我本以為我會情感充沛洋洋灑灑的寫出一篇紀念紀念自己40歲的前幾天可是我沒有想說的很多，說不出口的也很多封筆十年於此刻，又再度開始嘗試文字搬轉過去的作品到方格子的這些天發現自己其實沒什麼改變仍舊憂鬱寡歡相較過去不識愁的懵懂如今惆悵的更顯沉重如花散葉落深感憂鬱纏身如影隨行的輕濃淡抹在腳下公子問我不惑之年有沒有什麼感想我只是楞楞的如以下這般對，就是空白
