日誌1.

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我不喜歡以受傷或是求安慰的角度寫下這些事情。我覺得我是受害者,我的心聲應該大聲吼向傷害我的人才對,我才是那個被害者,為什麼反而是我要抒發心情獲得釋放。我應該粗暴的以牙還牙才對。但是實在太難了,因為我擺脫不掉的是家人。許多時刻我恨不得他馬上消失,但又想到我需要他賺的錢,因為那是我人生的捷徑。既然他不能給我穩定的情緒價值,穩定的親情,那它至少要讓我衣食無缺,滿足我的慾望。這是我最真實的想法,因為我不想再承擔所有負面的東西,我沒有義務。勸所有要結婚的人想清楚,慎選伴侶,因為你的小孩無法選擇自己的父母,他們的前半生是要承擔你們給他們的所有的,好與壞。所以你最好他媽先成為一個完美的人:人格完美,品行完美,三觀無敵正的人。自己先成為一個聖人,再去結婚生子,經營家庭。不要讓自己的小孩去承受不和諧的家庭,充滿言語暴力的家庭,充滿肢體暴力的家庭,充滿精神障礙人類的家庭。做不到就給我孤獨到老,人活著本來就要自己承受所有,單身有單身的活法,單身不是地獄,人生是個遊樂場,要自己尋找樂趣。如果可以的話,沒有人想自己的人生曲折富有故事,那是辛苦的人生。最好的人生是一個人的原生家庭沒有任何關卡要破或是克服,順順遂遂,平淡無聊又俗氣。

貧賤夫妻真的百事哀嗎?不,失和伴侶才是一定百事哀。喔,還有「大男人主義」的存在真的是這個世界的悲哀。人類的進步程度應該就是看我們能不能擺脫這種劣根性了。

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    我所有的真情,只能拿來看你對別人的深情歉疚。每一次都覺得也許會有不同,但是這一次我看到的依舊是同樣的情景,你永遠在別人身邊受傷之後,來到我這裡,與當時沒什麼分別⋯⋯ 你給的傷害、你曾經的掠奪,都是心上一道一道的傷痕。總在夜裡思索著自己怎麼那麼愚笨?
    我一直是一個悲觀的人,常常覺得人生太無常,深怕有一天睡著不再醒來,害怕沒有及時表達內心的感受,給自己留下遺憾,所以在感情的世界裡,我一直都勇敢表達我的喜歡,無論是否要在一起,即使講出口了雙方可能會尷尬,可能會連朋友都做不成,我還是想講。
    <13>   我不知道受傷的是什麼?   我不知道受傷的是誰?小男孩?媽媽?還是年輕女生?   那個當下,我覺得好難過,我想自己一個人,什麼都不想管,好像掉進黑暗裡。
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    面對不快負面情緒,通常我會自己忍受排解,不會無端去遷怒他人,不會想找人訴苦抱怨,也不會主動去關心他人。 自己已經累積很多煩悶事了,不想還要吸收他人的 當有人找我抱怨訴苦時,自己的事情自己想辦法解決啊!都是成熟懂事的成人了不是嗎?我心裡都會這麼想著。 抱怨訴苦也是在說他人壞話,我會盡力不要成為
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    不知你身邊有沒有這樣的人? 罵了人,卻一派輕鬆的說啊-我不是故意的,啊我就是這樣個性,沒辦法改。 就好像你殺了人後,卻說我錯了,請原諒我一樣,我下次不犯了。 罵出的話,早已知不能收回,又何需自裝後悔?殺人的那一刻,便也已知人死不能復生,又何必假惺惺的說著會改過? 傷了人,才想到要道歉。
    知道現在不論我說什麼你都聽不進去,因為你生完涵涵後因壓大產生的產後憂鬱導致你到如今還是選擇逃避,更不肯真實的面對內心,偽裝著自己,看你這樣真的心疼又心痛,卻無能為力,因為這種情況只有你能幫的了你自己,你一直說你在做自己,但你確定嗎?如果真是再做自己,今天你不會去煩一些事,從以前你就是容易想法矛盾的人
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