離職前夕，公司的華人同事姐姐怕我太憂鬱，邀請我加入當地華人一個social event活動，認識新朋友。
於是這日下午，我懷著緊張的心情，獨自赴了這場秋日公園野餐活動。
來澳兩年多，我和老公都比較孤僻，而且好不容易才剛脫離了社群特別緊密(aka同學們的八卦總是傳播得特別快速)的美國大學城，
因此從未主動結交華人朋友，這還是我第一次主動參加這樣的活動。
來的一路上，耳機裡聽著各種平時愛聽的歌曲，試圖安撫自己。心情既雀躍又緊張。
站在人行道上等待tram的時候，人行道距離馬路很近。澳洲的車窗玻璃總是幾乎完全透明的，因此每當有車停下來等紅燈，總是可以把車內看得一清二楚。
我站在路旁邊聽音樂邊發呆，突然感到有人投來注視的眼神。(人很神秘，我總是想不通為甚麼我總是會發現別人在注視自己)
一回神和經過的車中乘客對視個正著。
車內坐著一群年輕帥氣的澳洲陽光男孩，我難得不迴避他人目光，直盯著後座那位三秒鐘，心中用念力向對方發送訊息：⌜有什麼事嗎？⌟對方好像還在努力解讀，轉眼紅燈轉綠，他來不及回覆，只在後車廂回頭望向我，手上比著個⌜讚⌟。
我對這段奇怪的心電交流發自內心的微笑，一邊回頭確認這段奇妙緣分到底是不是屬於我。我的後面坐著另一位白衣大男孩，他好像目睹了整個過程，低著頭，藍綠色的眼珠充滿笑意。真有趣。我最愛生活中這樣莫名其妙又好笑的事情了。
我把它視為一個Good sign，等等野餐肯定會有好事發生的吧！電車上的我，心裡這麼想著。也許剛才那男孩只是想著，為什麼這路旁的亞洲女生看起來有點愁苦，不為啥原因，就是想對我比個讚，安慰一下。想到這兒，我又不禁微笑。
秋日野餐的現場，主持人Sunny非常用心，準備了許多美味的點心，也一直熱情地招呼著我們用餐，怕我們沒吃飽。這場野餐聚會大約有9個人參加，人們陸陸續續地抵達。他們似乎都彼此熟識，只有我一個是新來的。開始自我介紹了一波，人們聽到我的工作，語調高昂地說著：⌜哇好優秀阿！這是只有有優秀工作的人可以參與的野餐活動。⌟
我不知如何反應，下一句馬上誠實地補上：⌜其實我近期離職了。因為工作上過得不開心，還有一些私人的原因。⌟自從裸辭之後，我覺得自己越來越能夠坦然地向別人說出口了。對著幾個第一次見面的陌生人，我難得如此地坦白。
望著人們驚愕的表情，我依舊淡定。我覺得自己似乎真的改變了。不僅能把過去羞於說出口的事情坦然說出，也懂得給予必要的資訊解釋情況，卻不涉及到太多的personal area和情感。
人們接著好奇的問我接下來要做甚麼。我說：⌜目前還在探索。同時在explore不同的可能性⌟我期盼著話題能夠停止，然而，又有人眼神發亮的問：⌜那是什麼？⌟ 人們都好奇，好幾雙眼睛緊盯著我。這熟悉的感覺，和我與老公從前在大學城讀書的時候，人們拷問我和他的愛情故事時，感受一模一樣。
停頓了許久，我硬是忽略心中回響著的答案，把腦海中浮現的第3個想法順口說出。人們還是不能理解，但終於話題不再圍繞著我了！
為什麼不說出自己最想做的事情呢？一方面，我覺得第三順位的選項可能是更契合參與這項秋日野餐的人們的答案。畢竟這是一個職場交流社群，市面上的工作才是最踏實的。另一方面，我覺得，當夢想還太遙遠，還是近似於一縷思想的輕煙般那樣不具體時，是很難以啟齒的。我害怕被人打擊後，像是風箏線一樣的細絲就會斷掉，因此總是只說著容易獲得認同的⌜規劃⌟。只有當真的發現能夠離夢想更近時，我才會很大方地向別人坦承。畢竟說出口的願望，因為有別人的鞭策，實現的機率總是好像總是稍微高一點。
由此可見，我現在心裡最喜歡做的事情，不是我覺得最可能實現的事情，也不容易收到支持和理解。第一、第二順位和第三順位喜歡的事情，喜歡程度差多少？困難度差多少？到底要往何處前進？我真的還需要一些時間摸索。到底哪一座才是接下來指引小船前進的燈塔，要往哪裡前進。
我想著書上看來的話，覺得現在的自己，除了勇於嘗試以外，大約也沒什麼好說的了。
人常說，如果給我很多錢，我會去環遊世界、換大房子.....
