時時刻刻

去年我傳給你的照片，那天我去工作，一早做給你的早安圖（當時我們已經分開三個多月了）

早安，布魯斯

可能是長久的寂寞而你為我開啟一扇窗，讓我看見不同的風景，所以我們互相喜歡的時候，我是非常快樂的，即便我們實際相處的時間少得可憐，但我時時刻刻想著你；至今仍是。

分開後到現在我內心的狂亂，如登山一樣，先是懸崖，後來是湍急峽谷，還有溼滑、陡峭、碎石…..曲曲折折，非常困難，非常疲累。

即便仍快樂不起來，但我終究漸漸學會不打擾你，小到看見舒服美好的景象、有趣的梗圖，或者看到可愛貼圖，想跟你說買給我，大到不便寫在這的事……

我都會抑制自己不跟你說，因為多數時候你讓我覺得我很叨擾。何況人是相對的，你沒什麼想對我說，我也就安靜。

*

又到你生日了，我盡量比去年友善一點，不說太多美好的事與悲傷的心情（我總是修修改改，折騰自己）我就任意說說話，其實這些都是這一年來平常就想跟你說的日常小事，現在我想到幾件就說說…

今年工作認識一個人

我覺得她很棒

我很開心又認識一個好讚的人

也因為工作

我遇到一個有點性格的人

他曾誤會我

很明白的說他不爽

讓我感到挫折

委屈哭泣

工作這麼多年

從來沒有這樣被質疑過

可能是因為我現在比較脆弱

或是我想跟你討拍卻不能

竟然因工作哭了

我是那麼熟練也討喜的人

居然因為工作覺得難受

其實那時候我好想跟你說

我一直忍耐著

一直忍耐（哭）

後來應該是他還算喜歡成品

才釋懷吧

因為前陣子他主動聯繫我

希望我幫忙

今年不管去哪

我還是常常迷路

但我沒跟你說

我又掉了東西

我也沒有說

都是小東西而已

失去你

才是大事情

偶而我會衝動想養隻狗

但我怕我突然死了

狗狗怎麼辦

你又不會來玩狗

你跟我說過養隻狗讓你玩

柯基或二哈（大概是吧）

心想原來你喜歡短腿科基

我也是腿短的

你後來還是不喜歡我了

有時看到甚麼喜歡的東西

也想跟你說買給我

可是我都忍住了

你根本不會買給我

你都騙我

何況都不是必要的東西

大概只是想跟你說話

討你疼愛而已

討厭同事的時候

我只能躲起來

以前我會跟你說

請你幫我罵誰誰誰

不要欺負我

你都會說好

我想說你最好了

都會配合演出

只要這樣說

我就開心了

他們不重要

你才有意義

以前我會拍我家菜園給你看

現在我怕打擾你

我連菜園也很少去看了

我怕拍給你看

你卻一整天不讀

我就會傷心哭泣

會讓自己傷心哭泣的事情

我都不會做了

沒有期待，沒有傷害

怎麼這麼有道理

💔

可能因為我們相處時間很少

我對彼此喜歡的感覺

還是清清楚楚

就像昨天那麼近一樣

所以你忘了我時

我很痛苦

被遺棄無視

讓我自尊掃地

懷疑自己是不是不值得被愛

讓我很難過

你曾經這麼喜歡我

這一年來我老很多

我臉我身都鬆垮垮的了

連自己都覺得自己不好看

就算見面

你對我一定不再有喜歡的感覺

（當然是見不見都不喜歡了）

何況我們大概老死不相往來了

不管你在哪裡

不見就是不見

不愛就是不愛了

但我也不想折磨你

（如果有用的話）

負面情緒盡量壓制不再說

你曾經孩子氣地把我倆的照片

拼湊過一個男孩一個女孩的模樣

他們都很可愛 討人喜歡

當時你對我的喜歡有這麼強烈

