微小記事。
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愛是種時候，開始是小小的，過程小小的，我呢——也是小小的。
現在想想，人生經歷中最幸運的事，就是擁有一個有別於世界理解的身高，以及相對於世界來說，更加敏感的心，還有了無邊際的慾望。可是我是畏畏縮縮的蟲子，只有從微小的紗窗縫看向外面時，才是無比巨大的。平平無奇的長相，平平無奇的能力，以及一顆嚮往無邊天際的心。大多時候，我不該睜眼，大多時候，我想尖叫，想報復，想成為一隻鯨魚，遠離這個垃圾陸地，然而現實中的我是隻蟲子，不希望被看見，又渴望被理解，想指著別人的鼻子破口大罵，最終只有沉默。更多時候，我想飛，想飛到天上鑽進雲層裡，遠離這個垃圾陸地，可是我是蟲子，沖不上雲霄，卻又四處暗示著，我上去過。
更多時候，只是更多時候，是空白的時候，是陽光微風側臉，是無從感受的時候。
或許愛情，只能是我和自己。
國小六年級，我喜歡上了A。坐在他身邊上課，和他一起在學校廣場上測量太陽的軌跡，在他右手十公分的位置共用一個洗筆筒，只要他在的地方，藍色的天空，風拂過髮絲，每一束陽光都是他。
A是個溫柔的人，他對班上每一個人都是如此。五年級下學期，我當選班長，早晨七點鐘的教室總是鬧哄哄，作為班長的我不得不做做樣子制止。
「小聲一點喔。」我說。
但我喜歡早晨七點鐘快樂的氣氛。
某天，老師突然早半小時出現在教室門口，等我察覺到的時候，已經來-不-及-了。
我無力挽回班上亂哄哄的景像，老師氣得大罵：
「班長是不是都沒有在管？」
聽見老師的吼聲，大家才反應過來，但誰都悶不吭聲的低頭迴避，沒有人願意掩護我，哪怕是一句話。
「A你說。」老師指著A問。
「完了，死定了。」我纂著課本的一角低頭發抖。
「老師，她有。」
我驚訝地抬頭，發現A正篤定地看著我。
「她有。」
那個瞬間，教室裡那麼多人，卻只有A一個人站在我這邊。
現在想想可能就是那個瞬間，那個害怕的瞬間，那個被拯救的瞬間，有一種陌生的悸動，有點癢，有點怪。
11、12歲的年紀，只要多和異性說超過兩句話，一定會傳出「某某某喜歡某某某」的流言，每一雙黏在你們身上的眼睛，都在寫故事。
我太過殷切盯著A的眼神成了新一波的流言，喔不，是爆炸性的笑話。我無法克制轉頭看向A的慾望，淺意識中的巨大渴望，引領著我的眼睛尋找他的身影，忍不住想要靠近他一點點，幫他做一些芝麻綠豆的小事。某一天，流言就這麼冒出了頭，炸往四方。
「000喜歡A」完了，一切都完了。
大家紛紛質問我，我故作鎮定的說：
「大家想像力太豐富了吧！就是好朋友啊！又不是在玩真心話大冒險，你們很瞎耶。」
如果某女藝人這樣回答她和XXX的緋聞：
「大家想像太豐富了吧！我和XXX就是好朋友啊！大家不要誤會喔！」
才不會有人相信他們之間什麼都沒有。這個完完全全的單戀若以這樣可笑的形式傳入A的耳中，A聽見後會怎麼想我？天啊！
「A大概會討厭我吧！」
我逃走了，只要離A遠遠的，就不會有人發現，我真的很喜歡他。
明明想要站在A身邊看著他笑的，但我卻離他越來越遠，我和他的距離像50年代的卓別林電影，只有動作，沒有聲音。我的喜歡把他推得越來越遠。我討厭這樣，所以用力克制自己，絕對不可以看他，不可以盯著他的嘴角笑，不可以望向他的座位，不可以期待他看向我，絕對不要期待什麼，絕對不要。我怕傷到他，我怕他會聽進那些無所謂的流言，我最怕，他知道。
那是正在發育的年紀，突出的胸部，變粗的大腿，第一次的月經，我不一樣了。班上男生總會揶揄我的胸部，生理期上廁所拿衛生棉總要偷偷摸摸，在那個充滿好奇的年紀，男孩子總是這樣，他們愛觀察女孩子的一舉一動，然後放大再放大。我特別高大的身高只是徒增煩惱，我老覺得走廊上的男生盯著我的胸部看，但普通的長相，是最可怕的弱點。我很緊張，我變得不敢和人面對面，不知道眼睛應該要看哪，因為我的臉，他們一定會打分數。
