114年9月
我用大拇指隔著藥袋，精準地將藥一顆顆切斷。
朋友在旁邊看著，忍不住說：「好心疼喔，怎麼這麼快就能斷藥？」我低頭望著那些膠囊與鋁箔片，腦海浮現這一路走來的斷裂與重建。
是這些藥物，在我最崩潰的時候，撐住了我碎裂的身體與情緒。
而如今，我開始學著不再依賴它們。
📷（附圖：鋁箔藥片與白色膠囊靜靜躺在透明袋中，彷彿是那段不堪歲月的沉默見證）
一開始，我每天得吃好幾顆藥才能撐過去。現在，我只需要半顆憂必晴。
台北的醫生說，藥至少要吃半年以上，慢慢斷；而高雄的醫生卻說不用那麼久，114年5月時他就認為我可以停藥了。
但我清楚，我的外表平靜，看不出哀傷；我的情緒總是延遲發作，等感覺到的時候，事件早已過去數日。
所以我選擇相信台北醫生，那是一種對自己情緒節奏的尊重與保護。
我還記得在南部時，只要進家門前、或聽到女性長官尖銳的聲音，心臟就會狂跳、雙手發抖。那種緊繃感太熟悉了，必須趕快吃下抗焦慮的藥，才不會被心臟「跳出來」的那股力道拖倒在地。
這樣的狀況，持續了兩個月。
到了五月底，我發現這種症狀漸漸消失了，我知道，我正在好轉，正在從情緒的漩渦中往上游。
憂必晴中斷症候群
今年4月中，我北上參加面試，憂必晴吃完了。我天真地以為「一天沒吃應該還好吧？」
錯了。
凌晨三點，我被自己心臟跳動的聲音震醒，耳邊彷彿有雷鳴，腦中浮現L的話：
「我前女友載我出車禍，所以我看到你，我真的很害怕。你不要碰我，因為你跟她長得太像了……」
L，你是不是太扯了？我都已經答應離婚了，你還要用這種荒唐的話來推開我？
那個幻影，成了你對我冷淡的藉口，卻對新歡的熱情毫無保留；甚至還能舔著前女友的照片，深情回味。諷刺的是，你口中的恐懼、你眼裡的深情，你所有的情緒與投射，全都指向同一個幻影。
夠了。
請你不要再用社工術語騙我、包裝你那些沒有底線的話語。什麼「我們一起處理分離焦慮好嗎？」，我曾經相信你是真的想改變，我以為你還有一點良心。
但你沒有。
你只是個把人推下懸崖的小男孩。別人問你：「怎麼會有巨響？」你卻笑著說：「沒聲音啊。」
那天我終於明白，原來憂必晴抑制了我所有的憤怒與悲傷。
當藥效消失，情緒如浪潮般席捲而來，全身像電流竄過，心臟劇烈跳動，眼淚止不住地往下掉。
我討厭那樣的自己，卻也知道，那才是真正受傷的我。
儘管醫生叮囑：「今天不要重訓了。」
但我不服輸，還是去了健身房。教練看出我的不對勁，露出擔憂的神情。
我記得那天回家，我整個人像飄著走路一樣，身體混沌，但心裡卻無比清楚：「我要回台北，我要趕快好起來。我不能讓L得逞。」
因為他不再愛我。他只在意自己，只在意新歡是否能滿足他。
腦中閃過婚前，乾媽曾經語重心長地說：「這個人很自私、很無情，你要小心。」
當時我不信，如今，終於驗證，人的本性從不會變。
那次藥物中斷的副作用，大約持續了2～3天。
一個月後，我不死心又測試了一次：故意少吃一顆。雖然症狀不如上次嚴重，仍有輕微不適。
狐狸開始跳舞
直到6月中，我為了趕論文口試，竟然忘記吃藥。
這次，什麼症狀都沒有。
我知道，我真的快好了，
我能自己產生血清素了。
🦊 狐狸站在沙漠的風中跳舞，
她知道，這片荒野即將開花。
她知道，這場風暴不是毀滅，是重生❤️
憂必晴膜衣錠作用：為強效且具選擇性的血清素回收抑制劑，而對神經再回收noradrenaline及dopamine非常微弱。長期使用後，會降低腦部noradrenaline接受器的數目。
適應症：憂鬱症、強迫症、恐慌症、創傷後壓力症候群、社交恐懼症
選自：藥品查詢
