大部分人以為「婚後跟公婆住」只是省房租的問題，但上週我在 Dcard 上看到一個討論串，底下幾百則留言讓我突然意識到，這根本不是錢的事，是整個世代對「家」的定義徹底變了。
那個發文的女生說，她跟男友準備結婚，男方爸媽提議要買透天，讓他們住三樓，公婆住四樓。聽起來很理想對吧？有自己的空間，又可以省房租。但她就是有種說不上來的抗拒感，不知道該不該答應。
底下留言直接炸開。
有人說「千萬不要」，有人說「先住看看不行再搬」，也有人說「現在房價這麼貴，不跟公婆住根本存不到錢」。但讓我最印象深刻的，是一個網友的回覆，「請神容易送神難，你以為是試住，但搬進去之後，你要怎麼跟公婆說你們要搬走？」
我那時候才發現，原來現在連男生自己都不想跟爸媽住了，只是很多人不敢講。因為一講就會被貼上「不孝」的標籤，被說「我們養你這麼大，你就這樣對我們？」
我開始認真去看這些討論，發現了三種最常出現的真實狀況。
第一種是那種「為了存錢先跟公婆住」的。
有個網友分享，她跟老公當初為了存買房頭期款，決定先跟婆婆住。婆婆人不錯，也不會刁難她，但就是那種感覺，怎麼形容呢？她說，「明明是自己家，但做什麼都要顧慮。想在客廳穿短褲要想一下，想跟老公親熱要確認婆婆睡了沒，連吵架都不敢大聲。住了五年，我們比室友還客氣。」
五年過去了，房子還是買不起，但她跟老公的關係已經越來越淡了。不是吵架那種淡，是那種「我們好像只是室友」的淡。她說最崩潰的是，有一次她想跟老公講話，老公直接說「小聲點，我媽在睡覺」。
她那時候才驚覺，靠，這到底是誰的家？
後來他們決定搬出去租房，寧願頭期款晚幾年存到，也不想再這樣下去。她說搬出去第一個月，她在自己租的小套房客廳光腳走來走去，突然就哭了。那是她五年來第一次覺得，這才是家的感覺。
第二種更慘，是那種「交往時說好不住，結婚前突然變卦」的。
有個女生說，她男友交往時一直保證婚後絕對不跟爸媽住。結果結婚前三個月，男方家突然說要買透天，讓小倆口跟爸媽一起住，還說這是為他們好，可以省錢又有人照顧。
女生當場傻眼，跟男友吵了好幾次。男友一開始還幫她說話，但架不住爸媽一直碎念「我們養你這麼大，你就這麼不孝」、「現在房價這麼貴，我們是為你們著想」。最後男友妥協了，跟女生說，「要不然先住看看，真的不行再搬？」
女生直接提分手。
底下一堆人說她太任性，但她自己回覆得很清楚，「我不是不能體諒經濟壓力，但他連婚都還沒結，就已經把我的感受排在他爸媽後面了，那結婚後呢？我要面對的不只是住不住的問題，而是這個男人在關鍵時刻會站在哪一邊。」
第三種最讓我震撼，是那種「已經住了幾十年，突然驚覺自己人生被吃掉」的。
有個網友說，她結婚二十五年，婚後就一直被要求每週末回婆家。每週五下班就要回去打掃，週六日負責三餐，煮不好還會被嫌。就這樣過了二十幾年。
直到有一天，鄰居隨口說了句，「你媳婦以後不一定會一直煮給你們吃啦。」公婆當場翻臉，覺得媳婦在外面抱怨他們。從那之後，這個媳婦才突然驚覺，她這二十五年到底在幹嘛？
她說，「我那時候才發現，我根本沒有自己的週末，沒有自己的生活，連我自己的小孩都覺得，媽媽就是應該要服侍阿公阿嬤的。我教會了我的孩子，女人就是要這樣犧牲。我他媽的笨了二十年。」
看完這些留言，我突然理解了為什麼現在年輕人這麼抗拒跟公婆住。
這不是自私，不是不孝，而是這一代人終於意識到，婚姻不應該是一個人單方面的妥協和犧牲。他們看過太多上一輩的例子，看過太多為了省錢、為了孝順、為了「應該」，最後把自己活成一個沒有界線、沒有自我的人。
真正的家，不是有血緣關係的人住在一起就叫家。是你可以自在做自己，可以跟伴侶好好經營關係，可以吵架、可以和解、可以親密、可以有私人空間的地方。當你連在自己家都要小心翼翼，那不叫家，那叫寄人籬下。
很多人會說，那以前的人不都這樣過來的嗎？但問題是，以前的人過得快樂嗎？還是只是沒有選擇，所以只能忍？現在的年輕人有選擇了，他們選擇不要重蹈覆轍，這有什麼錯？
所以真正該問的不是「該不該跟公婆住」，而是，你跟你的伴侶，有沒有能力在關鍵時刻為彼此的界線發聲？你們對「家」的想像，是一致的嗎？
你覺得呢？
