雜記

2023/06/06閱讀時間約 2 分鐘
腦子裡一團亂。沒有想到已經畢業了一年球隊的事還能影響我的情緒,甚至還會想哭。
被遺忘的感受真的很糟,跟隊友們在球隊努力了三年最後卻只有被遺忘的份。學妹的畢業限時動態都發了,我們的過去卻被埋沒在光陰的塵絮裡。
前一屆學姊跟後一屆學妹很優秀,作為夾在中間的我們自然是比較不被疼愛的老二。我們作為學妹時的事當然不會是學姊的錯,我們作為學姊時的事也不會是學妹的錯,畢竟他們都如此優秀,跟兩光的我們不同。愚蠢又無能還很常捅出婁子的我們理當承受這些,顯而易見的是我們活該。
總是讓教練學姊操心,常常覺得為什麼自己不能更有能力一些?球打不好事也做不好成績也不好,一無是處的我們感覺就像球隊裡的污點,出去時被拿來開玩笑的委屈當然都是藏在心裡。
很想嚷嚷自己有多委屈多難過,畢竟看到教練打的那些對學妹文情並茂的畢業感言,對比自己什麼都沒有的落魄,心裡真的很難受。可是當然也只能想,畢竟我們給人家的印象已經夠糟夠不討喜了。
每當情緒籠上一層陰霾的時候各種思緒就會縈繞心頭,可悲的是我甚至找不到可以讓我滿意、讓我腦袋閉嘴的音樂。滿是雜訊的腦袋無法淨空,做什麼事、聽什麼音樂都沒辦法讓它平緩下來。
最近總是感到匱乏,不知道是不是期末考週、抑或是生理期在擾動,最近的情緒總有些紛亂。匱乏卻又找不到具體的情緒,此時我就陷入了找不到適合的歌的窘境。總會感到匱乏許是因為我很缺愛吧,曾經滄海難為水,如今的洞真的好大好大,女媧來都會覺得很難補。
經歷過才發現,原來我是一個情感這麼滿的人,感覺老天爺製造我的時候好像放了太多「喜歡」進來,如今這些要滿溢而出的喜歡無處安放,就好像穿了不合身的緊身褲一般看起來甚是憋屈、難受。有時候會覺得,要是沒發現就好了?不過我好像又割捨不掉。感覺那些才圓滿了我,失去的時候有多痛苦,得到的時候就會有多滿足。
這篇真的很雜亂無章,整篇毫無脈絡邏輯可言,看了可能會覺得很痛苦(我自己讀一遍也覺得看得很煩躁)但我的腦袋實在是太亂了又睡不著,腦袋裡飄過一個「寫吧」的念頭於是便打開了方格子。文字真的是梳理思緒最好的方式了,沒有人能夠幫助我因此我養成了自己處理情緒的習慣,如今也習以為常地將一切交給時間。
身邊至今沒有我認可的人於是誰的安慰我都不需要,自負地覺得沒有人能站在比我高的角度將我拉起,於是我只靠自己。我眼中的無能者給我的安慰於我而言只是耳旁風、甚至是路邊的一顆石頭,講難聽點我看一眼就走過去了,你們能幫上什麼忙?就是這麼孤僻才會把身邊的人都推開吧,這自以為是的傢伙。
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