自我探索｜想躲起來，對人的恐懼

我現在，很疲憊。

我現在的狀況是：「想一個人躲起來，不要再跟任何人有所接觸。一想到未來，無論做什麼工作，都必須與人有所接觸，就害怕得完全無法自拔，不願意出去工作。」

從最靠近現在的時間軸往前看看自己發生了什麼事吧......為什麼會垮成這樣...

還是得好好面對自己......

--------------

2022年八月，工作沒做好，被家長說「為什麼連你這種人都可以當老師？你根本不配。」

2022年四月，好不容易對一個人敞開心房，卻被拋棄，因為我的情緒不穩定。

2022年二月，離婚，前夫因此受到很大的傷害，他說我毀了他的人生。

--------------

2021年三月，有一個補習班的班級我教得不好，總是惹麻煩，然後被學生討厭和不信任。

2021年二月，會外婆家找表哥表姐，卻被討厭說我說話很自以為是。

---------------

2020年九月，得到嚴重的肺炎，但因為我在補習班帶夏令營不能請假，所以無法去醫院就診，可是婆家的人沒有人願意理解我，說我一直咳嗽好可怕。老公也不想和我說話，我連急診也是一個人過去的。

2020年八月，我臨時代理安親班夏令營，沒有把學生帶好，惹主任生氣與失望。

2020年三月，我可能做事白目不會做人，被經理盯上，各種暗地嘲笑。

（那時覺得好像要一個人住就好，只要有自己在的地方就一定會有人因為我而不開心）

---------------

2017年，我在公司沒有做得很好，不會做人不會說話得罪了最不該得罪的研發部主任，而且也沒有同事想跟我說話，我也總是說話得罪同事。他們舉辦歡送會總會刻意略過我，我離職時也沒有人為我舉辦歡送會。

在家裡與父母的相處也不好，一直得罪他們，被他們說都是因為我住在家裡才會害媽媽得到重度憂鬱症。

（那時的我好希望自己是啞吧。）

-------------

2016年一月，我在精神病院裡度過農曆過年。

我做了傻事，因為我在公司看到同事被欺負，只是就事論事地為她打抱不平，便換成我被針對和欺負。可是我幫助的那個同事卻冷眼旁觀，我一方面覺得難受一方面覺得肯定是自己有很大的問題。

（好希望離開世界，因為活得好累好累好累）

---------------

2015年10月，我在補習班工作，沒有教好學生，學生對我非常厭惡和不信任，甚至脫口而出說要換老師、討厭老師，然後集體離開補習班。

做了傻事，被救回來。

（我是一個只會惹人討厭的壞人，這個世界不可能有任何人喜歡我，我做人失敗到連父母和親戚全部都討厭我）

-------------

2014年6月，公司工作壓力很大，前男友的母親把我趕回彰化。我精神崩潰做傻事，被醫生說要住院。

我真的很不會做人也不曉得該怎麼跟前男友的母親相處，一直很害怕地迴避她。結果被她當作要害她兒子的壞女人。

公司主管跟我說我不會說話和應對進退，我每一次與家長聯繫前都會幫自己擬一份草稿。和同事的相處也不好。

（那時的我其實就有問過房東，有沒有什麼工作，是不需要和任何人接觸的？）

（那時的自己，想要殺了世界上的所有人）

-------------

2013年七月，被飯店的同事集體排擠，嘲笑。（因為我不懂的如何說話）

2013年四月，在補習班工作，被學生厭惡和不信任，被老闆資遣。

-------------

2009～2012年大學時期，被同學嘲笑說我像幽靈，我英文很爛。被排擠。我卻像個白痴一樣一直想融入班級中。

被教授討厭，故意在上課時一直刁難我讓我出糗被全班同學恥笑。

國中時也被同學排擠

------------------

一個人就好，一個人待著就好。

這樣就不會說話得罪他人，不會惹他人不開心、不會被討厭、不會被嘲笑、不會被排擠、不會被拋棄被資遣、不會被刁難。

有我在的地方，就會讓大家不開心。

我很不會做人和說話。

所以現在的我想永遠一個人，不要再跟任何人接觸，就像日本的繭居族一樣。躲在自己的房間裡一輩子，連父母都不要再見到。

即使現在已經稍微好一點了，可以在這社會立足，不容易再因說話而得罪他人。

可是我看見現在的自己之所以想成為繭居族，異常恐懼與人相處，都是源於過去十幾年所累積的糟糕傷害。

啊...我明明已經經歷了那麼多那麼多挫折了，卻依然在前年決定要把「老師」當作我的終身職業。

去年八月家長的那一句「你不配當老師」，我想，真的真的成為了壓垮駱駝的最後一根稻草。

我從勉強還能與人相處，垮成非常抗拒與人相處說話。

即使知道了這些，我也還是對自己的恐懼感動束手無策。