下這麼聳動的標題，只是想誇大我的痛苦。以下負能量破表，請謹慎閱讀。
剛開始休學時，其實我是自由快樂的，因為我終於有機會去做那些我想嘗試的事了。即使中間度過了一段很掙扎、內疚的日子，而現在的日子也不知道用每況愈下還是蒸蒸日上來形容，但我仍然不後悔讓我的人生就此有轉折。
開始上班後，因為金錢的流動，所以很多未發芽的種子都在慢慢生長，開始一步一步計畫，或者說，一拖拉庫的出現擠在腦子裡，從一開始有條不紊的計畫，到後來，未經訓練的高敏感的特質重現，周遭的一舉一動都有著一條與自己情緒相連的細絲，一切開始混亂，開始反覆進入鬱期與躁期，從心理不正常，到生理也受影響，最後連日常生活都陷入危機。
更詳細描述一些，就是開始在離世與好好生活的狀態中反覆橫跳，不論時間、地點、場合，只要腦子裡突然回憶起某個創傷片段，又或者跳出某個不願回憶的畫面，我就會產生恐慌、焦慮的情緒，舉例來說：曾在上班時間充滿顧客與吵雜背景音的櫃檯後面，腦袋裡突然蹦出某個與情境毫不相干但是很痛苦的畫面，下一秒整個人像「解離」狀態般，看著內在的自己雙手用力的左右擠壓腦袋，（同時真實的自己也是如此，因為發作的同時會觀察外在環境，如果會被察覺通常我都選擇隱忍不發作，自己在內心掙扎），後來在沒有人察覺的角落，我獨自喘不上氣、偽裝沒事好久好久。
還有生理的：膚況不佳、體重狂飆、生理期延遲好幾個月……諸如此類的情形，到後來，我開始無法準時起床去上班，開始擺爛、反覆自責，然後每天早上都在想，真想離世。到後來延伸出了我的另一個新創傷，也就是今天晚上引發我崩潰想離世打出文章的事。
因為未成年的關係，很多企業都不願意錄用我，所以後來憑藉關係進入了某家政府監督的民營企業做基礎櫃檯工作，因為沒有機車駕照，所以八點的上班時間，我必須提前兩個小時起床趕上第一班社區的公車，有時甚至根本趕不上，一開始我每天準時起床到公司，後來狀態開始反覆橫跳，我開始晝夜顛倒，陷入無盡的自責，然後就是無止境的「抱歉！」、「麻煩了！」、「沒趕上公車，我×點到！」
因為是認識的公司，所以自然而然的就傳到家人耳裡，或者是說，他們常常看見我八點後才出門。於是我爸開始在後來每次找我起床上班的電話來時，都會衝到我的房間，指責我：「都幾點了？為什麼還不起床？你是皮在癢嗎？一直遲到！」，甚至後來，也在我每次與他碰面時不斷重複指責我，說：「你這樣不行，這麼沒有責任感，誰敢用你？」、「你要有責任感一點。」等等的話語。
所以在無法滿足同事與家人期待的內疚感同時，我也必須忍受再次重傷的指責，否認我過去的努力與認真，這段時間，我的記憶很麻木，有時在被指責罵聲叫醒後會產生「解離」狀態，然後心裡開始浮出：「還是我死一死比較快？」的念頭。
一直以來，我都是默默隱忍的人，習慣閉口不談自己的壓力，應該是說，也不知道從何談起，於是積累到最後，就會像世界大戰一樣，產生一段戰爭不休的日子，那段日子很難熬，因為一不小心，我就會毫無顧忌的去執行死亡。
此刻是2025/7/14，晚上十點四十二分，描述先到此，希望我能安穩活過今晚。
應該是說，會的。
（待續更新）
Hey,I'm back. 2025/7/15，早上十點三十八分。
好消息，上班沒遲到，壞消息，憂憂還在，比以往停留的時間要久，早上從起床到出門，整個人都是麻木的，還有......對所有東西都充滿敵意，內在的自我開始崩壞，想攻擊所有東西，不論是實質性或者虛幻性的攻擊，這讓我聯想到我的父親，在爭吵中會隨手抓起身邊的物品砸向家人，現在想想，我們可能都病的不輕。
跟以往一樣買好早餐提早一個小時到達公司，在前往公司的路上撐著傘看著傾盆大雨，有一刻的衝動是就此讓雨水沖刷我的所有吧......但出於理智與在意他人的眼光，我還是忍住了，行屍走肉般到達公司後，因為雨天所以沒有太多顧客，於是，我開始撰寫遺言，後來越寫越多仇恨值，只好先行暫停，過去當我有強烈自殺意志時，我都會想著還有好多話沒有說，等我寫好遺書，再走吧。當我真正開始寫後，我想，如果真的要走，最後也只會留下：「我走了，不痛了。」只是很抱歉需要這麼多人為我善後，也無須調查了吧。
自願、無外力因素、壓力過大。
昨晚罕見地向唯一的好友告知這次戰爭來臨了，無法保證要多長時間才會停戰，在最後的文字裡，我說著跟遺言一樣的話，這位好友也是飽受精神跟很爛的原生家庭折磨，所以我很少向她透漏這些事，雖然上傳訊息後她隨即回覆，但我並未得到幫助，因為她的模板跟專業諮商人員一樣，很官方。但我也不怪她，畢竟誰收到這種訊息會有足夠的理智？
好的，今天到此為止，不知道會不會續寫，總之，隨心情跟生命吧。