在那個年紀連穿個內衣男生們都會大肆宣傳，更何況是隱隱從我上衣透出的內衣肩帶印。因為害怕胸部突出的形狀所以我站不挺，越直不起腰，內衣印就越明顯，周圍有意無意瞥過來的每雙眼睛，搞得我更緊張，因為他們的表情，都是一副看好戲的樣子。
A呢？他也在看，我害羞的不行，只想把自己藏起來，但又忍不住瞄向A那邊，明明有那麼多人，我卻只看見他。他的表情，我不懂，求你不要看我，至少現在，在我慌的不行的時候。
在A的面前我沒辦法是全部的我，老是剩下一半，或是一半的一半，一半的一半的一半的一半......。總之在A面前出糗的次數多到我數不過來，但有一次體育課，唉......那是最難堪的一次。
跳箱是種考驗身體協調性的運動，首先要先助跑，助跑到跳箱前的一小段距離，這個時候需要把手撐在跳箱前面大概1/3的位置，雙腳起跳，利用助跑的速度產生慣性帶動身體越過跳箱，順利的話會產生一個漂亮的拋物線然後落地，不順利的話可能會在起跳的時候撞到跳箱的屁股，或是坐在跳箱上面下不來，而我是超越想像的第三種「失敗」。
前面說到班上男同學喜歡對女孩子發育的各種身體部位品頭論足，其中也包含了大腿。
「XXX的腿是大象腿！」
「XXX走路大腿的肉都在晃！」
「你看XXX胖到大腿的肉都溢出來了！」
「你看XXX的......」
「你看......」
你看你看你看的，從長相到身材，從頭到腳，他們甚麼都可以拿出來羞辱一翻。我穿的是短褲，是只遮住一半大腿的那種短褲。我站在隊伍裡開始擔心，不只是擔心被羞辱，更害怕A，害怕A也是這麼想。
「大象落地囉！碰！」
「地震！地震！」
前面一位女同學成功跳過跳箱，落地的瞬間爆出超大分貝的戲謔聲，其中有男有女，偌大的體育館裡上演著一種本應該被制止的恥辱秀，但大家都在笑，老師也淪落其中。
我開始後悔早上出門的時候穿了短褲，後悔吃掉媽媽早上幫我準備的麵包，後悔昨天放學回家吃的冰淇淋，後悔自己長大的身體。前面逐漸縮短的隊伍，我好像被推上刑場的豬，一隻一隻的被舉牌競價，每個部位被劃分「精瘦」和「肥胖」，寫上不同價錢後全趕出去殺了。
如此赤裸裸，我好想逃走。
前面縮減的隊伍，六個、五個、四個......像是在宣告著什麼，九月窗外灼熱的日光，悶熱的體育館，陣陣的戲謔聲，冰冷的雙手，以及足以讓心跳狂飆的一聲：
「000，換妳了！」
終於，還是輪到我了。
抬眼環視台下的同學，一張一張擁有相同器官數量的臉，怎麼一分開看都能讓人那麼害怕呢？
「000，妳長那麼高跳不過去說不通吧！」老師對我說。
我苦笑地收回視線，向前跑去。
神啊！我從未如此誠心地向祢祈禱，求祢讓我輕盈地跳過前面的跳箱，不管是來自哪裡的神，求祢了，我求求祢......。
現在想想，當時我先抬起右腳，縮了肚子，手撐在跳箱1/2的位置，身體騰空的剎那手很痛，落地後腳有點軟，抬頭看了天花板，鬆了一口氣，然後再抬起右腳—
「誒？奇怪—」
碰！
回過神來我已經趴在地上了，還是以一種最滑稽的姿勢貼在地上，大腿以下摔在軟墊上面，大腿以上的胸啊頭啊都摔在軟墊外面。
這種超越想像的第三種「失敗」是我怎麼也沒有料到的。
來不及有任何想法趕快站起來，眼前一片模糊，不只是疼痛的淚水，還有飛走的眼鏡，才帶了不到一個星期。我是怎麼跌倒的？明明已經成功了啊！對了，右腳好像被什麼東西抓住了，轉過身看，是軟墊把手。
太荒謬了，居然是軟墊把手。
右腳，痛得在我剛站好又幾乎要再跌倒。死寂的體育館裡，怎麼都沒有人過來扶我一下呢？