還是只是淘氣瘋癲

也不追究了（你根本逃都來不及了）

有你有我影子的女孩與男孩

只能想像

而有你有我的美好時光

宛如聽首老歌

只能回味

我還是會笑

有時候會想起我們之間的屁話

或只是想像我們的互動

就覺得這樣那樣

一定很好玩

怎麼很會跟我玩

討我歡心的人

卻遠遠離開我

人生一夕之間

變得很不好玩了

在公司附近吃到好吃的地瓜球

但是你帶我去的那家

還是世界第一名

你也是我世界裡的第一名

你真是祖上積德了！

下次你回來就會看到你的禮物

我想以後不該再給你禮物了

你連承諾過我喜歡吃的

香蕉乾芒果乾都沒有買給我

我懂你想要遠離我

只是我一直耽誤你的腳程

這樣想　

你確實不該收陌生人的禮物

我對你的愛

跟我加入健身房卻沒去一樣

都打水漂兒了

想起我送你動滋券

你去運動都會給我看照片

啊

那時候我們感情有夠好的

居然那麼久以前了

哭

我行事曆上的塗鴉

去年你生日前一天

我嚴重迷路了

我去參加一個講座

也是為了工作去認識一個人

我迷路在我們騎車過的地方

暗夜裡拼命走

不斷兜圈圈

偌大的河濱幾乎無人

遠處有人打球

暗暗的地方有人影走動

害怕出現危險人物

我卻鬼打牆一直在高架橋下

迷路找路

大膽如我也覺得害怕了

那時候我其實好想跟你哭訴

我迷路迷到慌了

工作完回到旅館已經快12點了

隔天我還得去古道

為了工作也與人約定好了

但那夜我好累卻睡不著

覺得自己身處在沒有你的城市

根本莫名其妙

愛上一個不該愛的人

活該受罪

躺在床上一直流淚

那天下午我先去你熟悉的地方散步，天氣很好但我卻一個人傷心的走著

隔天你生日

我就跌個狗吃屎

在回台北的區間火車上

全身髒兮兮狼狽倒臥座椅

在尖峰時刻滿車廂的人中

閉眼想睡覺

卻不自覺

流淚

小毛知道我在台北

立刻約請我吃晚餐

幫我壓壓驚

包裹紗布的手腕還能吃飯

那一夜如果我一個人孤孤單單

心情一定更崩潰慘烈

還好有小毛

在我受傷難過時適時出現

再隔天　我匆忙回來赴約

同學難得來我的城市工作

我帶她去吃火鍋

笑談昨天才摔傷

掩飾內心傷痛

雖然她們都不知道真正受傷的

是我早就破碎的心

時間對我而言

很嚴苛很漫長

漫長到空虛又恐慌

同時又覺得好快

一個星期過了

一個月又過了

然後一年了

居然都一年了

你果然一去不回頭

壞男人！

去年你還會突然跟我說晚安...那時候可能心上還有一點不放心我

不知道我有沒有跟你說過

很多很多年前

我曾領養一隻拉不拉多

每天回家牠使勁所有力氣撲向我

我經常被她撲倒在沙發上床上……

她熱情歡喜愛著我（像你）

那時候有個全心全意愛我

陪伴我的小可愛

我好開心

牠還是個小女孩

所以我帶牠出門時

牠總是快樂得往前衝

我就被牠拖著跑

你就像那隻拉不拉多

愛我時全力撲向我

但每次出門時

牠拼命奔跑

是她在蹓我

我根本握不住繩

心想孩子妳就狂奔吧

我媽很反對我一個人養這麽大的狗

不久就忍痛把牠送給親戚

Let Go！

Let Go！

給那孩子更大的空間

更有力氣的人疼愛吧

但其實我不知道牠後來好不好

我想起她 就是滿懷歉意

因為我不得不放手

對你也是

