至死不渝

「那?如果不再利用妳了呢?」

「即便在妳心目中我是重要之人，也是如此嗎?」

「...」

「我沒有要離開妳，那我就不會離開妳了，但是我不想利用妳啊。」

「那我想要利用妳，當我的朋友，這樣可以嗎?」

「因為我想要陪妳。」

「但是我正在"利用"妳啊，這樣不行嗎?」

「我正在利用妳當我朋友，然後我陪妳。」

「不會啊，因為我在利用妳，這是妳說的，妳的生存價值。」

「我的"利用"，就是利用妳，讓我陪妳，這樣就有價值了！」

僅僅，是看似爭執的對話，卻也是最後歡笑暢談的一次了，那是8月份的對話，我仍記憶猶新，當時所說的「價值」，到現在也是如此，不會有任何改變。

明明是截然不同的兩人，卻總是在各個神奇的地方，有了巧妙的湊合點，我至始至終，不會認為我們不適合，或許在旁人看來，我們與一般人無異，但是任誰看到兩人手上的舊傷時，都明白我們是曾被唾棄過的人。因為熟悉彼此，甚至勝過目前認識的每個人，所以那雙小手至今為止仍想緊握著，很想要繼續緊握，將那份溫暖握住，依依的捧在手掌心，像極了歡笑的小孩子，不停的打鬧、不停的雀躍，頃刻間，那是只屬於兩人的世界。

我依稀記得，第一次與妳見面的時候，那時候妳在我面前不小心哭了出來，明明是萍水相逢的陌生人，我卻對眼前的這個女孩充滿了許多好奇心。

那時，是我人生中最低潮的時候，我不再對任何人敞開內心，封閉了自我，如行屍走肉般的活著，手上從未停止過的換藥，是最好的證明。內心無可宣洩的情緒波動，再也不想裝傻一笑帶過，我想要的是讓外在與內在都能有一個共同點，這樣每當我看自己的傷口時，我反而慶幸「真正為自己做了一件事。」

聽聞眼前女孩的經歷，不經讓我感嘆：「在妳的人生當中，究竟經歷了什麼才能堅強的站在這裡訴說著一切?」餘光的眼角注視到女孩手上的傷口，那是歷經歲月而密密麻麻的痕跡，皮膚的組織肉不知道重新縫合過多少次，才能有那般皺褶的表面。

「她或許......可以理解我」我內心顫抖不止的冒出了這句話。

「我可以跟妳要IG嗎?」鼓起勇氣跑到她的眼前，我開口了。

這便是緣分的最初開始，儘管一開始我們的互動並沒有頻繁，但是當愈來愈了解彼此之後，雙方之間開始了熟絡的話題，漸漸的，我們無話不談，成為了心目中的摯友。

「妳想要去黃金海岸走走嗎？」

「這段路程都是直線，我會騎很快哦，要抓穩。」

「哈哈，這樣很暢快對不對！我現在的心情也是如此哦！」

「妳要好好抓緊我。」

「等一下啦，不要用沙子踢我。」

「這樣很有趣啊，哈哈！」

那是僅屬於我們兩人的時光，經由這次的出門，我們更加了解彼此的想法以及個性，那是一段很美好的回憶。我們幾乎無話不談，也順便抱怨了目前生活周遭的事物及家庭，我深深感嘆到，如果沒有這次出門，我想我們之間很難有更進一步了解彼此的機會了。

從那之後，我們很常碰面膩在一起，生活當中我們沒有其他可傾聽的對象，其他朋友都在別的縣市中，只能偶爾約出來。在因緣際會之下，兩人第一次擁抱、牽手，但這並不是伴侶間的互動，而是令人安心的祝福，同時能感受到對方的溫暖，那本該懸掛高空的心，在黑夜悄無聲息地輕輕聯繫在一起，彼此都知道對方的存在，不用言語特別訴說，僅僅用內心上的交流，便可知道有對方的陪伴。

「我想要割。」

血液交織的瞬間，那一刻，是只屬於彼此間的靈魂對話，不需要特別的言喻，靜靜地任由時間流逝，等待著「傷痛」結束，對於彼此來說，這是最好的療傷，不必受限於外在的限制與關注，不需要冠冕堂皇的大話，亦不需要虛假的問候與祝福，頃刻間，是靈魂共同交織的時間，這便是莫大的「祝福」。

