你的白月光們(I)

我需要大一點的樹洞。

我無法再去忽視我的心情，看著自己的文章及日記不禁感嘆自己在心靈上還是個沒長大的孩子。

就在今天我受不了了，我無法忽視我心中的抗議，我真的很不舒服，如果可以，我寧可無知也不要知道這個世界的背面。

前些日子我夢到交往初期，男友在橋邊跟我說他想學二胡，夢中的我跟那時候一樣尷尬地微笑應付他，我想微笑溫柔的不吵不鬧這樣就夠了吧，但那之後我漸漸無法再去忽視我的情緒，男友一邊說著與前女友過去的種種，我實在不知道怎麼告訴他我其實不想知道。

隨著交往時間一天天過去，他口說著他與她或她當初曾經有多愛，他付出了多少，他多辛苦的照顧著她等等的，我都一樣地笑著敷衍著他，直到某次我洗完澡在他房間吹頭髮的時候他又說著他其實不太會幫女生吹頭髮等等的.......

我受不了了，到底還有哪裡可以消化我的情緒，眼淚不自覺的流下來，我的情緒差到了一個臨界點，再往前一步我就會崩潰，那一刻他突然意識到我的情緒，問我怎麼了，此刻我的腦袋早就已經停止了正常運作的功能，我在猶豫且思考要怎麼不讓人不舒服的狀況下告訴他我的情緒。

「我不想知道你為你的前任付出多少，不想知道你們當初愛的有多深刻，不想知道當初的分開有多可惜，加上你跟我說過你想學她主修的樂器分明放不下過去，我更不想知道你們之間的床事。」

「我只要覺得我不是對方最愛的那一個我就會分手。」

我不知道我哪來的勇氣說出這些話，講出來卻沒有放下我心中的石頭，但我抬頭看見他蹲在我面前跟我說對不起，如果我沒講他不會知道，他也會證明我會是他最愛的那一個。現在想想我還是不知道我的不安為何就是不能停留在那一刻，就這麼結束這殘忍且痛苦的心路。

從此以後我發現我偶發性的更加患得患失了，每當播放到五月天<後來的我們>或是陳綺貞<台北的某個地方>等等的歌曲，我的心情就特別的複雜，他在講話上也戰戰兢兢，其實只要提到關鍵詞我都還是知道他在說前任，有時候很痛恨這個敏感的自己總因為某些無關自己的歷史而不開心，我也一直為這樣不健康的心理狀態困擾著，也想盡辦法好好與自己對話，安撫著自己，告訴自己沒事的，我是在跟這個人談戀愛，而不是與歷史談戀愛，不過愈是這麼想我就愈痛苦，儘管男友與我日常相處上沒有太大的問題，但每到夜深人靜的時候我總是覺得心像是被掏空一樣，種種不安全感湧上心頭吞噬著夜晚且吞噬著每一步的未來，我好想停下來，但為什麼我總會不斷的去想像及探索那段改變不了的歷史。