［自我探索］討愛的模式

一直以來，我總是無法理解為何每個人都能對不熟悉的朋友只說正向、好的事情與情緒，而從未在不熟識或不信任的人面前吐露負面情緒。

會這麼說，是因為我總是對不熟識的人傾倒負面情緒，即使我早已知道這並不好，卻仍毫無方法能抑制自己做出這些行為。

直到上上星期與心理諮商師會談時，才明白原來我的這個行為模式是源自於我的童年缺陷。

在童年時，實際上到底發生了什麼事，我已經都不記得了。

只是我這幾天一直反覆想到自己還很小、很小的那時候。

小到，個子嬌小的母親蹲在我面前，還與我差不多高。

或許，母親為了照顧剛出生、住進保溫箱、體質非常不好、即使出院後也仍頻繁住院的弟弟。

而分身乏術。

我總被丟在外婆家。

我總是想找母親。

我之所以總是如此容易說出那些不堪過往，最主要的原因是，我幼年時期向母親討愛，卻總是落空、被忽略。

因此我便在不自覺間，習慣性地向身邊的其他人討愛、討關心、討同情。

即使我早已在就學期間深刻明白，以此方式的討愛過程，總是以被嘲笑收尾，我仍無法改過這樣子的模式。

即便是現在，我依然不太願意去面對自己內心深處缺愛的那一塊。

我甚至不願意去面對一個事實：「別人給我再多的愛與關心，依然無法讓我成為一個不缺愛、不討愛的人。」

因為最根本的源頭完全沒有被解決。

而且，其實母親本身也是一個極度缺愛的人，所以她也不曉得該如何以孩子能感受到愛的方式去愛孩子。

僅是物質生活上能盡可能滿足孩子。

現在的情況已經稍微好轉，我能明白自己的這些行為模式背後的原因，既然知道了原因，控制、填補、替代，與處理，也只是遲早的事。

不過目前如果在人前我都得一直壓抑自己不開啟討愛模式，這讓我難受的話，那就少接觸人一些吧。

對很多人來說，分享彼此的心事，是對彼此的信任。

想到此，也大概明白自己造了多少罪孽。

追根究底，還是得好好地處理自己的人生課題。

其實，我也只是為了根治憂鬱症而已。

若能安穩的在這個社會生存，誰會想去面對自己的黑暗面？