「妳知道嗎？上個星期天我差點就跟他分手了！」這天上班沒多久，在忙完手上例行工作後，同事突然向我抱怨她的男朋友，我回問她發生了什麼事？接下來就接收到一長串的抱怨，她說：「我們可以在一起的時間已經那麼少了，他居然在健身跟陪我的兩個選擇中，選擇了去健身！」然後她在吐苦水告一小段落後做了一個結論，說：「如果是妳的話一定早就分手了對吧！」我聽了後覺得如果我是她，我的確會選擇分手，但今天她說的是「差點」而不是「已經」，所以我只是皺著眉模擬兩可的回答她：「嗯……也許吧！」當然這不是對話的結尾，雖然我已經聽過多次她的訴苦，但之後的過程中我還是保持著耐心與同理心，盡量維持注意力的去聆聽她與男朋友之間的問題。
其實男方的背景比較不單純，因為他剛離異不久並仍與小孩前妻同住一屋，其原因是想在小孩心目中維持圓滿家庭的假象。也因如此，兩人正式交往不到三個月，就經常因為時間協調的關係產生許多摩擦，比如約會到一半，原本該前妻接的小孩，前妻打電話來一句要跟朋友吃飯，他就得中斷約會去接小孩放學；當前妻突然告知他，她公司之後兩三個月每周六日有課程，所以他必須在家顧小孩，而男方沒有爭取也沒有與前妻溝通就同意了，這等於讓他們兩人間失去了假日相處時間。當然狗屁倒灶的事還不只這些，這些摩擦其實可大也可小，只是她很擔心長期以往的下來，這樣的相處模式是不是就是常態，她不想努力也很想放棄，所以當她問我當初是不是太衝動時，我沒有直接回答她：「是！」而是回問她：「 其實當初為什麼妳會同意跟這個男人在一起呢？」
同事：「因為太久沒談戀愛了，他剛好在我很想要享受戀愛時出現，而且他其實是很溫和的一個男人。」
我：「以妳之前跟我提到的，想要的戀愛其實就是理解、陪伴與關心，交往過程中他有達到妳的要求嗎？」
同事：「一開始有，曖昧時期他很主動，但在一起後他總是有各種問題，而每當我覺得這樣不對，試著跟他講理時，他都表現的是我小題大作，他好像根本搞不明白我為何要生氣。」
我：「那他的這些表現會讓妳比較難過還是生氣？」
同事：「生氣，但其實更失望，我對他真的很失望！」
我：「為什麼會是失望？我以為妳會是生氣！」
同事：「我等了那麼久的戀愛，結果等了來這樣的男人，能不失望嗎？而且我發現即使過了那麼多年，我對於戀愛還是不想努力，只要一遇到困難就會退縮想要分手，我覺得我真的很糟！」
我：「所以妳其實是對自己失望嗎？對於遇到感情挫折總是想逃避的自己？」
同事：「對……！」
同事在過去其實談過多次戀愛，於年歲較輕時也曾有過一段婚姻，前夫的家庭、前夫本人都對她身心造成極大的創傷，那樣的傷害是讓她寧願放棄小孩，都不要再跟前夫一家有任何的交集的程度。對話中她透露出很多訊息，總想分手、失望、甚至是害怕，這是一個不想要再度受到傷害的女人，內心深處敏感的情緖；那天我們從早上九點多一直聊到快中午，最後她似乎在對話中確實的發現到自己的問題，所以試著決定要給男方跟自己再一次的機會，為兩人的愛情找到一個平衡的方式，我覺得不錯，起碼她願意再為自己的愛情做努力，不論結果好壞，起碼之後想起，她不會再後悔的跟我說：「早知道之前就不該那麼簡單就分手。」
這個事情是在我閱讀完李崇義老師所寫的《你的問題不是問題》後發生的，當時同事在跟我訴苦時，我想起這本書，所以試著以薩提爾與OMIYA對話模式來跟同事交流，如果我沒有閱讀這本書，以我往常的對話模式，當同事問我「如果是妳的話一定早就分手了對吧！」，我一定直接回她：「分，一定分！」然後開始說教式的對話，告訴她應該要怎樣又怎樣做，或是給她忠告，要她注意什麼小心什麼之類的，在長達近三個小時的話對中，我盡量避免犯這樣的錯誤。最後我有些開心，因為覺得有點小成果，在一長串的抱怨男方後，同事最後自我覺察到她的問題並不是這一段感情給她帶來的不愉快，最主要的是那段婚姻帶給她的創傷與逃避，如果她可以正視它面對它並接受它的話，那麼她之後不論是否能與目前的男朋友繼續走下去，對她以後的感情路都會有幫助。
