不囉書窩｜拒絕當「乖孩子」的勇氣

■ 書名

拒絕當「乖孩子」的勇氣：克服罪惡感，擺脫父母的干涉、束縛與攻擊

■ 觀點

所有問題的根源都來自親子關係

日常生活中的各種問題與煩惱，其實都源自於親子關係或是家庭關係。

自我中心心理學

若「以自我為中心」，判斷事情、做選擇、行動時會以自己的心情、需求與想法為基準，會盡力貼近自己的心靈、不對自己撒謊、不背叛自己，並滿足自己。

由孩子來完成自己的心願

母親完全沒意識到，期待孩子完成自己的願望或理想這件事情本身，就已經剝奪了孩子的自由。相反的，還很多人因此認為自己是「好媽媽」。

無論是多麼棒的心願或多麼崇高的理想，只要是由父母將孩子推往那個方向，而非孩子憑自己意願去努力，就等於剝奪了孩子選擇的自由。

而且無法意識到這個事實的孩子，會因為無法實現母親的期待而覺得自己不孝。若他們因為重視自己的想法而違背父母期許，會覺得自己背叛了父母。

反覆的忍耐使扭曲現形

在這個為了國家、為了社會、為了公司、為了家庭的「以他人為中心」系統中，每個人都是一路忍耐並自我犧牲，而現代親子關係中的「扭曲」，正源自於這種連綿不絕又不斷重複的「犧牲」。

忍耐不能讓你變強

日本社會的典型家庭形式，就是母親默默忍耐、遵從父親，並向女兒傾訴自己的委屈。這樣的相處模式與現代的年輕夫婦不同，但是不少現代的年輕父母，都成長於這樣的家庭形式。

接著將這個狀況轉換到社會上，就變成「自己默默忍耐、遵從主管命令，並向同事抱怨或是惡言相向」。

支撐黑心企業的，正是「自己默默忍耐著遵從主管命令，並向同事抱怨或是惡言相向」這種心態。

父母的埋怨是「同情的支配」

我將此稱為「同情的支配」。因為母親就是藉由「向女兒訴苦獲取同情」支配女兒，使女兒成為自己的同伴，依自己的心意行事。雖然不想遵從丈夫，卻又害怕與丈夫面對面談判，因此母親無意識間便使出如此巧妙的策略:「拉攏女兒，我們兩人一起對抗丈夫。」

然而，母親的埋怨卻毫無建設性，絲毫不可能解決問題。「訴苦」通常沒有在追求問題的解決。因為訴苦的目的就是訴苦本身。

「施恩圖報」無法產生滿足感

以「施恩圖報」的心態為他人做事，要是對方不肯付出相應的代價就會覺得不滿。這種「為了他人」的背後，就藏有「希望對方受到自己支配」「希望對方感謝自己」等以他人為中心的心態。

有時，即使女兒沒有任何表示，母親仍會想著「女兒肯定想要」，將自己購買的物品強塞給女兒。這樣的做法就源自於「希望女兒受到自己支配」，或是藉此「讓女兒依賴自己」的欲望。

■ 解方

表現自我的練習

• 勇敢表達自己的想法
• 捫心自問是「想做」還是「想施恩圖報」
• 自我肯定才能真正保護自己
• 將自己的心情化為言語，同時堅定意志
• 「自我表達」可培養自我肯定感

必須懂得「拒絕」

原本「反抗」與「自由」是兩碼子事，但是恐怕大多數的人，都誤以為「自由」等於反抗。

「自由」其實不用與他人爭鬥。「反抗」才是與他人爭鬥。如果不知道這樣的差異，會覺得自由就等於爭鬥，對其抱持恐懼感。想要保護自己的心，必須懂得「拒絕」。

自我中心心理學中的「自我表達」

「將自己的心情化為言語＋意志」的表達方式，在「自我中心心理學」中已經是種既定公式。

將自己的心情化為言語，能夠帶來自我滿足。此外明確表達出「我決定這麼做」的意志，也能夠提高自我滿足程度。

為此，就算對方無法接受自己的主張，也能夠拯救自己的心靈，提高滿足程度。這就是自我中心心理學中的「自我表達」。

■ 評論

這本書介紹的是「自我中心心理學」，雖然不屬於主流學派，但從亞洲的視角來看，反而比起西方觀點更容易引起共鳴。當然，日系書籍的寫法普遍較為鬆散；若熟悉家庭治療中的「分化」、「三角關係」與「假我」等概念，將能從中獲得更深一層的體會。相較於西方個人主義直來直往的困境，亞洲集體主義的問題更為迂迴隱晦，單是一個「乖」字，就蘊含多面向的探討空間，正如書名《拒絕當「乖孩子」的勇氣》。

作者提出的解方是「自我中心心理學」，顧名思義「以自我為中心」，傾向西方個人主義，聚焦於「自我表達」與「學會拒絕」。確實，在亞洲社會、經濟、職場與家庭，往往仰賴「犧牲自我」的忍耐來成就他者，最終，少子化的原因可能就是認為這樣的「犧牲」到此為止的一種最終犧牲，令人深省。