雜記

腦子裡一團亂。沒有想到已經畢業了一年球隊的事還能影響我的情緒，甚至還會想哭。

被遺忘的感受真的很糟，跟隊友們在球隊努力了三年最後卻只有被遺忘的份。學妹的畢業限時動態都發了，我們的過去卻被埋沒在光陰的塵絮裡。

前一屆學姊跟後一屆學妹很優秀，作為夾在中間的我們自然是比較不被疼愛的老二。我們作為學妹時的事當然不會是學姊的錯，我們作為學姊時的事也不會是學妹的錯，畢竟他們都如此優秀，跟兩光的我們不同。愚蠢又無能還很常捅出婁子的我們理當承受這些，顯而易見的是我們活該。

總是讓教練學姊操心，常常覺得為什麼自己不能更有能力一些？球打不好事也做不好成績也不好，一無是處的我們感覺就像球隊裡的污點，出去時被拿來開玩笑的委屈當然都是藏在心裡。

很想嚷嚷自己有多委屈多難過，畢竟看到教練打的那些對學妹文情並茂的畢業感言，對比自己什麼都沒有的落魄，心裡真的很難受。可是當然也只能想，畢竟我們給人家的印象已經夠糟夠不討喜了。

每當情緒籠上一層陰霾的時候各種思緒就會縈繞心頭，可悲的是我甚至找不到可以讓我滿意、讓我腦袋閉嘴的音樂。滿是雜訊的腦袋無法淨空，做什麼事、聽什麼音樂都沒辦法讓它平緩下來。

最近總是感到匱乏，不知道是不是期末考週、抑或是生理期在擾動，最近的情緒總有些紛亂。匱乏卻又找不到具體的情緒，此時我就陷入了找不到適合的歌的窘境。總會感到匱乏許是因為我很缺愛吧，曾經滄海難為水，如今的洞真的好大好大，女媧來都會覺得很難補。

經歷過才發現，原來我是一個情感這麼滿的人，感覺老天爺製造我的時候好像放了太多「喜歡」進來，如今這些要滿溢而出的喜歡無處安放，就好像穿了不合身的緊身褲一般看起來甚是憋屈、難受。有時候會覺得，要是沒發現就好了？不過我好像又割捨不掉。感覺那些才圓滿了我，失去的時候有多痛苦，得到的時候就會有多滿足。

這篇真的很雜亂無章，整篇毫無脈絡邏輯可言，看了可能會覺得很痛苦（我自己讀一遍也覺得看得很煩躁）但我的腦袋實在是太亂了又睡不著，腦袋裡飄過一個「寫吧」的念頭於是便打開了方格子。文字真的是梳理思緒最好的方式了，沒有人能夠幫助我因此我養成了自己處理情緒的習慣，如今也習以為常地將一切交給時間。

身邊至今沒有我認可的人於是誰的安慰我都不需要，自負地覺得沒有人能站在比我高的角度將我拉起，於是我只靠自己。我眼中的無能者給我的安慰於我而言只是耳旁風、甚至是路邊的一顆石頭，講難聽點我看一眼就走過去了，你們能幫上什麼忙？就是這麼孤僻才會把身邊的人都推開吧，這自以為是的傢伙。