夾縫
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湛藍

夾縫

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

半夜三點醒來。

想睡,卻再也睡不著。太多太多的事在腦裡轉。

 

我的生活像在夾縫中,看著其他人在上方,在崖頂端。我不理解,但其實我都理解,這些厚黑。

我身旁的夾縫只是越來越緊,綁在腳上的羈絆越來越重,甩不開。我只能用手指摳僅著壁,看著手上的青筋。咬牙爬。

 

上方的路依舊困難,我會困在這裡多久呢?也許這是我當初選擇的,也許是他人以為為我好而強加的,我看看上方,似乎也不是這麼樂觀。心裡只想著,為了晴天,再苦又如何,我有了晴天,這些苦我都願意吞。

該睡了,窗外開始下雨。

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湛藍
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從小我就喜歡寫作。 在我有記憶以來,寫文章是獲得成就感的方式。當時一般人到四年級文章才有機會被選中,但三年級起我就是常勝軍,幾乎每期的校刊都有我的文章。國中的時候周六仍需上半天課,下午班級請了作文老師來上課,每堂課的一開始老師都會念優秀的作品,每一次都會有我,老師在台上朗讀著我的文字,說明這篇文章
本來以為已經夠不順的2024,一邁入下半年就有個驚嚇的開始。 週三送孩子去夏令營,路上覺得腸胃很不舒服,下公車借了U-BIKE,在斑馬線一看到綠燈就快快起步一心急著回家。一個雜亂的路口,旁邊右轉的機車騎士們看到綠燈也是趕著衝了出來,我心想著他們理當要慢吧,沒理由撞我,幾輛機車看到斑馬線有人明顯放慢
繼續我鬆散的生活,日子過得很慢,時間的概念變得模糊,似乎無法掌握。 上班時很多事都照著schedule走,每個月結帳出報告,專案開會出差,滿滿的行程,並且心裡有底,預先規畫準備。每個月過得很快,完成好多事。一個月又一個月,一步一步往前。 上班的時候也總覺得若可以不用工作,有很多自己想做的事,想學
放任自己放空了1個多星期,甚麼事也沒做,連電腦都沒開,沒投履歷,沒寫文章,沒看書,只瘋狂看了六七部電影。 說已經在敘薪的工作等了超過兩周,覺得希望渺茫,但公司離家通車時間超過1.5小時,就算拿到也不是很想去。部落格的文章放了幾天都沒人看,突然覺得一切都很無力,決定放空,暫時甚麼事都不做。 昨天甚
持續好一陣子了 又是這樣的夢 大考的前幾個小時 才突然發現要考試了 但我一個字都沒念 急急忙忙找了各科目的書 卻發現整本書非常乾淨、陌生 好像從來沒人碰過一樣 當然裡面一個字我都不記得 怎麼會這樣呢 夢裡的我不斷地想著 這怎麼可能呢 我總是在考前一個月就開始準備的呀
人們說,華爾街又叫憂鬱的牆。   當我們從股市中失利,終於決定停損將資金做更好的運用,損失讓人憂鬱。 當我們從股市中獲利,剛好出售的這支股票繼續上漲,人們會懊悔自己賣得太早。 當手上股票股價已破前高,憂慮何時該離開,捨不得可能仍有甜美的漲幅,不離開又怕成為最後一隻老鼠。貪與怕的情緒交織。
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