當然，我不是專家，在這次的對話中我並不是那麼完美純熟的運用薩提爾與OMIYA對話模式，可能只是剛好我們是相熟的同事，在我有目標的引導中，同事較容易接受我跟以往不太相同的回應方式；那麼薩提爾對話模式到底是什麼？如主旨，薩提爾女士提出「問題本身不是問題，如何應對回應問題才是問題。」我們要看的是外在刺激如何影響一個人？為什麼是這個人被影響？過去的經驗是怎麼在這裡受到勾動？在這個刺激之下我們是如何反應？我們是否看見自己的能力、資源與選擇？就像是一座冰山，我們能看到的只是海面上的一角，更巨大更複雜的結構其實是隱藏在水面下，要真正理解一個人的行為、情緖等，則必須深入探究其行為背後隱藏的內在需求，才能從根本上解決問題並促進有效的溝通。
維吉尼亞·薩提亞
在同事的感情中，我看到的是她將「問題聚焦在別人身上」與「迴避自己的課題的問題」兩種，男方也許確實是有問題，但若將問題回歸自己身上，那麼就會發現「總想分手」這件事是過去的陰影所致，導致一遇事分手就是最直觀的想法。那麼如果我們想做好一個聽眾，則需要有傾聽的能力，讓對方在談話中感受到被重視，同時覺得我們與她所屬同一陣線的同理心，就像過程中除了需要接公司電話外，我都是將椅子轉過身正對她(我們是前後座)，直視她的雙眼聆聽，在聽到一些覺得不可思議的事時，也會皺著眉表示不贊同，讓她覺得被支持；對談中盡量不插話，之後需要我回應時再做提問，過程中不提供建議也不給予直接的答案，保持不冷場可以一來一往的交流，並適時抓住她語言中的不經意透露出的重點。
而所謂的OMIYA對話則是 –
1、 設定目標(Objective)：確立談話的方向，找到對話真正想達到的目的。
2、 討論方法(Method)：建構可行性的圖像，讓當事人看見新做法。
3、 強化意圖(Intent)：找到抗拒的因素，擴大自己的動機與增強力量。
4、 連結渴望(Yearning)：探索冰山，靠近真實的自我。
5、 自我覺察(Awareness)：在每個當下覺知與觀察。
我們不重視結果，主要在過程，若終點目標是成功的話，我們要先了解的是內在渴望，OMIYA對話就是李崇義老師所創的對話脈絡，在對話中來回確認五個要點，了解生命的掌控權操之在己，幫助自己尋找新方向，才可以繼續有能量的往前行，其中意圖是一個非常重要的正向力量，如果沒有意圖，那這場對話就沒什麼太大的意義，因為這關係到我們只是想要抱怨還是想要解決問題。
如果對於薩提爾模式溝通有些興趣的朋友，我非常建議可以先聆聽此次聊樂KEY與李崇義老師的訪談，老師用淺顯易懂的方式讓大家可以很快明白，所謂你的問題不是問題到底是什麼意思！很多負面狀態的問題其實回歸最終都是自己的，就像訪談中我們的主持人Silvia提問了一個她一直過不去的難題，那就是「無法為家人再做更多」，這個問題總讓她心疼、難過、甚至焦慮，面對原生家庭，總有一些負面情緖會忍不住將自己淹沒，但崇義老師只是輕輕的說了一句：「那是妳的課題啊，Silvia，不是父母、不是兄弟姊妹的，是妳的！」沒錯，我們人生難免會經歷些或大或小的波折，傷心、失落、憤怒、憂慮這些惱人情緖，總是會在某些時刻出現糾纏著，但不論好壞，我們都需要接受它的存在，這樣才算是一個自由的人，要明白只有愉悅快樂的生活是不存在的，我們真正該做的是看見它、承認它、允許它，如實的接納每一個狀態的自己，真正的與自己和解，才可以解決人生中所有不是問題的問題。
Originally, let the heart strong, All I need is, Seeing myself,Accept what I can’t do, Appreciate what I’ve done. And believe, Through this journey, Can live out their own, bloom their own.
原來，讓內心強大，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的；並且相信走過這個歷程終究可以活出自己，綻放自己。—維吉尼亞·薩提亞
Keyman介紹：作者 李崇義 薩提爾模式溝通引導講師
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