舉起右手面無表情拍掉身上的灰塵，彎腰撿起眼鏡，腦中突然閃過A的臉。
「A...他都看到了吧......」
我抬起右腳，邊笑邊揮著手走向人群的後面，故作輕鬆說：
「我沒事！」
紅腫的右腳踝，難以握拳的右手掌，該死！怎麼都是右邊。神啊！效力怎麼只有一半呢？在A面前跌倒，我就像那被標價的豬，赤裸裸的，好冷。
中午作為打飯組，我為了逞強，為了挽回面子，無視右手掌傳來的疼痛，兢兢業業盛了全班的湯碗。
「再7個人、再6個人、5個人、4、3...。」我默數著。
終於輪到A，我伸手接過湯碗，他彎下腰看看我的臉，欲言又止的看了很久後說：
「妳真的沒事嗎？」
如果A當作沒看到的話，我會真的沒事。我扭捏的把他的湯碗推給他。
「看甚麼看，拿走啦！」嗯，真的很假。
然後聽說A喜歡上了妤，然後我笑了。
妤很美，不只在班上，是學校公認的大美女。她笑的時候眼睛彎成弦月，卷曲的頭髮成一束落在她肩上，恰到好處的身體比例，她穠纖合度的身材，穿什麼衣服都好看，尤其是黑色adidas運動外套。她整個模樣，所有人都能看清楚她，她跳舞的樣子，她唱歌的樣子，她彈琴的樣子，她自信的樣子。
妤發光在我的面前，在所有人的面前，在A的眼中。
妤能挺胸在走廊上自然的行走，她的臉，他們一定不會打分數，因為她是妤，沒甚麼可以挑剔的。
我沒有勇氣確認這個流言的真實性。某堂下課時間大家在揶揄A喜歡妤，我碰巧聽見A說：
「沒有啦！我們是好朋友啊！我只是很欣賞她而已。」
「欣賞呦！A說他只是欣賞妤而已喔！」
「你們不要亂說啦！這樣妤會很困擾啦！」
我不敢去看A的表情，但A有多慌亂，就有多喜歡妤。A，看來你也是可憐人。
就像我一樣。
我不討厭妤，也不嫉妒妤，更不會憤恨不平的想為什麼A喜歡她。我只是羨慕，羨慕A喜歡她，羨慕他們站在一起的樣子，羨慕他們能自信的站在陽光下。
又是一次體育課，A不知道怎麼突然抱著頭坐在籃球場邊，好像很痛苦的樣子，大家紛紛上前關心，但他就是說什麼都不肯把頭抬起來。我站在遠遠的地方擔心，這時突然有人大叫：
「啊！只有妤來A才能好了啦！」
「對啊對啊!」為了不被看出異狀，我也跟著起鬨。
妤一路被大家推推推到了A面前，她手足無措的站在那，卻小心的蹲在A身旁，溫柔的安慰著他，我站在離他們最遠的另一邊，中間隔著一座籃球場，不知道她說了些什麼。大家八卦看著那一邊的他們，這一邊的我，毫無表情。
這份感情，沒有人發現，我把自己變成了兩個人，他們兩個人，我在裡面，他們在外面。
畢業旅行在前往高雄的遊覽車上，大家興奮地唱著歌，妤唱了叮噹的「我愛他」，剛進副歌第一句
「我愛他轟轟烈烈最瘋狂......」A的聲音突然竄出音響。
「喔！」大伙你看我我看她的，一張張都是看好戲的臉，連後排老師的表情都是那麼值得玩味。至今，再聽見這首歌，畫面依然清晰可見。
晚上的晚會，我被叫到台前做了「誰可以把褲子拉的最高」的遊戲，整排都是男生，我也不知道為什麼我們班最高的人會是我，我很害羞，根本放不開，更重要的，A在看。但老師一點都不懂我的糾結，一直拿著相機對著我：
「拉高一點！拉高一點！」
這場鬧劇結束後，我一路低著頭走回班上，忘了我是怎麼下台的。
「A都看見了吧。」
到底要讓我在他面前出糗多少次，這個世界才甘心？
晚會的最後，會場裡響起周杰倫的「稻香」，大家相互搭著肩左右晃動的唱著，我從人群的縫隙裡看見A的臉，A坐在離舞台最近的第一排，燈光灑落他的側臉，他快樂的樣子，在感動的氣氛下渲染開來，我坐在他三排後的看台下，一時之間失了神。
A，我真的好喜歡你，但你離我好遠好遠。
旅行結束後，我重複聽著「稻香」這首歌，如果某一天再唱起這首歌時，我能跟著你一起，或許，離你再近半步。
