聊心理｜「比較」

今天談「比較」。

這兩大主軸，是我前半生的重要課題。小時候的比較，是父母拿自己和別人比較；成年後的比較，是自己用社會框架和別人比較。

首先聊聊小時候的比較。

出生在三個小孩的家庭，外加擁有一位年紀相仿的表姐。身為家族最小女兒的我，無形中承載父母莫大的關愛。長大後才知青春時期的二哥嫉妒我，認為爸媽給我較多的愛，所以喜歡用尖酸刻薄的言語傷害我，至今回頭看，不過就是一些青少年的小奸小惡。

而從我的角度看過去，全不是那麼回事。俗話說，陽光愈大，陰影愈深。在這些關愛背後，更多的是索求和期待。那個年代算是傳統家庭價值與新時代洪流的交替，重男輕女思想之遺毒還未消散，爸媽嘴裡說三個小孩公平對待，事實上，每次家事都我在做、沒做就我被念、反抗了被罵不懂事，貼心又軟弱的特質成為被情緒勒索的弱點，專門吸收母親的負面情緒。年幼時期發生的離婚風暴，例如某人喝醉酒半夜跑來我房門鬼吼鬼叫的恐怖回憶，想必我哥是一丁點也不知道。

再來說說成年後的比較。

小時候還不知道自己是誰，習慣看著身旁哥哥姐姐的生命軌跡，模仿、長大，對於結果的成敗不抱有優劣批判。競爭心態的起始，大概從重要他人或權威的反饋而產生，這也許是普遍台灣小孩的必經過程，求學時期的我們是長輩的炫耀工具，有的長輩表面和顏悅色，互相讚賞彼此的小孩，實地裡暗自較勁，彷彿孩子成就是父母成就的延伸。父母以外，最早遇見的權威是老師，至今完全不想回首的黑暗記憶在國中，鄉下地區的資優班老師，嘴臭程度無可比擬，大概文明時代的文明人類很難想像髮禁、體罰、言語羞辱在我的國中是日常縮影。

這些價值觀都在大腦中型塑了一種虛幻的社會框架。

誠實來說我是乖小孩，一路服從這些權威活著，然後在十八歲那年離鄉背井來到大學，彷彿從黑白走進多彩世界，大學生活令人目眩神迷。然而離開從小居住的地方、離開朋友、離開父母，就像突然失去一個功過的衡量標準。上完第一堂系上必修，坐在台下聽講的我的第一個感受是「自由」。自由的代價是什麼你知道嗎？你明白自己要去什麼地方嗎？

那時的我真的不知道，所以看著身旁很有自己想法的同學、具備獨立思考能力的高材生們，心裡無限自卑卻從來不敢對人說，有些同學的社群貼文我甚至不敢看，太知道自己在幹嘛的人會讓我陷入充滿比較的憂鬱情緒裡。當時我模仿我的好朋友，學她修第二外語，學她出國交換；模仿我愛慕的學長，為了接近他而去看表演，間接接觸了許多藝文資訊；還為了自己的愛慕虛榮心，接了些系上表演和活動。可能是比較對象太多了，變得無所適從，當下是非常憂鬱痛苦，而現在回頭看，那些全新的嘗試都是自我探索。

先有探索才有感受，將這些感受沉澱、整理、消化，才能慢慢了解自己是誰，然後創造出一條屬於自己的道路。最重要的事情是，所有感受和經驗的擷取都是獨一無二的，也許會有相似的共鳴，但不可能有全然相同的兩個人。所以走在社會框架的路有人自在、有人痛苦；所以每個人最終的追求天差地遠；所以每個人創造的價值不盡相同；所以比較沒有意義。

今日收聽 Podcast〈菜鳥的職涯筆記〉，主持人隨口說出一句話「沒什麼好羨慕的」，讓我很是同意。尤其在這社群媒體發達的時代，人性更容易因為看見他人光鮮亮麗的那一面，不自覺想要比較，因而產生羨慕、產生嫉妒，甚至投射出「這是在炫耀吧」、「過那麼爽，真好命」等無知想法。事實上，相應生活條件所需承擔的代價，以及華美底下包裹著怎樣的破碎，外人都看不到。

不過，為何人類傾向「隱惡揚善」呢？有很多原因，可能是自尊、可能是同儕壓力。但這舉個相反的例子，我以前是個不避諱展現自己過得很糟的人，更精準來說，我喜歡在自己的版面，或是與朋友聊天時表達自己的各種情緒，無論是正面或負面。後來才體悟，將自己的負面情緒收好、避免情緒的渲染也是一種體貼，用幽默表達人生的慘澹更是一門藝術。「報喜不報憂」不全然是膚淺的事。江湖在走，誰都不容易。

最後的最後。

對自我要求很高的人類可能又會開始自我批判：「我有時還是會充滿比較心，無法完全消弭這樣負面心態的我，是不是很爛？」

人生就像一趟英雄之旅，嬰兒呱呱墜地的我們就如塔羅的第一張「愚者」，是萬物一體，什麼都沒有，什麼都想試，所以成長過程中產生了分別心，於是才有機會發展人性的善，也發展人性的惡，那是從無到有的過程，也可以稱之為創造，不必排斥做為人類的各種面向，看見了這樣的面向，也不代表就要展現或討厭它，可以就只是單純將自己沉浸、深入體會，或許從此長出新的理解。也正是因為走過分別心，才能明白什麼是無分別，才能步向最後一張「世界牌」，進入全新的萬物一體狀態。