想逃離，但又覺得不肖

不知道該對誰說出，不想拿自己的家庭煩惱來造成別人的困擾，所以只好對著鍵盤說。

家家都有本難念的經，這一兩年我真切地感受到這個無力。

「就不要理他啊，你是獨立的個體。」

「你有你的自由。」

「他是在情緒勒索。」

但是，我又怎麼有辦法做到這樣？

社會給的壓力，特別是緊密連結的亞洲家庭。

孩子沒有要求父母把他們生下來，因此也不能說就是要養兒防老(?)

孩子不是一件物品，存錢請看護防老更實際。

謝謝你們把我撫養長大，但是我有自己的人生要過，不可能一直永遠在你們身邊。

媽的，我連打這段話都覺得罪惡感深重，原來我在無形裡給自己這樣大的壓力。

我的意思並不是棄父母長輩於不顧，只是我有自己想過的生活，我們不需要一直住在一起吧？（我是可以搬出去，但是我是想去別的國家啊）又或是我必須得在台灣？現在的科技那麼發達，要視訊要通話都行啊！

我是骨子裡流著愛四處跑血液的野孩子，媽媽都被我磨練到心臟變大顆了。

從美國打工度假，東南歐土耳其搭便車沙發衝浪，到英國打工度假，我能照顧好自己。

在國外的日子通常真的很辛苦，節省的我都是窮遊，住十幾個人的背包房間，找個工作還要被壓榨甚至是沒幫我報稅。

但比起在台灣穩穩定定的工作，我還是寧願在外面跑。

我享受不同的文化，與不同國家的人聊天，看看他們怎麼過生活。

並不是全部都喜歡，但有趣。

我喜歡歷史，也喜歡觀察吧。

我知道我很幸運可以在這邊說這種看似第一世界的煩惱，因為我不需要幫家裡還債，也沒有房貸或是房租（如果選擇住家裡）要繳。

不過，內心的不自由感總是時不時就像月經週期報到。

今年學了希塔療癒基礎，去了內觀10天，不斷地找與自己對話及連結的方式。

改變不了環境，改變不了別人，只有改變自己才是最明智的選擇。

說起來容易做起來難，這兩天痛苦到覺得自己一無四處，把社群關了，想躲到一個沒人認識我，跟我講話的地方。（不過我其實已經在親人的山上家了）

走不出來真的不是我喜歡的感覺，在這個時刻突然有一點能感受到，為何憂鬱症或抑鬱症的人他們真的很努力，但還是走不出來，話是這樣說，但是可以不要情緒勒索嗎？所有人都自己顧好自己，世界就太平了！

不小心跟阿嬤說了一點我真的也憂鬱的事，希望她睡一覺起來就忘了。

我：「阿嬤，妳年輕的時候有沒有什麼想做的事或是抱負，但礙於結婚生子，有家庭因此無法去做？」

阿嬤：「沒有，我日出而作日落而息，吃飯睡覺賺錢，晚上跟阿公一起看看電視。」

我：「那我是不是太貪心了...一直想到世界看看」

而我心裡明白，那個看似乎是沒有終點，畢竟世界之大。

阿嬤簡簡單單單純的小生活也是很美好的，只是我暫時還達不到那種境界。

有一點不同的是，比起之前的我，現在是有人分享的風景及快樂更重要。

我們就在最恰當的時間相遇吧！