小六的最後一場運動會，眼看我們又只能拿下大隊接力的第二名，擔任最後一棒的A在接過接力棒後，不斷地縮短和前面11班的距離。
「撲通！撲通！」心跳無法抑制的加快，我緊握手心憋著氣，眼睛緊跟著A的身影。
「碰！」槍聲響起。
A以半步之差率先衝破終點線，在畢業前的最後一年，我們終於得到了第一名。
A衝過終點線的瞬間，大家一擁而上圍著他歡呼，又哭又笑的，我被衝過來的朋友們一把抱住，那充滿笑聲和淚水的感動時刻，我抬頭，卻發現A在看我。
為什麼？
你是為了什麼盯著我看呢？A。
逼近畢業的日子，雖然當時Facebook已經大流行了，但我們還是喜歡寫「畢業留言本」，大家互相交換寫著留言卡，在一陣混亂中我和A交換到了留言卡。我忘記我在給他的留言卡上寫了什麼，但我清楚的記得A在我的留言卡上敷衍的只寫了名字和生日星座，剩下的一律打X。
我就像個笨蛋，滿心期待他會寫什麼給我，結果什麼都沒有。
「畢業留言本」事件後，我拿著畢業紀念冊找他簽名，果然，對比我的和其他人的，沒什麼特別的，沒什麼好期待。
在我準備放棄想像他也喜歡我的妄想時，卻又突然聽見：
「我覺得000的簽名最好看，很特別。」
A特別指著他的畢業紀念冊上我的簽名說。突然人群中的他抬頭，看著我笑。
心底好像被什麼撓了一下，很癢。
2013年，製作畢業紀念冊的廠商流行附贈一些令人匪夷所思的小東西，像是印有全班人臉的撲克牌、印有大合照的馬克杯(到底有誰會用？)那時我們拿到的是印有自己可恥沙龍照的4X4大頭照貼紙。我在和一群好朋友交換了貼紙後，遠遠傳來A的聲音：
「我要和000交換照片。000！」
他的聲音大到全班都聽得見，我慌亂的轉過身看向他，他的臉放大再放大，最後填滿我整個眼眶。
「來這是我的。000你的給我一張。」
我呆呆地接過A的貼紙，然後撕下我的一張貼紙給他。
「謝謝！耶！我拿到000的貼紙！」他開心的一邊跑一邊大叫，我盯著他久久無法回神。瞬間，我好像知道了什麼。
A知道了。
他看出我喜歡他了，但他沒有躲我。他默默回應著我的喜歡，即便我沒有說，即便他並不喜歡我，但他用行動悄悄地告訴我
「謝謝妳。」
我一直害怕被A發現，但當得知他知道後，那種感覺不是慌張，也不是難過，反而很溫暖，溫暖的讓我想哭。
謝謝你，A。謝謝你的不戳破，成全了我的面子。謝謝你讓我知道我的喜歡，並不可笑。
畢業後，我離開他生活的小鎮，再也沒有見過他。
再見到他，是在高三的運動會上。
我高中讀的是女校，女校平時不對外開放，門禁森嚴，只有在校慶運動會和園遊會的時候才會開放外校人士進來學校，通常在這些特殊的日子會湧入男校的學生，畢竟是青春期的高中生。
「000！000！」朋友C遠遠的大喊著我的名字。
「嗯?」我轉過頭看向她，露出不解的眼神。
「你往後看有個帥哥喔！快啦快啦！」她激動著抓著我的肩膀逼我回頭。
「帥哥，蛤？」我稀哩糊塗的被興奮的她控制著。
是他。
我曾經幻想再次遇見他的場景，也做過無數次的練習，但生命就是那麼無法預料，A以一種爆裂的方式重新出現在我面前，殺的我措手不及。
在我震驚到不行的眼神下，他也看向了我，一瞬間，我們都認出了彼此。
馬的，老天爺是怎樣，我還沒準備好面對他啊。這是畢業六年後的再相遇，但我知道他來這裡的原因。
他是來找女朋友的。
他女朋友是我高一的同班同學，在某次的午餐時間，A的名字久違的傳進我耳裡。
「A到底是怎樣啊？」
「他對你到底是怎樣啊？」
「啊你們昨天放學兩個人偷偷去哪裡啊？」
他們七嘴八舌地討論著，女校就是這樣，什麼都聽得見。
然後的然後，他們在一起了，不是我也不是妤。
回憶到這邊，我馬上背過身，摟著朋友C肩膀，使勁地將她拖走。
「他一臉寫的就是來找女朋友的啦！」我說。