為什麼都沒有人說過，如果給我很多時間，大家會拿去做什麼呢？
我給自己一段空白，想要做什麼呢？
漸漸地，開始和旁邊第二個抵達的女生深入聊了天。剛才自我介紹時，她說她目前也在待業。她昨日拍影片拍到很晚，原因是想要漸漸地開始創造一些被動收入。
她停頓了一下子後，終於試探地問我願不願意看。我受寵若驚，馬上很熱情地回覆：⌜那當然！我想看！⌟
隨後她把手機地給我，我一邊看著，邊感受身旁她炙熱地眼神緊盯著我。
影片的內容是關於她前陣子被老闆辭退的故事。她說那日上午她還正常地上著班，下午就被人資通知，被辭退了。影片拍得很不錯，她很沉穩地說著自己的故事。⌜我以為自己能像大人一樣，好好地處理完一切然後告別。⌟ ⌜卻沒想到自己落荒而逃⌟
她說自己和mentor告別時，忍不住痛哭了一場。
後來她離開公司去購物，邊購物邊痛哭。一個陌生人停下腳步，問她怎麼了。她解釋自己離職了，還說自己雖然和mentor沒什麼共通語言，卻感到不捨。陌生人告訴她：⌜妳和mentor既然沒有共通語言，那有什麼好不捨的？⌟
雖然這大約只是為了安慰她才說的，但是我卻能理解她的心情。
突如其來的一天，女孩覺得自己的生活活生生地被人折斷了。她說自己喜歡工程，想必也很喜歡那份工作。啪搭，她聽時的感受，大約和我們旁觀者完全不同吧。因為她可能會以為自己聽到⌜夢想碎裂的聲音⌟。就算是再怎麼不熟的老闆，再怎麼討厭的同事，職場上每個人都或多或少教會了自己某些重要的事情，因此對於不熟的老闆感到不捨，也是很正常的。我告訴她，我對自己的老闆，經歷過的一切，也都是衷心感恩的。
影片的最後，在她說完自己的故事後，她放上了幾行稍顯突兀的特效字幕，說著：⌜希望看這個影片的人，能和我一起堅強、渡過難關。⌟
影片結束。我抬起頭，我看著望入女孩的眼底。她的神情忐忑而迫切，希望我快點給予回饋。她問我，覺得怎麼樣？有沒有引起共鳴？
我想她大約把我當成一個很重要的白老鼠了。畢竟我剛告訴她自己離職，儘管原因不同，但也成為失業族的一份子。
我告訴她自己的想法，卻不是關於影片拍得好不好。
我安慰她，工作上每件事都有意義，但是就算被裁員了，也不需要就感到傷心。我不覺得這會是誰的錯。老闆有他們職位必須履行的責任，公司不景氣了，就是可能會需要裁員。這不代表什麼，也不需要因此感到難過。說著這話的同時，我想到昨日在公司時，同事才告訴我，另一個同事去年拿到了ineffective performance的rating。公司裡其他同事們說著，因為他們會將同level的同事們互相比較，然後根據bell curve，選出一兩位人發放獎金，也選出墊底的人給出殘酷的ineffective performance。這樣子的制度下，即使大家都超時工作，即使大家都一樣努力，還是會有人成為成績最好的，也會有人被迫成為吊車尾的人。那種不公平的，我能理解。明明你已經認真付出了，人家卻還指著你的鼻子，告訴你別人都在你的前方，你得再加把勁。
過去，我就常常在想，我為什麼一定要拚上性命地證明自己跑得和別人一樣快呢？無論求學到現在，我從沒有過書卷獎思維，名校思維，我只是自己付出自己願意付出的最大努力，每件事情的比重不同。終於我覺得自己真的跑得好累，並且更重要的是，我討厭這樣的評比制度，也覺得沒有意義。我選擇直接告訴whoever一直在鞭策我跑得更快的人：⌜I am not a fucking horse. And I quit this shitty game.⌟
有一天，我望著外頭寬廣的草原，終於無法忍受再在這個賽道上不停地繞圈子了。
