工作狂
最近對自己的狀態， 感到有點害怕，
是不是INTJ的人一不小心
就會成為一個沒什麼感情的 problem solver
除了對四周不斷觀察分析找出適合的解方之外
我的腦子好像不太會想其他事情了
真是…有點可怕的狀態
雖然我所專注的事都有顯著的改善
但卻有一種特別孤獨的感覺
昨天管委會在辦尾牙
主委說我永遠是他妹妹
也說希望我做下一屆主委
繼續追打胡前主委捲款的訴訟案
他說我很有主見又果敢
不會只是等待別人來救援
但說真的聽完沈殿了一會兒居然沒有很開心
在別人眼中 或許我真的滿常可以快速洞察問題核心 提出還不錯的解決方法
但別人對我的了解似乎也僅此而已
他們真的很關心我
會送我好吃的
抓我去做健檢
說媽媽不一起來社區採橘他們要幫忙說服
很熱情的一群長輩
但我好像對於受到他人的關心或喜愛又開始漸漸麻木了
最近家裡的看護又在作妖
這次媽媽是真的無辜
而且媽媽說腫瘤有輕微的變大
他心情很沮喪
如果免疫療法的效益在她體內減弱
腫瘤再長大的話就真的只能束手無策了
我提議接媽媽來跟我住
好讓我就近照顧她
開始思考怎麼樣去規劃家裡的空間
買張舒服的床給媽媽等等
我腦子只剩下思考怎麼樣解決問題了
感情慢慢從我腦中抽離
再一次感受不到自己的靈魂在何方
我是不是開始懷念起脆弱的自己
那個依靠別人的自己呢？
離婚以來真的脆弱到不行
很常需要依靠別人來支撐自己的心智
而當自己真的回歸以往水平的能力了
卻對於自己成為一個前輩/支柱感到厭煩
然後不禁在想，難怪會有被害者症候群、孟喬森症候群這類心理疾病
好起來後，以往給自己軟弱的理由成了嗎啡
形成了一股拉力將你往後拽
有別人來救還是舒適很多的
前陣子看歐耶老師的段子
他問了一句，所以人什麼時候可以哭？
對呀，身為成年人
何時有正當理由讓你軟弱？
或者我該問，什麼是正當？
難道真的要到了苦不堪言的時候才能哭嗎？
這題好難
當一個人在接受到外界資訊的同時
有多少比例會詢問自己的感受？
在社會化的過程中，個體的感受往往會越來越淡
漸漸成為團體的一部分
於是你有了一個角色定位
於是你有了別人給你的標籤
於是你帶著這些標籤前行
於是漸漸覺得自己就等於這些標籤
於是漸漸不知道自己原本是什麼樣子
老實說我不太確定自己今天到底是為什麼睡不著
但我想我大概察覺到自己有點流失掉
通常會被我察覺表示可能已經很嚴重了😌
重新觀察一次我是誰吧？
我是個非常感性的人，享受很深層次的情感共鳴，哭點低笑點也低
我很熱愛畫畫創作跟音樂，原本的我充滿創造力，信手捻來
喜歡撒嬌，喜歡依賴別人的感覺（雖然對依賴別人很不熟悉）
可能是害怕死亡，也可能是不甘一輩子沒留下什麼就離開，反正我想做幾件會對社會有正向影響的事，希望有人能記得我
在自己走在社會化的道路上
做哪些事可以把我拉回原廠設定呢？
- 畫畫
- 探索音樂
- 看耐人尋味的電影
- 踏青，安排旅遊或美食或有趣的活動/挑戰
- 複習一下我所愛的親朋好友是誰，他們人在哪，關心他們
- 找諮商師聊聊天
列完發現我是又忘記照顧自己了…唉😮💨
嗯，週末好好當自己私人的problem solver吧