「咳…咳…妳…你又知道了？」C被我勒的話都說不清楚。
「妳沒有機會了啦！可憐喔！」我賤兮兮地說。
「000妳給我過來！」C怒吼著追著我。
我就是知道。A的訊息總是會在不經意的時候闖入我的生活中。他的社團、他的IG，我全都知道。生活以一種非自願的方式強迫我再想起A。
所以他交沒交女朋友，我也知道。
六年後的再相遇，我依舊卑微的可以。
2019年，高中畢業，我來到高雄讀大學，而A去了桃園。
2020年，疫情爆發。
我輾轉從別人那裏聽說他轉學到了台南的學校，或許是為了未來，又或許是為了別人，不過無論他為了什麼，我心裡已經不會再揚起甚麼波瀾了。
2023年，這是喜歡A的第十年，今天高雄下了久違的一場雨，你看見了嗎？
A，如果沒有意外今年你就要畢業，可能會走向職場也有可能留守校園(笑)，但我相信，在有你的每一個地方，你的光芒都會照亮你存在的每一條道路，我曾經借走其中一束攢在心裡，從2013年到2023年，是時候把光還給你了，這整整十年我打算就到這了，我曾經狠狠祈禱下輩子要換你無法克制的喜歡我，在最純粹的年紀，只看著我。不過最後這都已經無所謂了，再見了，A，你要幸福。
2023年，這個時候，只是這個時候，是空白的時候，是白色油漆天花板，是無從感受的時候，遠遠的、小小的有些時候。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
接上集所以我也不知道我已經回位子了，這是其中佔據最多的，我會喜歡上他的原因，然後之後的每一天，他都會跟我玩，像是:中午午休時偷偷打我頭，把我吵醒，其實是有班長在記的，但是班長是籃球隊的，跟他是朋友，所以沒記我們兩個、或是偷踩我鞋子、又或者是跟我比分數等等...反正我生氣時，他也會哄我，上英文課時，因
小一點的時候好像更注重「體會」，對於萬事萬物要有所感，要愛這個世界甚過自己、要恨這個世界以證明投入；現在倒是比較在意「體驗」，放空整副身心的去吸收和承接，讓自己有所智識和話語權以做選擇，讓自己掙脫來自「我」、父母甚或社會的控制枷鎖，當然很難、很難，但仍是相信我已在其中試著成為一個完整的人。
打從國中起，我就渴望有異性朋友，暗戀補習班裡一個英氣逼人的同學，甚至還到訓導處要求班級改成男女合班，不過這個願望並沒有在當時實現。高中時讀女校，更不用指望甚麼男朋友了。
大學時代，我因為身心科疾病而鬱鬱寡歡，居然也有機會談雖然是荒腔走板的戀愛。我談過兩次網戀，但和男生通信一年後都是見光死。在教會，
放學鐘聲響了，學生興奮地跑回教室說：“有人要告白了！”
聽得我也莫名的跟著興奮起來：“真的嗎？是誰? 在哪裡？”
“在空中跑道!”
心裡很好奇，想當年國小五年級，我只能在心裡面偷偷地喜歡那個女生，還特別討厭圍繞在他旁邊的男生，因為他長得比我帥! 而今這個年紀的孩子怎麼學會告白啦？
於是抱著看
我得說一件事，就是在戀愛的部分，我是可以成為大賢者的人！呵呵(無奈)
要說我為什麼我戀愛零學分？因為我的身邊目前並沒有出現讓我想勇敢踏出舒適圈的對象，曾經有類似的對象出現過，但是當我想到要踏出舒適全跟他有更深的互動，我就感到疑惑跟害怕。
不過事實證明我是對的，因為那個對象真的不合適，因為我那個時
國二的時候因為國文課分組，我和他漸漸有了互動。
那時的他並不高，只多我三、四公分左右。他戴著圓框眼鏡，我總被他那迷人的眼睛吸引，甚至忘了老師講到哪裡。
分組時他就坐在我的旁邊，我是組長，負責帶領組員進行課堂活動，也會輔導組員完成分組報告。在一次次的討論和指導下，我們變得不再陌生。
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