我渴望感受外頭寬廣的草原。我想知道去外面覓食而非時用飼料是什麼感受。我想去森林裡探險，知道哪裡有最清甜的山泉水可以解渴；我想在森林裡自由自在地探索，像第一次抵達這個世界的寶寶一樣，重新認識森林裡各樣的植物、花草和野菇；我想認識天空中的鳥、夜晚的貓頭鷹、森林裡的小鹿，儘管我有其他許多很好的賽馬夥伴。我的心底有個聲音一直用最瘋狂的超高頻率對我尖叫著：⌜妳不屬於這裡，妳不屬於這裡，妳真的不屬於這裡。⌟
這個聲音嘶吼地讓我發瘋。我陷入低潮，也毅然決然決定裸辭。
我，不是只是討厭這個賽場，想快點跳槽到下一個賽場而已。
我是真的想知道，賽場以外的世界，到底是什麼樣的？我想要用這個現實的世界，照出自己真正的樣子。我到底，是不是真的根本不是一批馬？我其實一直覺得自己也許根本就不是隻馬，而是是狗。但是大家一直告訴我，妳是個優秀的賽馬，於是我更加努力地與馬競賽，跑呀跑，跑得好累。
再者，人們都在和誰賽跑呢？
職場上或許是無法避免的，企業需要KPI⌜盡量客觀⌟地衡量員工表現。我也明白，當大家稱讚妳永遠一個⌜好工作⌟，難免地會讓自己產生虛榮感、優越感。但是那樣子和別人比較時的開心，真的有意義嗎？也許是我在澳洲與世隔絕了太久，大多數的時間我都是一個人。一個人的時候，不會有比較，只會真正地聆聽自己內心，到底開不開心。每當別人稱讚我好厲害，在澳洲有好份工作時，其實我每次都只能感受到1%的快樂，剩下都認不住在拼命否定。我知道自己大多的時間都在加班，都是不開心的，同事們也都在抱怨這份工作。這份工作，除了title，我並不開心。
但是想到能夠再次睽違已久的擁有光陰的主導權，我想到就會發自內心地微笑。
小時候，我是很愛比較的人。爸爸都常罵我，太愛計較。但是漸漸長大了，我有幸去過歐洲、美洲、大洋洲生活。我漸漸明白，人和人之間原本就是獨立事件。活出自己的路，就是最好的人生。人生不需要一定要和人併著肩一起開車，一直辛苦地計較著誰稍微更快了一點，因為這些根本就不是旅行的意義。
看過被討厭的勇氣，覺得人的內心卻時就是這樣的。人能夠選擇相信的事物，進而做出種種不同的決策。
我相信，沒有人可以輕易定義我自己。
別人告訴我的，和我自己所堅信的，重疊的那一部分，才是真正的我。
我安慰著眼前哭泣的女孩，也是安慰自己。我相信工作再找就有了。前途肯定是荊棘重重，但是妳要相信自己。人生那麼漫長，尋找一個真正適合自己的機遇，是很值得花時間等待的一件事情。就算有什麼波折，那也是豐富自已人生的一部分。有那些高低起伏，人生才是一部好看的戲劇。我願自己再老年以後能夠告訴自己的子孫，她們有個很酷的阿嬤，因為她的人生劇本開頭很幸運，所以她努力利用自己的幸運和福氣，度過了很酷的一生，對這個世界有正面的影響。我願自己，60年後回首短暫如煙花的人生，可以驕傲地說，我不愧對自己生命中的每一分每一秒。
那樣的問心無愧，才是我最終想要追求的快樂。
人們紛紛過來詢問女孩，問他為什麼哭泣。她說：⌜我只是對人的善意感到很感動。被自己的影片感動到了。⌟ 是呀！我離職以後，真心相信，世界上沒有什麼壞人存在的。每個人都有迫不得已。女孩的老闆、我的老闆....大家都有自己的難處。持續相信這個世界，也持續相信自已，這樣才能等過秋日落葉的心疼、熬過冬日枯枝的醜陋，再次等到下一個春天百花綻放的時候。
共勉之。
Life will not be rosy; life is just life. We are simply people who want to make our lives worthy and meaningful. We cannot change the world, but we can change our perspectives; we can not move society, but we can impact the people around us.
