成為絕美之人 Calligraphy of Beauty 3/4

我相信每個人都有各自的問題要應付。雖然聽起來像是老生常談，但我想說的是：我，一個相貌平庸，年過三十的女人，竟然到現在才開始要適應，身為「超級美女」所衍生的種種問題？

我的個性一向畏縮。像大部分姿色平凡的女人一樣，在大部分時候，穿褲子比穿裙子來得有安全感些。只有在無法避免的重大場合，我才稍稍打扮一下，為的只是在長輩朋友面前「過關」。

但是，現在我即便穿平常不過的Ｔ恤牛仔褲，受到的注視卻是我前三十年加總起來的的幾十倍！於是，我必須要裝出一副好像真有那回事似的表情，去迎戰他人的注視。這時所有人都會退縮。但是稍不留意，所有的目光又全湧上來了，我想超級巨星就是這麼回事吧？麻煩的是，我又沒有超級巨星那種排場，我甚至連一份正常的工作也沒有。我真的試過去找正常的工作！但是所有人都會擺出「妳在這裡做什麼？」的表情⋯⋯我只好辭職在家賦閒，幫家人打理家務。但即使如此，在菜市場、在捷運裡、在左鄰右舍街頭巷尾，一定會有親切的歐巴桑問我是演哪部戲的明星，一定會有莫明奇妙的星探或模特兒經紀公司的人遞名片給我，我心情好的時候我會遞給他們身份證，告訴他們本姑娘高齡三十七，全身上下都整過容⋯⋯不過心情不好的時候出門就難過了（不管是我還是他們）。

我想問姍妮，身為美女的教戰守則為何？可是她死了。就發生在她把這東西給我的那一天。我是在Bazzar上看到這消息的，她死於一件極度荒謬的飛機撞大樓事件，初秋的九月——這在紐約是個美麗的季節。我看到（Bazzar）她那蒼白的肌膚和細緻的神態⋯⋯想到自己身上這神奇的變化，或許是繼承了她身上的某一部分⋯⋯我感到戰慄，但我知道她絕不會害我的，也許她已知道自己的命運，因此才將她身上某些部分，以某種方式分離出來，再轉送予我。

這是她最後的禮物。我看著鏡中的自己，優雅的嚇人（extremely gorgeous）。「這並不是我。」我對自己說。然而，對於這貴重的禮物，我想我會好好負起保管的責任。

之後我搬了家，也改了名字（以現今的外形去見任何一個自己認識的人是很麻煩的）。是的，是該振作的時候了，當我逐漸熟悉作為美女的身份時，我便了解到，要從事一個普通工作，是太困難也太沒有意義了。所以我終於，終於去上了訓練班，學習當個「模特兒。」

接下來的幾年我什麼都玩過。並不是model的生活使我如此，而是身為「另一個人」的角色自覺使我大膽起來！可以想見，不斷的追求快感和刺激使人迷失，這已是老生常談了，而那在我身上並不適用。對於一個裝著四十歲靈魂的二十歲軀體而言，這個圈子充滿了裝模作樣的小鬼和長不大的老頭子。和這些人比起來，我實在是無法不顯得成熟而清醒。

哈，姍妮也這樣想吧？

我知道這是不公平的。我的超然，是因為我的命運不是美女的命運，就像這些洋娃娃，假如處在我的命運，必然會超然於凡人之中一般，我不需背負著身為美女的宿命（我也從未過過美女們所遭遇到的－選男友如點菜單一般令人羡慕的生活，我早過那時期了）。我的美貌不存在任何因果關係——這表示，我從來不用像其他人一樣運動節食甚至服葯以維持身材。如果有女孩膽敢約我一起吃飯，我就一口氣吞下三個總匯潛艇堡而面不改色，嚇得她們花容失色。她們有的甚至嚇到哭出來。這使我得到一種報復的快感。認為自己是為天下姿色平庸的女人討回公道：其實一點意義都沒有。說起來，我是個美貌的暴發戶，更沒資格打擊她們的努力。或者，我有一段時間跟成打的男人上床，以證明自己的存在，更重要的，是保護那些女娃娃們，讓他們看到這些男人有多渣。當她們感情受挫時，我就像個保姆一般地安慰，或者提供建議，我把保護她們免受那些男人的侵犯，當成自己的責任。她們總是被我嚇到。明明看起來年紀沒大她們多少，思想卻如此成熟。

我有她們一倍以上的人生閱歷，各種誘惑的刺激對我來說，我可以抵抗。我不需要去勉強自己迎合別人，也不特別想要短暫的歡樂。「永恆的美貌」令我達到了難以置信的高度，在這個高度之上，我能夠朝一切可能的極限發展。於是我進入了一個更有趣的世界：閱讀，以及旅行。