我握不住狂奔逃離的你

一再告訴自己

你已經不關心我了

不該再難過了

你早就不要我了

你的事我也都不知道了

對你的依賴

我也應該

Let Go！

Let Go！

你早就不管我了

那隻拉拉

我取名為小柚

我對不能一直照顧小柚

深感遺憾

只要想起這件事

就會想起牠渴望我的熱烈眼神

看著我的臉甜美得要命

不知道你對我

是不是也有一點點

抱歉

對於我們之間變成這樣

是不是也有點遺憾

或後悔

現在每一次你忘了我

我還是需要一點力氣才能振作

我知道折磨我的是自己

而非你的無情你的忘記

我也不想罵你豬八戒

說我最討厭你了

雖然很像開玩笑

但其實非常心碎

你大概也是知道的

我也擔心

我再這樣下去

你會討厭我

怕你看到我的訊息

只有感覺

煩死了！

想起你唯一一次問我

有沒有生氣

(你一定忘了什麼事)

其實那時候沒有

那時候我以為

我們朝著永遠在一起的方向走

我以為

你非常愛我

我以你為世界中心

一切悉聽尊便

我沒有一次生你的氣

是你不要我之後

我才感到憤怒

我無處宣洩

也不可能乞求你回頭

就算那樣也沒有用

我好歹也要尊嚴……

現在你根本不管我

是不是生氣

有沒有吃飯

會不會失聯

去年此時我的體悟

說好不再說傷心事…

那就補說一點你的好話

我去喀什米爾前

你傷透我的心

我在帳篷裡還是偷偷哭了幾夜

沒有網路的山上

我不知道你有沒有繼續給我早安圖

我想自此沒有也可以

（我以為我準備好了）

下山後看

你每一天都有傳

情人節也依然祝我快樂

（怎麼可能快樂）

孩子呀

那我就原諒你了

就算你沒轉錢給我

我在山上還是為你錄了影片

下山後還是傳給你很多照片影片

我一直很寬厚待你（一廂情願）

就算我知道你已經不在乎我

甚至

一開始你就沒想要給我完整的幸福

淚

但當時我在山上一個人走

還是會想

如果你也可以看到這美麗的風光多好

好希望下次可以跟你一起去

去任何地方　

都好……

💔

不管多痛苦

我還是很開心認識你

被你疼愛過

（我被騙了，還正在幫你數鈔票呢）

林婉瑜的詩

對呀

你就是那件快樂的事

你陪我過生日那天

是我至今度過最完美的生日

我們成為戀人的那個下午

是我甘願當傻瓜的開始

我想傻瓜每年那天都會

自己紀念這個日子

依然會想要得到你給的禮物

你最好能夠記住

自動朝貢而來

你帶我去騎車那天

是我生命中最風和日麗的一天

你在山上親我那天

是我永遠的畫面

你騎車載我

我們手牽手走在步道那天

是我這輩子覺得離幸福最近的時刻

雖然是我們最後一天

你第一次晚上開車來找我吃燒肉那夜

是我最雀躍的夜晚

比我工作得到榮譽時

還更興奮

早在約定見面那天

我就高興到旋轉跳舞

曾經只要聽到訊息聲

我就知道是你

也經常心有靈犀

想你　訊息就來了

不管我忙不忙

都會開心拿起手機

回應你

我是心理學上

一搖鈴就會流口水的小狗

以為自己被愛

就快樂無比

又忠誠的小狗

現在你不搖鈴了

我已經比較習慣

你不找我了

陳繁齊的詩，我的心情。我已經習慣手機是安靜無訊息的...

去年此時你還是會叫我吃飯

你等著...我忘記你的那天到來….