世間本就沒有絕對的對錯，所有的承擔早已知道了，只要還活著就好。對彼此來說，對方的存在是最貼合自己的感受，很想要為對方分擔及承擔那份痛苦，在那無止盡的黑暗中，僅有兩道光照耀著彼此，此刻的兩道光渲染了周遭，化黑暗為光明，將那無數盡的黑暗驅散，成為那黑暗中耀眼的存在。

暑假期間，兩人分開各自回到自己的歸宿，時間淡化一切，阻止不了接下來發生的隔閡。

「我不太喜歡交往期間，一直去想自己不好的點，或是跟前任比較。」

「貓星我不是那個意思，而且我們沒有交往呀。」

「等一下，我沒有說一定要交往呀，也沒有說是要現在。」

「每次都這樣，都是妳爽就好嗎？」

「等一下，妳在說什麼？」

(訊息已無法傳送，對方設置阻擋非好友的訊息/或是您已被封鎖)

好友已消失。

她曾說過，現在吃藥會導致記憶出現斷片，等到她再一次傳訊息時，已是14天後的事情了。

無數的焦慮充斥在我的大腦裡，我無時無刻皆在等待手機上的訊息，不論是徹夜難眠，亦或是輾轉難眠也好，我都在自我懲罰，不放過自己的報復性失眠，使得原本就有病情的我，狀況更加惡化。即便如此，我仍不停的期盼某一天訊息的出現，我不曉得現在她的消失，是不是因為我已經沒有「價值」了?

她曾說過，沒有價值就沒有存在的必要，也就意味著可以斷了聯繫，這表示即使我傳訊息，也絕對找不到她。

帶著這樣的思緒，我更加擔憂的不停思考這一切，難道從此就此訣別了嗎?我不希望以這種方式結束我們的感情，就沒有能夠再一次看到妳訊息的機會嗎?拜託了，請告訴我，告訴我這不是最後一次，好嗎.......?

時間的流逝，無法掩飾的愧疚。

14天的時間過去了，她突然跑來密我，或許這段時間很短，但是對我來說面臨著永遠消失的風險，我的內心止不住的崩潰，跑到無人的角落偷偷地哭泣，一邊整頓思緒，一邊思考眼前熟悉的人，眼前的字句裡，充滿了許多冷漠；取而代之的是寂靜的冰冷訊息，再也沒有所謂飽含熱情溫度的文字在裡頭，只有淡淡的關係以及問候，除此之外並無多餘的話想訴說這14天發生的事情。

事情發生了變異。

內心深感錯愕與驚喜的我，來不及多想就照常回覆：

「明天正好回去。」

眼前的她，是再熟悉不過的摯友，可是卻少了幾分先前互動的熱絡，取而代之的是，短短一句隨便交差的問候及話語，我總有一種不對的感覺在裡頭，但是用不著我去多猜想，答案便呼之欲出了。

「要見面一下嗎？好久不見了！」

「...?」

聽到這裡，我的內心終於按耐不住了，如果說妳消失的那幾天是找到了新對象，那我的「價值」、「意義」還有存在的必要嗎？身心俱疲的我，無法明白這短短14天帶來的變化，我自始自終都不明白的是，為什麼突然多了一個伴侶的存在，而這跟我們最後一次的爭執是否又有關係？想到這裡，我已經沒辦法去思考答案的真相為何了，因為眼前殘酷的事實就擺在眼前。想要交往的誤會至今仍在我腦海裡存在，當時最後的幾句話是毫無意義的文字，再也沒有讓我解釋的餘地，就連我最後的訊息也沒被看見，封鎖在靜置的聊天室當中，了無聲息地不動了。

「妳不記得妳消失前跟我最後聊的嗎？」

「算了......」

「我以後不再是妳的摯友了。」

「在妳的心目中，已經沒有我的位置了吧？......」

「再見。」

任性的話從顫抖的手中發送，夾雜著許多複雜的情緒，就這樣我自己切斷了關係，我討厭被忽略，我甚至無法想像在這兩個禮拜中，我是如何度過的。
這樣就結束了吧？當不再利用時，就意味著我對她而言沒有價值了，自然就斷開了聯繫，也表示我想找她是找不到的，她不可能會再找我的。

