你有沒有常常覺得明明自己就表達了不滿,怎麼對方就是聽不懂?
或是常常因為嘴硬、不會表達而錯失許多機會?
今天來分析如何克服心理障礙,如何自然而然的撒嬌,
讓自己的需求能好好被表達並且被接納。
關於嘴硬
嘴硬有下列常見的三種外顯模式:
1口是心非
最常見的就是明明想關心對方,但嘴巴上卻不承認
例如特地為對方買了一杯咖啡,卻硬要說是買一送一多出來的。
這樣聽起來就沒有感覺到對方想要關心自己的初衷。
2不表達
有需求總是不說出口,希望對方可以不用我說就能懂
如果對方沒做到,就會覺得被忽視,很委屈。
對方也會很困惑,不知道該怎麼做才能滿足你,
於是久了會導致彼此心裡越來越疏遠。
3指責
用「你為什麼不滿足我」的方式表達自己的需求。
例如想要對方關心自己,
嘴上卻說:「為什麼你都不關心我」這種指責性的話。
這麼一來會引起對方想要反駁的衝動,導致彼此的溝通變為衝突。
這些嘴硬背後的原因其實都是脆弱
因為覺得表達自己的需求就是展示脆弱,
更害怕自己的需求被拒絕,所以用不好聽的方式去說,
這樣即使被拒絕了,
也會有「反正我又沒示弱」的可控制感與安全感,
這種心理就像與其抱著期望講出需求,不如一開始就預期會失敗比較安全。
但其實換個方式表達需求,被接納的機率會大大提升!
關於撒嬌
撒嬌是怎麼樣的說話方式呢?
其實就是真誠的感受+溫和的語氣+利他的角度
簡單來說就是把自己的需求溫和又真誠地說出來,在配合利他的情緒價值。
例如希望另一半多跟你交流的時候就可以說:「雖然也不是沒有人陪我聊天,但跟你聊天的感覺特別不一樣,我還是最喜歡跟你講話了,所以你可以多陪我聊聊天嗎?」
讓對方覺得他是特別的,對方就會因此跟你更有親密感,
用「你可以⋯⋯」、「我希望⋯⋯」的語句,
還可以讓對方擁有主動選擇感而不是被動接受感,
對方就能更心甘情願地接受,
如果對方還是不接受,也可以繼續商討出彼此都能接受的方式,
而不會進入爭吵消耗感情。
但即使知道了,還是很難做到,這又是為什麼呢?
其實是因為「心態」還沒解決。
有可能的幾個原因是:
1自己有太多委屈
我們很難給出自己沒有的東西,
當我們得到的理解與尊重都很少的時候,就會產生心理不平衡,
這種時候就很難去給予對方想要的關心,
潛意識裡也會有「你都沒有這樣對我,那我為什麼要這樣對你。」的賭氣心態。
而且許多人會不願意承認這種委屈,
甚至會告訴自己「我不在乎」、「反正又沒關係」
因為我們總是會希望自己能很堅強、很成熟,
但事實上,委屈不會因為你不承認就不存在,
承認並接納自己的委屈,在正視自己的需求,並且表達出來,才是更健康的方法。
2看不到對方委屈
感到受傷害時,我們很容易陷入受害者心態,
只感受到自己的委屈,看不到對方的脆弱。
如果對方沒有按照你的想法來,你就會覺得受傷害,
但是那不一定代表對方不愛你或是想傷害你,
可能只是他用的方式不同,而你沒有察覺到。
尤其是在衝突發生的時候特別容易放大自己的感受,而忽略的對方的狀態。
而撒嬌這件事,看似是話術問題,其實是你有沒有看見自己與對方的底層需求,
如果彼此都看見了,那你的表達方式自然而然就會跟著改變,
對彼此的關係也會越來越進步!