昨日諮商前洋洋灑灑地打了快兩千字
記錄了這一段未見面的時間裡發生的重大事件及心路歷程
結果還沒發佈就消失了
好生氣喔可惡！
總之這又是一篇諮商後的心得分享
再次意識到自己對於愛有多匱乏，雖然我並不覺得我沒有被愛著
只是那個愛大概相較於其他否定、諷刺、各種負面的東西相比
實在太小太微弱到我感受不到
以至於成年的我必須用更強烈的手段來獲得更劇烈的愛
而每次意識到這些的時候都真的很困惑
因為客觀來講我並不覺得我不值得被愛阿
但不管我怎麼困惑，這些想法、聲音都已經變成我生命裡的反射動作了
我還是在用著父母親對待我的方式在對待我自己
老實說某個層面來說，我覺得沒人教過我怎麼愛
不管是愛人，或是愛自己
不過今天和柚子談話的時候，突然發現我放錯重點了
因為我一直認為世界上並沒有能維持很久且強烈的愛存在
如果是這樣，我該如何生存呢
甚至認為自己並不適合進入任何穩定且長期的關係裡
不管對象是誰，大概都只會讓他失望而已
但如果一直鑽研在這個問題上，發現好像我也一直把自己當成異類來看
我還是打從心底並不接受我是這個樣貌、打從心底厭惡著
如果連我都無法接納我自己，我認為這件事情就沒有改變的可能
另一部份是關於近期頻繁出現的憤怒
也是和諮商師談了才明白這個憤怒的意義，背後也包含了失落和挫折
因為那些情緒有時候真的出現的太快太急又太強烈了
我甚至必須一面困惑這些情緒的出現，一方面消化（或壓抑）這些情緒
不過果然和諮商師說完後又有新的體悟
對情緒有更多的理解和明白其意義之後，才可以不這麼混亂吧
總之，雖然有時候還是想縮回去做原本的自己
但我現在好好被好多人愛著，希望我可以慢慢走向更愛自己的那個樣子
最後也想說，每次諮商都是在很用力地和自己碰撞著，覺得好辛苦喔。