我的內心此時有一股力量在狠狠的拽著心，那是已經無法用言語形容的悲痛，我自顧自的擅自斷開關係，不等她說下一句，就結束了這段關係，如果再聽到下一句的回覆，我一定會崩潰的，究竟我是不是被取代的關係？答案也找不到了。

無論如何，那個可以對她好的人，已經不會是我了，也不可以是我。我不停地奔走，臉上已經分不清楚究竟是眼淚還是汗水，我依靠在牆邊，眼神直直地望向星空，那段曾屬於我們的時光，在今天消失殆盡了，我明白即便我沒有自己切斷關係，我們也不會再回到以前的時光了，留下來只是耽誤自己的時間。

在不知道彼此的狀況下，努力活著就是對彼此最後的回報。

當我閉上眼睛再次睜開時，坐在那裡的是熟悉的身影。

「去市區邊騎邊晃晃嗎？」

每天騎著車是我最幸福的時刻，只有兩人依靠彼此的時刻，是絕對不會有第三者打擾的小世界。僅僅是這樣的小事，在我眼裡都是無可比擬的時光，我特別的想要珍惜這個當下，因此很享受這段時間所帶給我的快樂，當我們倆人開心的笑時，我知道在這只屬於彼此的時間裡，我們都是最快樂的。

漸漸的，我們生活的重心越來越傾向於彼此，我們總能在對方軟弱的時候，互相給予支持，我好希望可以永遠停留在這段時間裡，在沒有人可以理解我的時候，我偶遇了妳，曾經的我迷失在道路上，妳的出現重新讓我找到了生活的動力。

那終究，只是我自以為是的一廂情願罷了。到頭來，我們並不屬於任何人，也無法走向真正美好的結局，在真正需要彼此的時候，我並沒有出現，怨恨著自己的無能為力，討厭著這樣軟弱的自己；憎恨著沒有即時行動的我，厭惡著沒有及時察覺不對的我。

那天的夜晚，我自殺未遂。

我被診斷患有"衝動障礙症"，這個症狀是即使當下深知後果，仍無法控制的產生衝動，在失去重要摯友之後，症狀並未停止。

當時腦海皆是負面想法：
「我不想活著」、「只有我的時間停留原地不動」、「我是被取代的關係」、「在那14天中，只有我苦苦地等待」、「只有我一個人孤苦的等待」。

有一股無法控制的力量不停佔據我，意圖使我翻過高樓的牆壁，就在站上去眺望遠方的時候，我的意識稍微將我拉回了現實，望著底下已被我丟下去的碎裂手機，不禁感嘆，剛剛如果真的跳的話，「這世間上的一切會就此消失嗎?」、「失去的摯友就會回來嗎?」、「這樣做的代價或許能讓她注意到我?」，我不敢遲疑，便從高樓處翻回來，身經歷險在死亡的邊緣徘徊。

「我不想要以這種方式結束生命」

「我還想要再見到摯友」

「還有沒做完的事情，還沒向她道歉......」

那絕對不會是最後的訣別，我深信著。
即使我真的很傻很笨，我仍希望會有釋懷的那天。

「謝謝妳在我生命中絕望的時候出現」

「謝謝妳帶給我的快樂，那是真實刻在心底的至寶」

｢對不起，我擅自離開了，當時沒有在妳需要我的時候陪伴」


我曾經說過，以後要打一篇很長很長的話來表達我們之間的感情，那確實是一段美好的回憶，任何人都無法取代，那曾經留下的回憶是恆久不會改變的。
回憶是永久的，是彌足珍貴的禮物，亦是所愛之物所遺留下的「遺物」，所以才顯得那般可貴。

或許現在已沒有我的位置，但我仍然不想忘記，不想忘記有關於妳一切的回憶，那對我來說真的太重要了，我無法真的忘記，我好害怕忘記後，這些就真的不復存在，請不要阻止我，這是我最後能做的挽留；一旦選擇了放下，我的心也跟著消失不見被否定了，我不在乎是否不斷折磨自己，這是我20幾年的「價值」。
即便如此，我仍舊會帶著這些不斷的向前走，一邊保留回憶，一邊努力活著，將那靜置的時間，從此刻開始繼續運轉。

在將來不久的某一天，也許我們會在某條路上再次相遇見，希望到時候妳能原諒我當初的任性以及不告而別，自始自終，我們並不屬於任何人，如果能有個幸福的結局，希望到那時候，我們已沒有任何的誤會。

「我依然惦記著妳，僅僅如此」