慢退去。
今年過後,我會越來越好嗎?
希望可以。
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    靜靜地看著窗外的景色,靜靜地喝著手中的熱拿鐵,靜靜地讀著案上的詩集,靜靜地感受著冷氣吹彿時間流動,靜靜地隨心湖點點漣漪微笑著,靜靜地經歷人生風景而創作著。
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