一個從事家族餐飲業的朋友說，丈夫的前女友總是打扮得美美的，坐在那兒什麼都不做。「她像仙女一樣。」朋友說，「所以這段感情，隨後就往生了。」原來，在現實婚姻裡，被供奉的那一方，最終也會成為祭品。那種靜坐不動、光彩自守的女子，彷彿修成了「不動金仙」——以靜制動，也以靜為盾。她的安然，本身就是一種高位的防禦。
另一位朋友有過一段失敗的婚姻。二婚丈夫婚後把家用全丟給她扛，對外卻營造暖男形象，錢留著當孝子用。社群裡，他總是抱著孩子笑。婚前，他是她久違的情緒供應者；婚後，他坐穩了位置，情感與責任一併撤離。等她少了一隻腳、跑不掉時，才發現那場婚姻，不過是情感行銷的高級包裝。她嫁的不是男人，而是「勤快騙仙」——懂共感、會傾聽，用體貼取代行動，用柔軟包住逃避。她以為他在餵養愛，其實他在餵養自己被原諒的權利。
這兩個故事的男女角色雖不同，卻像照出同一面鏡子：要不就是不動金仙，要不就是勤快騙仙。前者以靜制動，後者以動掩靜；他們都修煉出各自的不動咒語——不動身，也不動心。而那個還願意動的人，往往是仍相信「共養」存在、仍懷念愛情曾經互相的那一位。
一、如何辨識「供養式幻覺」
A. 關係只剩角色分工，而沒有角色轉換——永遠是他出錢、妳操心；或永遠是妳安撫、他逃避。關係沒有流動，就沒有養分。
B. 語言只談犧牲，不談需求——當一方說出「我都為你這樣了」的時候，愛已經變成功德帳。
C. 親密被替換成感謝或愧疚——供養關係裡，床鋪變成神壇。不是擁抱，而是交換。
D. 一方的「體貼」成為不負責的遮羞布——他說「我懂妳」，卻從不問「我們怎麼分擔？」
二、從供養到共養的三個轉化練習
練習一：問自己，我在餵什麼？
是在餵對方的安全感，還是餵自己被需要的幻覺？能夠辨認「我想被看見的渴望」，才不會讓付出變成控制。
練習二：允許彼此「不完美」地回饋
共養不求等值，只求誠實。有時你給多，有時他給多；重點是，你願不願意承認那份「流動的傾斜」。
練習三：讓感謝重新回到身體，而非語言
讓感謝重新回到身體，不是為了邀請對方一起動，而是讓自己不再為了等待他而動彈不得。你可以一個人煮、一個人吃，但吃的時候要讓自己也被餵養。你可以不被回應，但不要讓愛只剩服務的形狀。
共養，不是兩個人永遠同步，而是其中一人願意保持流動。兒時我常想：如果身體一半在冰箱裡，另一半在溫暖的房間裡，會發生什麼事？ 也許這就是關係的樣子——當一方被凍住，另一方願意多流一點氣息，讓整個系統不至於停擺。 就像身體裡的血液會在某個部位受傷時自動改道，彼此救援。
愛，也是一種流動的代償。因為共養，不是一加一的關係，而是一具共有的身體。
三、愛的免疫力
你的動，仍是愛的；你的愛，仍是自發的生命力。而你的生命力，不該成為他人逃避的跳板。在自己生命的章節裡，你可以繼續跳那支清醒的舞——帶著體溫、帶著節奏，在對自己的誠實裡，學會不被他人的不坦承奪走屬於你的律動。
