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自我探索|想躲起來,對人的恐懼

2023/02/17閱讀時間約 4 分鐘
我現在,很疲憊。
我現在的狀況是:「想一個人躲起來,不要再跟任何人有所接觸。一想到未來,無論做什麼工作,都必須與人有所接觸,就害怕得完全無法自拔,不願意出去工作。」
從最靠近現在的時間軸往前看看自己發生了什麼事吧......為什麼會垮成這樣...
還是得好好面對自己......
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2022年八月,工作沒做好,被家長說「為什麼連你這種人都可以當老師?你根本不配。」
2022年四月,好不容易對一個人敞開心房,卻被拋棄,因為我的情緒不穩定。
2022年二月,離婚,前夫因此受到很大的傷害,他說我毀了他的人生。
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2021年三月,有一個補習班的班級我教得不好,總是惹麻煩,然後被學生討厭和不信任。
2021年二月,會外婆家找表哥表姐,卻被討厭說我說話很自以為是。
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2020年九月,得到嚴重的肺炎,但因為我在補習班帶夏令營不能請假,所以無法去醫院就診,可是婆家的人沒有人願意理解我,說我一直咳嗽好可怕。老公也不想和我說話,我連急診也是一個人過去的。
2020年八月,我臨時代理安親班夏令營,沒有把學生帶好,惹主任生氣與失望。
2020年三月,我可能做事白目不會做人,被經理盯上,各種暗地嘲笑。
(那時覺得好像要一個人住就好,只要有自己在的地方就一定會有人因為我而不開心)
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2017年,我在公司沒有做得很好,不會做人不會說話得罪了最不該得罪的研發部主任,而且也沒有同事想跟我說話,我也總是說話得罪同事。他們舉辦歡送會總會刻意略過我,我離職時也沒有人為我舉辦歡送會。
在家裡與父母的相處也不好,一直得罪他們,被他們說都是因為我住在家裡才會害媽媽得到重度憂鬱症。
(那時的我好希望自己是啞吧。)
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2016年一月,我在精神病院裡度過農曆過年。
我做了傻事,因為我在公司看到同事被欺負,只是就事論事地為她打抱不平,便換成我被針對和欺負。可是我幫助的那個同事卻冷眼旁觀,我一方面覺得難受一方面覺得肯定是自己有很大的問題。
(好希望離開世界,因為活得好累好累好累)
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2015年10月,我在補習班工作,沒有教好學生,學生對我非常厭惡和不信任,甚至脫口而出說要換老師、討厭老師,然後集體離開補習班。
做了傻事,被救回來。
(我是一個只會惹人討厭的壞人,這個世界不可能有任何人喜歡我,我做人失敗到連父母和親戚全部都討厭我)
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2014年6月,公司工作壓力很大,前男友的母親把我趕回彰化。我精神崩潰做傻事,被醫生說要住院。
我真的很不會做人也不曉得該怎麼跟前男友的母親相處,一直很害怕地迴避她。結果被她當作要害她兒子的壞女人。
公司主管跟我說我不會說話和應對進退,我每一次與家長聯繫前都會幫自己擬一份草稿。和同事的相處也不好。
(那時的我其實就有問過房東,有沒有什麼工作,是不需要和任何人接觸的?)
(那時的自己,想要殺了世界上的所有人)
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2013年七月,被飯店的同事集體排擠,嘲笑。(因為我不懂的如何說話)
2013年四月,在補習班工作,被學生厭惡和不信任,被老闆資遣。
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2009~2012年大學時期,被同學嘲笑說我像幽靈,我英文很爛。被排擠。我卻像個白痴一樣一直想融入班級中。
被教授討厭,故意在上課時一直刁難我讓我出糗被全班同學恥笑。
國中時也被同學排擠
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一個人就好,一個人待著就好。
這樣就不會說話得罪他人,不會惹他人不開心、不會被討厭、不會被嘲笑、不會被排擠、不會被拋棄被資遣、不會被刁難。
有我在的地方,就會讓大家不開心。
我很不會做人和說話。
所以現在的我想永遠一個人,不要再跟任何人接觸,就像日本的繭居族一樣。躲在自己的房間裡一輩子,連父母都不要再見到。
即使現在已經稍微好一點了,可以在這社會立足,不容易再因說話而得罪他人。
可是我看見現在的自己之所以想成為繭居族,異常恐懼與人相處,都是源於過去十幾年所累積的糟糕傷害。
啊...我明明已經經歷了那麼多那麼多挫折了,卻依然在前年決定要把「老師」當作我的終身職業。
去年八月家長的那一句「你不配當老師」,我想,真的真的成為了壓垮駱駝的最後一根稻草。
我從勉強還能與人相處,垮成非常抗拒與人相處說話。
即使知道了這些,我也還是對自己的恐懼感動束手無策。
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