與原生家庭和解

必須先說，我不覺得原諒、體諒傷害自己的人是一件「應該」做的事情，甚至有很多人在原生家庭中受到的，除了精神傷害以外，可能還有物理上的傷害，這就不在這篇要討論的範圍，我的經驗有極限，我無法分享超出我經驗之外的事情。

因此，這篇比較適合「家人還在正常人範圍內」的你們，
如果你的家中還有更加劇烈的動盪，稍微了解一下概念就好。

華人社會對於美好家庭的想像，似乎有一個共通模板，不外乎就是父/母慈子/女孝、兄/姊友弟/妹恭那套，並且重視家庭的「完整性」。

但這些其實又是一種我們心目中的「理想狀態」，要說這樣的家庭是多數嗎？我覺得並沒有，這大概是一種倖存者偏差，你以為幸福美滿的家庭很多，事實上是：在一個習慣報喜不報憂的社會，沒有多少人會把不開心的事攤在檯面上。

這些年來，童年創傷被更頻繁的提出來討論，這或許是因為社會漸漸地開始提高對心理健康的重視，人們對於談論這些事的接受度也跟著提高了。

我在思考自己為何會因為家庭那麼受傷的時候，
發現了兩個問題：

首先，我好像總是在用社會告訴我的那套標準，在設定我「應該擁有什麼」。

因為幸福的家庭好像應該要完整、親密、對彼此包容和接納，所以當我在檢視原生家庭的時候，總感覺自己好像一無所有。既不完整(父母離異)，也不親密(大家四散各地，平常不太會交流，也沒什麼肢體接觸)，還似乎對我真實的樣子有很多不滿，這樣到底算什麼？

過去我常因此感到失落、沮喪，
不明白自己為什麼不能擁有那種符合規格的幸福？

後來我終於意識到：

而我只是擁有了其中一種罷了，不符合社會期待的樣子，也從來就不是一種缺陷，所以，我就慢慢能夠釋懷了。

其次，在我經過適度(?)隔離，把自己的心照顧好了之後，我開始能夠去試著去探索、分析，我和父母的矛盾從何而來，我又發現了一個癥結點。

我總期待父母像成熟的大人一樣、能夠控制好自己的情緒、能用適當的言語和行為去表達，能有耐心的和自己的孩子溝通，但他們沒有，所以我一直無法理解問題到底出在哪裡。

後來我才驚覺，這些事對於任何人類而言恐怕都不是那麼容易，
而所謂的父母，也不過是尋常人類罷了。

我們總以為，父母這樣的角色，應該要有充足的心理建設，甚至還要有經濟、教育、情商等各種軟硬實力，才能夠勝任。

往往不小心忽略了這樣的事實：

是的，不是因為他們足夠成熟、也不是因為他們有能力，
從有了孩子那刻起，人就會成為父母。

也許有些人在充滿愛的環境下長大，他們懂得如何去愛，也做了充分的準備，那他們或許就比較有機會能成為符合社會期待的父母。

但那些沒有在成長過程中感受到愛、不懂得如何去愛的人呢？

他們即便做了某些準備，心靈的匱乏也會局限他們愛的語言，
那些拙劣的表達，或許在某天就成為傷害孩子的利刃。

當我開始用理解的態度去看待一切，我漸漸就能將自己受到傷害的原因，
從不可理喻修正成能力不足。

於是我終於明白，他們那些看似無緣無故的找碴、情緒勒索，可能從來就不是為了讓我不痛快，而是他們沒有能力用更好的方式，去表達自己的想法和需求。

儘管我曾非常受傷，但那些令我受傷的時刻，至少並不是為了打擊我而存在的。在這樣的基礎下，我也就慢慢能放下那些不愉快的過往了。

最後我想說的的是，受不受傷，其實跟意圖無關。只要我們感到受傷，無論對方是否有惡意，那個傷就是真實存在的。

所以，去理解和體諒，從來就不是我們的義務。
那是在我們處理好自己的傷、有了多餘的力量，也有意願想要為改善關係做一些努力的時候，才該去嘗試的事情。

這篇送給需要的人。