與Bruce分開超過600天了。
600天是怎樣的數字呢？600天意味著快兩年了。原本在即將600天前，我想寫一篇文，當時應該情緒非常的滿；意即非常不好。
12月我在國外度過生日。依照劇本，一大早Bruce應該會很早就傳生日快樂給我，沒有。不但沒有，早安也沒有。我看見他上線了，所以我判斷他活著，那就好。我與朋友出門，假裝開心過生日，朗朗晴空下在雪地裡赤身裸體泡湯。
我跟朋友說不對呀，為什麼挑我生日當天泡湯！心想，我人生還不夠慘嗎？
生日隔天早上Bruce才傳生日快樂，依約唱了一段生日快樂傳送給我。
但我誠實地說，我生氣了。
我假想，狀況A他當天想起來，但將計就計，明天裝記錯。狀況B他真的記錯了。
我會喜歡哪一個答案？都不喜歡，而且一樣可惡至極。A不誠實B是太心碎了。
我們認識那年，我們都還沒過生日，但我們才剛認識，只是點頭之交。隔年他生日希望我陪他去健行；我生日他南下陪我過生日。又一年我們沒有實踐之前的約定就分開了，他不可能為我慶祝生日了，但他起碼在異地還是行禮如儀，說生日快樂，我逼他唱歌（才有此約定）。
再然後去年底我生日，他狠狠地忘記我，我在異國沒有哭倒雪地，也沒有忍不住line他。我在朋友熟睡之後偷哭好久，回憶並忍耐著自己的痛苦。
我的生日重要嗎？其實不重要，我年紀很大了，我過過很多次無聊的生日，過過幾次以慶祝為名的旅行犒賞自己生日。我不覺得自己的生日很重要，往往是朋友對我很好，會想為我安排聚會，父母會給我紅包。我並不喜歡很多人幫我慶生，很尷尬。我只想跟喜歡的人在一起過生日，要不就我自己。
雖說不重要，但我總覺得那天24小時應該比其他日子更珍貴一點點。所以珍貴的人忘記我，還有更失望的事嗎？
這600天我學會對Bruce沒有期待了。
凡是會讓我難堪的事情，我一概不會問（但我依然在等）凡是會讓我再次墜落谷底的事，我都不會做了。哪怕我偶而會玩笑似地跟他要錢要禮物，我沒有，再也沒有認真以為那些恩賜會降臨在我身上了，如同他當年說要陪我過生日那天一樣，我覺得自己被愛著。
我現在知道，清清楚楚的知道再也不會有那樣的時刻了。
絕望。
即將600天時，我很想提起精神書寫關於我的領悟，我這笨女人對這段關係與人生的領悟，但我經常處於很累的狀態，軟趴趴，慵懶地，一天過一天，尤其這個月出奇的讓我覺得漫長，漫長到就過了600天了。
我與Bruce分開超過600天了。
600天是怎樣的數字呢？比我們認識到在一起還要長的意思了。
分開到現在＞認識到在一起
600天是Bruce已經忘記喜歡我的感覺，600天是我在匍匐前進的日子。600天是求生的意念，但我仍時常感到絕望。
然後，毫無意外的，跨過新的一年，我沒有立刻好起來。新的一年已經過了一個月了，我沒有再進步，因為往往是進兩步退三步。
我是爬行的蝸牛，總是被帶回爬過的路……
今晚我誤觸電話，其實我嚇到了。但Bruce沒有回電。
哭。
正常會回吧？我想。但他只是回？？只是？？
我哭了又哭，我彷彿回到600天之前。我始終告誡自己是我的意念讓我在谷底；不怪他，不怪命運。但有時候他的反應卻一腳踢下好不容易爬上來的我，再次墜落。
我不值得他回電？我不值得他多打幾個字問我發生甚麼？原本不打電話的人會突然打電話，難道不該關懷擔憂？我想，我們終究是變成普通不過的朋友了。
啊不過是誤觸了，雖然這個誤觸還有一點我自己才懂的小秘密，但罷了。不是臨終遺言，不是十萬火急，誤觸而已，我沒說負氣的話，也不開玩笑。我這600多天領悟到的是，我對Bruce一點也不重要了！
但我只是誤觸撥出，其實我嚇到手足無措，立刻緊張慌亂地按掉。而我為這樣慌亂的自己感到悲傷。
我想起自己是怎樣鼓起勇氣在分開後送東西到防疫旅館給他，再打電話給他跟他說我帶甚麼給他，當時的我怎麼會這麼害怕卻勇敢，勇敢的我現在為什麼會感到害怕，因為誤觸而緊張按掉，卻又因為他的回應把自己隱約的期待再度狠狠打入地獄.....
哭。
在我很不好的時候，我分析自己，我尋求協助，最不該尋求的人就是他，萬一有臨終遺言或十萬火急的事情，也絕不會打給他，這是我600多天來最心碎的領悟。
明天，繼續熬下去，不努力也沒關係，還會有下一個600天吧......
2024/1月
