自我探索｜我的情緒為什麼好不起來？

在寫文章前，內心已經大概打了個草稿，可是現在真的要開始寫文章，光是用想的，內心又出現了抗拒。

這證明了我的探索方向是對的。

只是現在或許是我的潛意識吧，正在改寫我的想法中。

我必須要在完全無法探索前先把重點打出來

我的潛意識，無法自我承認「我沒有做出符合他人期待的行為」以及「我可能讓他人對我感到失望」

我今天聽了Spotify的講述心理學的內容，聽了一整個下午。才發現原來我一直以來在心理治療的過程，以及後續我有空便自我探索的過程，都是佛洛伊德精神分析的一部分治療方式。

佛洛伊德認為：「潛意識具有能動作用，它主動地對人的性格和行為施加壓力和影響」

簡單來說就是，「事出必有因」

我今天會因為Ａ事而引發憤怒的情緒，可能源於潛意識的某個想法。

一個人的想法，是分成可以自己掌控的「意識」，以及自己較難以覺察的「潛意識」

「潛意識」說起來也很簡單，就是幼時對世界認識一片空白的我們，為了能在這個世界生存，而根據幼時的環境、關係與事件發展出來的生存法則。

如果這個生存法則能讓你在這個社會適應良好，就沒有問題。

如果這個生存法則無法讓你在這個社會適應良好，你就需要專業的心理治療帶你探索覺察是哪條潛意識的生存法則讓你無法適應良好，以及覺察後可以怎麼與之相處。

潛意識的生存法則應該是一輩子都無法改變扭轉的想法，因為我現在聽了兩個學派，都發現他們即使提出再多理論出再多的書，背後驅使他們行為和有意識的想法的，通通都是源於他們幼時構築而成的潛意識的生存法則。而他們直到過世，也沒有改變過這個。我在想應該就連他們自己也無法改變。

例如讓佛洛伊德受盡病痛折磨，卻終身戒不掉的菸癮，可能源於幼時口腔期沒被滿足。

例如我的其中一個核心的生存法則是「只要我做出符合他人期待的行為或話語，就不會被拋棄」，反過來說，如果我沒有做到，我就「一定」會被拋棄。

會有這種生存法則，是因為我在大概幼兒園階段曾被拋棄過一次。

於是我潛意識也發展出了自我保護機制：「只要我沒做出符合他人期待的行為或話語，我就立刻拋棄他」，然後更表面一點的解釋是「只要我做出的行為或說出的話，我覺得對方好像不開心，或對方真的不開心，我都要立刻遠離他」

對，即便是我想像的「對方不開心」，我也會立刻遠離。因為我內心的想法是「如果對方真的不開心，把我拋棄了，怎麼辦」這是一種保護自己的展現。＼

—————————————————————————

大腦果然直接改變了我原本想寫的內容......

突然意識到了，趕快把自己拉回來，但原本要談的議題，卻完全遺忘了。（唉這也是大腦的自我保護機制之ㄧ）

Spotify的心理學廣播有提到，能夠對自己進行精神分析的人，或許都是對自己有一個很強大的承諾。

是的，我有。我在有一次，做傻事後，看監視器發現根本是有看不見的力量在保護我的生命，那一刻我告訴自己「要嘛痛快的死，要嘛好好地活下去。」然後我想活下去，可是那時的我的狀態並無法在這個社會生存，於是我決定要探索自己，處理自己的內在議題。

又出題了..........

回歸重點，這篇我要探討的，是我在潛意識裡，無法接受「我沒有做出符合他人期待的行為」以及「我可能讓他人對我感到失望」

上星期，在朋友家工作，朋友提到我的狀況，然後她說「我老公比較注重小孩的安全，所以比較謹慎。他覺得如果你在狀態不好的情況下照顧小孩，小孩可能燙傷或有其他傷害。」

我當下聽了，非常的不舒服，情緒其實已經起來了，是遭到質疑而開始要為自己辯解的自我保護機制，可是我那天的情緒狀態真的就也沒有很好，所以完全沒克制住情緒，我說：「我是比任何人都不希望小孩發生意外的，因為你們夫妻是信任我，才會把小孩託付給我照顧，如果小孩出了什麼差錯，我一定是最自責的，然後也不曉得怎麼面對你們給我的信任。」

我朋友她說「我老公當然知道你對照顧小孩很盡責，但他是結果論的，他覺得上星期妳差點讓小孩燙傷，如果萬一你真的因為狀態不好而讓小孩出事了，不是光你自責就能收拾的後果。」

我聽到這裡，覺得好痛苦。

上星期讓小孩差點燙傷是事實，上星期我憂鬱症發作還勉強自己去上班也是事實。星期一我憂鬱症還在發作中但勉強自己去上班，結果不小心讓小孩意外撞到頭，也是事實。

她老公說的也是事實。

我的痛苦或許源自於「我沒有辦法符合對方的期待」，然後的確當下我有一種即將要被拋棄的感受。這又加深了我的痛苦。

所以我開始在我朋友面前掉眼淚，我忘記自己說了什麼，只知道事後我就一直處在恍神和放空的階段，我一直反覆地跟自己說「我沒有辦法做好這份工作」

我朋友又說「我老公覺得已經四個多月了，應該要穩定了。」

後來我朋友又說了什麼我也忘了，只記得她有說「以前我少女時期會因為情緒而放掉工作，我覺得那時的自己很不成熟。生了孩子後，變得比較成熟，無論情緒如何，都還是會做該做的事，因為總不可能把小孩丟在旁邊無人照顧。」

她說的非常非常有道理。

我開始自責自己，為什麼要一直請假，為什麼情緒無法穩定工作無法穩定，為什麼工作沒做好。我應該要像她老公說的一樣，已經要穩定了。我應該要像我朋友這樣，成熟一點，就算情緒在怎麼糟也要把工作做好。

因為這是他們對我的期待。

可是我沒有符合他們對我的期待，所以我自責。然後害怕被拋棄被資遣。

但我還是跟她請了一個星期的長假。很好笑吧......明明知道不能這樣，卻又不得不這樣，我好希望有誰能夠同理我的這個痛苦......

好痛苦。這樣子直視面對自己對自己的指責，好痛苦

又開始哭了。

為什麼會哭?

因為我覺得自己很沒用。

沒有符合他們對我的期待，等於我是一個沒用的人　

沒用等於沒有價值

沒有價值等於離開世界

原來這也是一種自我保護機制......好難受，「想離開世界」這個想法，原來是我內心的保護機制...好荒謬......可是這是事實阿......

我的這個保護機制的運作邏輯是「為了避免被拋棄，可是又無法拋棄對方，所以就先把自己拋棄掉吧。」

總之我做的所有事情，都是一個核心源頭「避免被拋棄」

因為幼時的經歷，讓我的潛意識有這條生存法則「為了生存，所以要想盡辦法不要被拋棄」　

哭泣，停不下來......

因為我還是一樣處在有覺察到潛意識，卻對這樣扭曲的潛意識生存法則無能為力的階段

先自我探索到這裡吧.......我的情緒又潰堤了

現在的哭泣，是對於現狀無力解決，且完全不曉得如何面對，的無力和無助感