預感

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此刻彷佛又回到了 那刻的心情

有很多事待處理 卻想暫時逃離

我相信預感 但也怕遺憾

但此刻我還是只能相信預感

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再見妳一面 寫了一封自己都不理解的信 還是寄出 或許是妳為了我送行大哭 還有那些日子的相伴 在軍中的日子 為了早日放假 把我放棄的英文 26個單字都倒背如流 放假回去的第二天 騎著車到妳住的附近 或許是上天的安排 在停紅綠燈的路口 妳和朋友走來 或許妳也看到 只是我們都沒
若一切 都已雲煙成雨 我能否變成淤泥 再一次沾染你 若生命 如過場電影 讓我再一次 甜夢裡驚醒 房東的貓 - 雲煙成雨 還記得妳那年的絮語 只是那年當下並不在意 我等過妳 就算 那年妳開口要我等妳 我冷漠的不語 而現在 卻失去了情緒 那年 我真的怕傷害妳 我的不安 對未來的惶恐
這次終於不再於尋找誰 一個人 一片海 一片沙灘 沒有孤獨 沒有寂寞 或許這是命運 也是自己的選擇 吃著淡水老街的蛋糕 坐在沙崙沙灘的漂流木 聽著海聲 風聲 洗滌這些日子的煩躁
這一年 經歷了一些工作上他人的荒唐 也秉持我的任性 堅持我的堅持 離開待了兩年的地方 兩個月的時間 四處面試工作 被重視 被輕視 都是習以為常 兩個月經歷 讓我重整了一些生活 本來不想回來的 卻被一些訊息又回去了 這次 我更強硬的硬幹 本來就捨棄的 也沒有失去 或許強硬的態度 真的
一樣的北風 不同的落葉 一樣的景色 不同的角色 有人看到了寂寞 有人看到了解脫 虎二 - 過去了 妳是我 唯一向媽祖許願的女人 卻也是我偏執的放手 有些玩笑 一不小心 要用一輩子 去懺 再回媽祖廟 可以一次次投入許願池的中心 換來他人的訝異 但 就算投中再多次 也無法回到那年
我終於了解自由 不是都是心碎了後才懂 是安靜的時候 是沒有人守候 也不需要任何人在身等候 周興哲 終於了解自由 一次次看似目的 又無目的去台北 想見的人 卻曾是想盡方法逃離 我愛妳嗎 說不出口 現在依然 但 我依然眷念 或許這是當年離開的原因 我給不了 妳要的答案 也給不了
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若一切 都已雲煙成雨 我能否變成淤泥 再一次沾染你 若生命 如過場電影 讓我再一次 甜夢裡驚醒 房東的貓 - 雲煙成雨 還記得妳那年的絮語 只是那年當下並不在意 我等過妳 就算 那年妳開口要我等妳 我冷漠的不語 而現在 卻失去了情緒 那年 我真的怕傷害妳 我的不安 對未來的惶恐
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被傷痛吞沒的恐懼與放棄,和掛念著對方獨立向前的重啟,是很難掌控的選擇題。
即將捨去的自己 是那個慣性憂鬱的自己 有這樣的感覺
放棄的背後,是期限到了,執著累了,主動夠了,心傷透了。
我們常常都陷在“我覺得”、“我想”、“我認為”這些情緒內耗中。但事實往往並非我們思緒中認定的那樣。 可是,宇宙真的會聽到我們的想法,所以我們腦袋裡常想的,心裡常惦記著的,都會重複出現,或成為顯化的事實。 好的或不好的都是如此 今天的書寫內容,好像是在提醒我近期的狀態。 。。。。。。。。。。。
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你過得如何?除了家人,有誰真正在在意呢?一切都是自己的心裡作祟。 真切的狀況是自己在意自己的樣子,在意別人的眼光,一直『活成別人眼中理想的樣子』
#誠實書寫練習 #Day54 前些日子在ig看到這一句:「有些感受一旦出現,就回不到從前了。」 的確是的,沒錯,尤其是「失落感」,縱使過了一段時間,還是偶爾會浮現出來。 那怎麼辦呢? 就「寬容」,先善待自己,用寬容的心去包容曾讓自己失落難過的人,雖然很難,但得踏出這一步。 寫於20240221(
前言 前文提及我對《時間,才是最後的答案》描述的濃烈、黏膩的情感,感到不舒適,甚至有點嫌惡。我同意之前看過的說法:所有會讓你動情的—不管是喜怒哀樂—都表示它與你內心的某個什麼起共鳴了,它促發到你內心中—也許藏在幽暗處的—某種情感或想法了。也因此,我也試著據以檢討自己平常的情感反應。嗯,還滿有意思的
懷著迷惘  不斷尋找自己的歸屬之地 縱使因為悲傷流光了淚水  但總有一天會變得耀眼 封閉的過去現在在我心中捲起巨浪 尋回過去的心 隨著流逝的時間  失去的事物也越多 盡管如此還是不會放棄夢想 連悲傷的理由  也要擁抱 已成昨天的過去  前方  又會有什麼在等著 拒絕所有人的溫柔  背
只要開始-都來的及-最怕妳不開始-人生最後悔得事.就是一直在後悔 即刻自我控制-不想過去不想未來-就是此時此刻-當下執行-活出一片一片精緻的云彩 精彩天空-喜悅臨在生命-不再寫下何時開始-不再告訴自己-我睡一覺後-就開始 我就是從現在開始
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擔心真的過頭,令人難過到超級低落的程度。
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