只是在這段時間我終於覺悟

我是傻瓜，大笨瓜！

你再也不願意讓我快樂了

你想都沒想要討我開心了

所謂的癡情，如我

所謂的清醒，是你

而傻瓜仍然

在你生日時

送你一顆 ❤️

（我對你的愛，真的很瞎）

我生日時，我們去吃的燒肉餐廳的愛心蝦。前陣子跟家人去吃，才知道還有剝蝦服務；當時可是我幫你剝殼的

我是守信的人

以前送給你一張肉票

你永遠可以隨時兌換

（你八成丟了）

你生日的古道健行

依然沒有時效

如果你還願意的話

我也是這麼想著

不管我多痛

如果問我

有沒有後悔愛上你

沒有！

那你

有沒有後悔愛上我？

人生是一場冒險

我給出勇氣闖一闖

就不後悔

…自顧就講了一堆話，如果你看到這裡，也差不多了...

My Dear

祝你

生日快樂！

你要健康長壽！

因為我想要這個那個的時候……

買給我

我知道羞恥

會繼續自我療傷

盡量不打擾你

假裝我已忘了我們

如果明年你生日

我還沒好（至少我還活著）

我會寫信罵你（請你也好好活著）

我依然希望還有機會

陪你過生日

我這裡有一家蛋糕

好吃到每次吃

就想買給你吃

（如果你也會這樣想著我就好了）

......

親愛的老闆

我想念你，生日快樂！

你（不要）的老灰

2023/11月

我們去爬山時，你拍的雲海。那幾天是我最美好的時光。

謝謝你愛過我

你問過我如果你辭職去賣麵的話，會不會跟我差太多…每次想到這，就很難過（為什麼不辭呢？那此刻我會不會正在你麵攤洗碗？）明明那時你是那麼在意我的......

不管以什麼條件論，你都是我遇過最適合我的人…..雖然你不是大學教授，也不是文藝青年，但我最喜歡你了。

我一直思索為什麼我這麼傷心、捨不得這段感情，我想是因為我跟你在一起很自在，很快樂，很快樂。

你的狂野、你的細膩、你的淘氣，我都很愛很愛。

也還好遇見你，我這把年紀終於談了一次也是最後的戀愛。

❤️

我不想毀了你，我也不想毀掉我們的關係，在我的認知裡，我們確實是相愛（過）的。我靠著這個信念艱困地走到現在，希望你不會抹滅這一切，請把我放在你心裡；雖然我一直想跟你說，不用勉強給我早安，即使你真的忘記我了，我也會接受（不然又能怎樣呢）我只能告訴自己，我們相愛過就好。

但如果你決定忘了我，我就會永遠消失在你的世界......

後記：在整理文章時，意外發現一件微妙的事。我們認識那年，我投稿一篇文章，後來我給你看過。那年我的工作有好成績也終於登玉山，還爬了我們認識的那座山，有感動就寫了一篇年末短文投稿。在修改給你的這篇文章時，意外發現word上標示的日期竟然剛好是今天，一陣雞皮疙瘩。

當時我們才剛認識，也不特別記得你生日。是緣分吧，我和你或許注定相遇，生命流動交錯，嘗過喜過，痛苦是有的；快樂當然也是有的。

流淚寫著也是愛著這些的，但願有天我們還能重逢，自自然然，像我們曾在志佳陽肩靠肩看著熱鬧的人群、聊著天說著笑，我喝著你帶的巧克力...那般自在快樂。你大概不記得當時我們聊什麼，我可是記得的。

布魯斯，我只希望你要好好的。

只是不知道為何當時我怎會大清早寫這篇文.....是預言了此後的難眠嗎?

嗯，暫且就碎念到這裡 ...

親愛的老闆早安～

時時刻刻，祝福你。

❤️

ps:之前寫過我有兩張日本料理餐券，等著你來找我時去吃。前幾天學妹生日，我請她吃了．超級好吃。我心裡竟然還是想著：你，你來你來，你來的話，我請你吃（最好你出錢）。就算不想想起你，發現那家餐廳竟然就在你陪我過生日時停車的地方，當學妹開車進入地下室時，我內心一陣小小波瀾，上次來這個地方是你陪我過生日時，都快兩年了。